Miért olyan nehéz az egyenes férfiaknak, hogy egymás iránti vonzalmat tanúsítsák?

Férfiak átölelve

Getty Images

Elkezdtem elmondani a fickó barátaimnak, hogy szeretem őket, és ez történt

Ben Kassoy 2020. április 21. Megosztás Tweet Flip 0 részvény

Szeretlek.



Már mondtam egy maroknyi legközelebbi srác barátomnak, és nemrégiben úgy döntöttem, hogy többnek mondom. Nem tudom, miért, pontosan. Valójában egy ideje ezt a határozatot hoztam meg, mielőtt a koronavírus felforgatta volna világunkat. Persze, nem kell járvány, hogy elmondja az embereknek, hogy is érzem magam valójában, de nem tarthat olyan eseményeket sem, mint esküvők vagy temetések.



ÖSSZEFÜGGŐ: Hogyan legyünk férfi olyan kultúrában, amely utálja a férfiasságot

Ebben a COVID-19 valóságban a tét magasabbnak tűnik. Mivel halandóságunk és törékenységünk minden eddiginél jobban jelen van, sürgősen meg kell mondani és meg kell tenni az élet legnehezebb, legfontosabb dolgait. Ráadásul, mivel a többi szerelmi nyelvem adott körülmények között ideiglenesen elavult, a szavaim gyakran úgy érzik, mint amit kaptam.



A társadalmi távolságtartásnak ez az ideje megváltoztathatja a párkapcsolatok intimitását, mondja Dr. Paulette Sherman, New York-i pszichológus, a The Love Psychologist podcast házigazdája. Ha nem tudsz együtt csinálni tevékenységeket, akkor nagyobb valószínűséggel támaszkodna szavakra a kapcsolódáshoz.

Románcban, ha valaki a szeretettel teli vallomására bármi mással válaszol, mint egy ugyanolyan érzelmi válasz, az gyilkos.

Amikor azt mondtam Ricknek, a főiskolai szobatársamnak, hogy szeretem, nem mondta vissza. Ehelyett így válaszolt: Ben, ez fantasztikus. Te vagy a legjobb. Köszönöm.



Ebben az esetben nem kellettem neki. Nem volt elutasító vagy elkerülő, és az intenzitást sem próbálta humorral hígítani. Szünetet tartott. Meglepődött, egyértelműen megérintette; Mondhatnám, hogy jelentett neki valamit. Kevésbé szólt arról, amit mondott (vagy nem mondott), és sokkal inkább arról, hogy mit mondott. Ez volt minden, amit hallanom kellett.

Izgalmas elképzelni, hogy habozás nélkül ilyen nyitott vagyok, és hagyom, hogy mélyebben érezzem, adjam és szeressem. Sokkal több van bennem, készen áll a megosztásra.

Nem drámai, de egy volt munkatársammal és Mike hosszú barátommal folytatott beszélgetés során úgy éreztem, hogy túllépek önmagamon. Finoman katapultáltam egy magasabb létsíkba, ahol minden egy kicsit gazdagabb, teltebb, színesebb volt.

Telefonon gyorsan rájöttem, hogy nem kell sürgősen kifejeznem Mike iránti vonzalmamat, mint csodálatomat - kedvességéért, perspektívájáért, megunhatatlan elkötelezettségéért a helyes cselekedetekért.

Mindig rád néztem, mondtam neki rengeteg kósza áhítat után, a szemeim megjavultak. És csak azt akarom, hogy tudd, hogy szeretlek.



Én is szeretlek, válaszolt, és felszólítás nélkül indított egybeszédet arról, amit nagyra értékel én . Nem horgásztam és nem vártam bókot, de viszonzása természetesnek, nem erőltetettnek érezte magát. Helyesnek érezte az egészet.

A nemek és a szexualitás körüli kulturális fejlődésünk ellenére a srácok kapcsolatai - különösen a ciszexuális heteroszexuális férfiak között - továbbra is a homofóbia, a hagyományos nemi szerepek és az igazi férfiasság gyakorlásának kényszerében vannak.

A férfiak szembesülnek a megbélyegzés akadályaival abban, hogy még mindig kifejezik érzéseiket más férfiakkal, pépesnek tűnnek, sőt egyes csoportokban melegnek tűnnek - mondja Sherman. Lehet, hogy nem voltak olyan férfi példaképeik, akik azt mondták nekik: „szeretlek”, ezért lehet egy rejtett üzenet, hogy ezt nem a férfiak körében teszik.

Az egyik barátom olyan kényelmesen mondja ezt a három szót, hogy feltételeztem, hogy mindig készségesen kifejezte szeretetét. Nem, mondta nekem, valójában elég új; csak a főiskolán, amikor mostoha csapata, táncstábja és testvérisége testvéri szeretetet mintázott és művelt. Tánc szakként kibővítette a férfiasság meghatározását azáltal, hogy megtanulta átfogni a heteroszexuális ember viselkedésének saját változatát. Két meleg bácsi unokaöccseként szembesült a szexualitás előzetes elképzeléseivel, és egyre jobban elfogadta mások és önmagát.

