Milyen bennszülött transznőknek lenni hálaadáskor

2014



Hálás vagyok egy szeretőm elvesztéséért
érintés hiánya, eszméletvesztés
önmagam megismerése, frissen ébredve
örökre elkerülve ezt, beleegyeztem
kezdeni egy örökké, mint ő

Nem tudom lerázni ezt a másnaposságot, miközben a belvárosi lakásomból a rezsim felé hajtok. Ez az első ünnep, amit tágabb családdal ünnepelek, mióta a vőlegényemmel tavasszal véget értünk a dolgoknak, mióta ősszel korábban átálltam, és amióta ez a paróka létem örök nyavalyájává vált. Nemrég kezdtem el használni az ő névmásait, és átgázoltam egy olyan néven, amely más, de természetes. Ez a nőiesség, amibe pörgettem magam, akkor is olyan puha, ha a testem nem az; ez szép. Gyönyörű vagyok, bár nem vagyok jártas a kozmetikai rituálékban és a kellemes femme-esztétikában. Vicces, hogy a gyarmatosítás hogyan érint mindent, a lényem szépségétől kezdve egészen addig, ahogy a család már nem látja.



Bár a testvéreim látták a szépségemet, mindketten látták, amint az azt hiszem, transz vagyok szavak kizökkentek a torkomból, és a félelem tócsájában a földre zuhantak, virágokat öntözve, amelyek szirmokon nyílnak, jelezve a válaszukat. Ezek a virágok továbbra is megerősítő szavaikat, írásaikat fejezik ki A R I E L L E miközben a család folyton halott neveket szúr, ez megbocsáthatatlan túlzás. Kiírom az S H E-t, miközben sírok az emeleten az állandó S-től, ami elhullik, amikor mindenki azt hiszi, hallótávolságon kívül vagyok, és S H E válik H E . Soha nem felejtem el azt az érzést, hogy ezek a hagyományok könnyebbek voltak, amikor kevésbé voltam bonyolult, amikor a szerelem volt az egyetlen, ami számított.



2015

Hálás vagyok a félelemért
a verseny, a szűkösség
Félelmetes, hogy egy férfi tud szeretni
ahogy szeret téged, ugyanúgy kibaszott minket
ugyanazt látnak minket, ugyanúgy vesznek minket
és a végén megtudjuk
hogy tőlük félünk a legjobban
és párhuzamosan építsük fel testvéri kapcsolatunkat

Fekete hajam most már túl van a vállamon; Minden nap jobban hasonlítok az anyámra, és ez megnyugtató. Látom magam az ablak tükörképében, amint a nővérem elvisz engem és a kistestvéremet a nagynéném házához. Beszélgetünk a legújabb transzmisoginisztikus szemétről, amivel ezen a héten szembesültem a munkahelyemen, az újonnan megnyúlt hajam az arcom oldalát takarja, miközben lenézek, és elmondom nekik a cisz-normatív ideológiát, amit a munkatársam okádott rám, miközben fehérneműt és ruhákat gőzölgettem. Azt hiszem, versenytársnak tekintett, de ez talán csak azért van, mert azt akartam, hogy mindannyian olyannak tekintsenek engem, aki képes felvenni a versenyt a cisz nőkkel; hogy ez a transzbarna lány ijesztő volt, mert lehet, hogy a barátod látni akarta őt abban a fehérneműben, amit árultunk, vagy hogy ugyanolyan szép lehet, mint te. Elmagyarázom, hogy ez nem nagy ügy, miközben felhúzunk a házhoz, de nem bírom abbahagyni, hogy azon gondolkozzam, hogyan lássanak engem. Nézze meg, ahogy az arcom precízen kontúrozott, vagy ahogy a B kupa mellkasom kitölti a csipke melltartót, amit egy fiúnak vettem, aki megkísért. Nézze meg, milyen munkát végeztem, hogy ne tévesszenek össze egy férfival. Még a hajamat is befontam, hogy úgy lássanak, mint az egyikük – egy másik bennszülött nő, aki itt segít kitakarítani vacsora után.



Úgy értem, az őslakosoknak nem kellene szeretniük a furcsa embereket? Nem a Két Szellem mágia a legszentebb varázslat, és talán, csak talán tőlem tanulják ezt? Talán eléggé szeretnek? Talán elég vagyok? Talán elég volt a tavalyi bántás? Talán elegem van.

2016

Hálás vagyok a túlélésért
szörnyű erőszak, amely beborít engem
ahogy megcsókolt én pedig ellöktem tőle
ahol megütött, szukának nevezett
egy fürdőszobai bódéban, tenyerével az Adams almámon
hogyan döntött úgy, hogy nem öl meg ebben a pillanatban
és hogyan mondtad ezt nekem
csak egy lány élete volt

Édesanyám értem reggel, én pedig Kate Bush-t játszom a családi vacsorán való kocsikázás során. Beszélek vele az új munkámról, amit szeretek, és azt mondom neki, hogy olvassa el Vivek Shraya könyvét, amelyet a munkatársam osztott meg velem a múlt héten. Izgatottságot próbálok színlelni az autózás közben, de hónapok óta nem láttam ezt a családot. Próbálok reménykedni a változásban, de tudom, hogy ne várjak túl sokat.



Vacsora közben a halott nevemen szólítanak, és úgy teszek, mintha nem hallanám, hogy beszélnek hozzám. Azt mondják nekem, hogy más időkből származnak, és valaki azt mondja, hogy a transznizmus új világprobléma. Az unokatestvérem 'he'-nek hív, és sírok a kocsiban. Hogyan hagyhatod figyelmen kívül azt a nőt, aki vagyok? Anyám folyton azt mondja, hogy néhány embernek időbe telik, és megbízom benne, bár ez megöl.

Próbálkozom, feldolgozom, gyógyulok, várok.

2017



Hálás vagyok ezért a hajóért
amiért barna bőröm csillog a napon
összeszokottság az ősök között, tűz a tűz alatt
mert anyám otthonának illata elhoz engem a helyekre
újraélni egy összeomlott életet
ennek a testnek a bomlása és elfogyasztása
Hálás vagyok a felejtésért
Hálás vagyok, hogy mindezt elfelejtettem.

Idén hiányozni fog ez az étkezés: a rokonságban távoli családi összejövetel. Idén én vagyok a második Két Szellemű személy, aki orvosilag átállt ebben a családban, a második közöttünk, akinek még nem kell feloldódnia a halálban a titkolózás és a szégyen ellenére. Nem hibáztatom őket azért, mert ezeken az éveken keresztül félre nemiveltek – még azt sem hibáztatom őket, hogy azon a néven szólítottak, amelyre a testem az izommemórián keresztül reagál, és hányingert kelt, hogy a férfiasság mérgét kivezesse a gyomromból. Nem hibáztatom őket az ereimben átfolyó méreganyagokért, amelyeket a törlési rendszereken keresztül juttatnak be a vérvonalunkba. Ebben az évben megtanultam, hogy a „katolicizmus” és a „gyarmatosítás” szinonimák, mindkettő népem meggyilkolását jelenti. Megtudom, hogy sebesültek vagyunk, és hogy ezeknek a dolgoknak az újratanulása időbe telik, ezeket a dolgokat érvényesnek és helyesnek éreztem. Hogy egyszer mindenki szeretni fogja ezeket a bennem élő komplexitásokat, hogy a halott nevek halottak maradnak és H E egyvel fog végződni R . De idén nem hallom, hogy ugyanazok a szavak régi sebeket tépnek fel, áthaladva az ajkakon, bárcsak össze tudnék varrni.

Idén nincs bennem.

Hálás vagyok a türelmért
türelem, hogy tudjam, mit érdemelek
és bízom abban, hogy az őseim
még mindig varázslatnak nevezne.

Arielle Twist író és szexuális oktató a saskatchewani George Gordon First Nationből, aki jelenleg az új-skóciai Halifaxban él. Ő egy Cree, Two-Spirit, transz női szupernóva, aki az ősi varázslatok/emlékek visszaszerzésére és felhasználására szolgál.