Néhány évvel ezelőtt azt mondta, hogy szeretlek bennem, ezért elkezdtem mondani, hogy szeretlek neki. Egy másik barát megemlítette, hogy a legjobb barátja a középiskolában kezdte el mondani, ezért nekem kezdte mondani. Azóta mondjuk.

Úgy tűnik, csak egy barátra van szükség, hogy verbálisan vonzóbbá váljon, megtámadja és megváltoztatja egy egész csoport meglévő interperszonális normáit - mondja Joel Ketner, az ohiói Columbusban élő házasság- és családterapeuta. Olyan ez, mint egy gyerekcsoport a medence fedélzetén nyáron, ahol senki sem akar elsőként beugrani. A félelem az egyetlen, aki beugrik, és hogy a barátai szárazon és a fedélzeten maradnak, nevetnek. Ön. De amikor a gyerekek együtt ugranak, nagyon jól érzik magukat a vízben játszva.

Van érték és bensőségesség abban, hogy szeretlek, vagy én szeretlek, haver, de amikor kimondom, akkor megteszem mond azt. Szeretném birtokolni a szavaimat. Aki szeret? én csinálni. Kit szeretek? szeretem Ön . Szeretném hagyni, hogy az utolsó szó elhúzódjon, zászlóként lengessen a friss reggeli levegőben, büszke, hatalmas és igaz.

Rengeteg más srác van, akiket szeretek, és akik szeretnek, de nem határoztam el, hogy mindannyiuknak elmondom. Nem akartam, hogy mesterkéltnek érezzék, és hogy ne érezzék magukat. A szavak egy olyan mód, amellyel inkább szeretetet adok és kapok, de nem mindenkinek az útja (és természetesen nem az egyetlen út).

Sok férfi mondhatja másképp az [„imádom”] szót, vagy csak viselkedésszerűen mutatja meg helyette - jegyzi meg Sherman. Megmutathatják szeretetüket a hűségen és a jelenléten keresztül is azáltal, hogy együtt töltik az időt, és együtt tesznek tetsző dolgokat, vagy szolgálati cselekedetekkel.

Az egyik barátom megcsókolja az arcomat, szándékkal és hévvel átölelve. Az édesanyja néhány évvel ezelőtt meghalt, és talán annyira szorongat, mert tudja, milyen érzés elveszíteni oly szívhez közeli dolgot.

Egy másik barátom meghívott, hogy szakítás után hónapokig minden vasárnap maradjak a kanapén, amikor nem akartam egyedül lenni. Tudom, hogy hagyta volna, hogy minden este lezuhanjak, ha akarom.

Aztán vannak olyan srácok, akik minden hirtelen lakás rémálma után segítettek mozogni, valószínűleg a legönzetlenebb és leghálátlanabb dolog, amit tehetsz. A szerelem arról szól, hogy lent van. Bejelentkezés. Megjelenik. Mindenféle módot találunk arra, hogy azt mondjam, szeretlek, anélkül, hogy ezt mondanám.

Miután háromszor azt mondtam, hogy szeretlek, azon kaptam magam, hogy felhívtam más barátokat, és teljesen más beszélgetéseket folytattam. Jelentkeztem egy barátomnál, aki a lelki egészségével küzdött. Egy másik felhívás az volt, hogy kirakjam a szorongás egy részét, amelyet magam is éreztem. A másik az volt, hogy elnézést kértem valamiért, amit évekkel ezelőtt tettem egy barátommal, és amit soha nem beszéltünk meg teljesen.

Úgy tűnik, ez a szeretet kiáradása inspirálhat minket arra, hogy kemény megbeszéléseket folytassunk, teljesebben kifejezzük és megosztjuk más nehéz érzelmeket: kiszolgáltatottság, félelem, megbánás, szomorúság és hála. Azt hiszem, lebonthatjuk az akadályokat a valódi kapcsolatok elérése, a jelenlét és az empatikusabbá válás érdekében. Azt hiszem, kibővíthetjük annak meghatározását, hogy milyen a szeretet és a barátság - és a barátságban való szeretet.

Bár a családi szeretet következetes és feltétel nélküli, néha automatikusnak, meggondolatlannak és gyalogosnak érezheti magát. Eközben a romantikus szerelem, monogám normáink szerint, kizárólagos: Egyszerre csak egy személyt adhat meg neki, és bármikor visszavonható. A platoni szeretet azonban nagylelkű. Ez befogadó. Művelik, kiérdemelik, megszilárdítják, és szabadon mozgó félelmetlenséggel ajándékozhatjuk meg, például Oprah ajándékozza az autókat. Megvigasztalhatjuk bizonyosságát, tisztaságát és örökkévalóságát, majd figyelhetjük, ahogy hullámzik, ahogyan észre sem vesszük, vagy nem szándékozunk.

Ok, hamarosan beszélek veled, mondtam Mike-nek, mielőtt letettük volna a kagylót.

Szeretlek, Ben! Hallottam Mike partnerét a másik szobából.

Lehet, hogy ássz is: