Milyen kijönni a szekrényből, ahogy 13 büszke meleg férfi elmondta

Három fotó férfiakról a Pride rendezvényeken

AskMen

Az LMBTQ + közösség tagjai megosztják személyes eljövendő történeteiket

Sean Abrams 2020. június 8. Megosztás Tweet Flip 0 részvény

Nagy súlya van az egyén döntésének a mögött, hogy kijön.



Nincs két egyforma tapasztalat, amelyeknek különböző okai vannak a szemléletüknek és a döntésüknek, hogy életük ezen a pontján alkalmazzák szexualitásukat. A kijutás sem könnyű folyamat, és az LGBTQ + közösség nem minden tagjának van olyan támogatási rendszere a másik végén, amely elfogadja őket olyannak, amilyenek, végül úgy döntenek, hogy figyelmen kívül hagyják mondanivalójukat.



És még ha egyszer kijöttél a családodhoz és a barátaidhoz, azoknak, akik évek óta évek óta kint vannak a szekrényből, még mindig azt a feladatot kapják, hogy ismételten magyarázzák meg szexualitásukat idegeneknek, munkatársaknak és más különféle ismerősöknek.

ÖSSZEFÜGGŐ: A legjobb meleg és LMBTQ + társkereső oldalak



Meleg vagyok. Ó, valójában meleg vagyok. Nem, nem egyenes - meleg vagyok.

Őszintén szólva nincs megfelelő vagy rossz idő arra vonatkozóan, hogy mikor kellene kijönnie. Amikor mégis megteszi, a szabadság érzése olyan, mint senki más.

Mivel június olyan hónap volt, amely kiemeli az LGBTQ + közösséget annak teljes csillogásában és dicsőségében, 13 különböző meleg férfit beszéltünk meg arról, hogy milyen volt számukra kijönni, milyen volt a tapasztalatuk, és hogyan alakította ki ma. Itt vannak a történeteik:

Só, 26

Ember, aki büszkeség zászló



Kijövő történetem UTA volt, bár elég pozitív. Teljesen 23 éves koromban, 2017-ben jöttem ki. Ezt megelőzően az volt a tervem, hogy elindítsam ezt a folyamatot, miután 2015-ben elvégeztem az egyetemet. Kettős életem volt egy jó darabon 2015–2016 között, amikor mindkét férfit láttam és nők. Elkezdtem mondani az embereknek, hogy nem vagyok olyan közel az igazsághoz, hogy meleg vagyok. Mindig olyan érzelmes volt (nagyon érzékeny vagyok és mindenben sírok). Úgy éreztem, hogy nehezebb megmondani az embereknek, hogy kivel állok közelebb, mert nagyon sokat tudnak rólam, mégis életemnek ezt a hatalmas részét rejtegetem.

Már szerettem volna erről mesélni a családomnak, de egyik reggel, amikor meglátogattam őket, anyám egyenesen megkérdezte, hogy meleg vagyok-e reggelinél. Csak annyit kellett tennem, hogy válaszoltam, és igent mondtam, amit követtem. Nagyon érzelmes naphoz vezetett, amikor egyenként elmondtam minden családtagnak. Hadd tegyem hozzá, hogy mindez az Apák napi hétvégén történt ... Gyorsan előre egy évvel később, kényelmesebbé váltam magamban, és elkezdtem több „meleg” tartalmat közzétenni a közösségi médiában. A családom végül rendben volt, hogy mindenki értesülhessen erről a titokról, különösen azért, mert más családtagok kezdték megkérdőjelezni a szexualitásomat a szüleim előtt. Tettem egy nagy Facebook-bejegyzést, hogy minden okot lefedjek.

A szerencsések közé tartoztam, mivel óriási támogatást kaptam mind a családtól, mind a barátoktól a világ minden tájáról. Szeretném megjegyezni ezt a nagyon fontos részletet is: A kijönési folyamat nagy részében randevúztam valakivel, és nélküle sem tudtam volna ilyet megtenni. Örökké hálás vagyok.

Javier, 29

Visszatekintve kijövő utazásomra, antiklaktikus érzés. A szexualitásomról szóló pletykák mindig is sújtottak, de sikerült eljutnom az egyetemre, anélkül, hogy valaha is valakinek kijöttem volna. Katonai kölyökként felnőve az állandó mozgás lehetővé tette számomra, hogy a barátságaimat a felszínen tartsam. A titkom biztonságban volt. Sok év az egyházi ifjúsági csoportokban és a Vasárnapi iskolában való felnövekedés tovább erősítette a szégyent.

Soha nem voltam még készen arra, hogy kijöjjek, de az alkohol vicces módon csökkenti a védekezésünket. Miután félévesem húztam az egyik legjobb barátomat az egyetemista évfolyam előtti nyáron, végül kimondtam azt a 2 szót, ami olyan régóta megijesztett: meleg vagyok. Nem tudom, számítottam-e arra, hogy az életem azonnal elvégez egy 180-at, vagy valamilyen belső kapcsoló bekapcsol, és végre szabad leszek, de ez nem történt meg.



A lelkesedésem beismerése nem azt jelentette, hogy jól érzem magam. A valóságban több éven át kellett megtanulni, hogyan legyek őszinte magammal és másokkal szemben, lassan leadva az összes védelmet, amelyet egész életemben feltettem. Mindez azzal tetőzött, hogy a közvetlen családom 8 évvel később egy rabló instagram-bejegyzésből tudta meg. Nem úgy, ahogy elképzeltem, hogy kijönök hozzájuk, de vannak legrosszabb módszerek is. Gondolom, antiklimatikus érzés, mert még mindig tart. Míg kint vagyok és büszke, azt hiszem, mindig az ijedt szekrényes gyerek egy részét viszem magammal.

Brandon, 28

Ember kutyával

Olyan vegyes táska volt, hogy kijöttem. 15 évesen kezdtem el mondani a barátoknak, és a hír gyorsan terjedt. Összességében nincsenek negatív reakciók a barátoktól, kivéve egyet: Egy nőbarátom azt hitte, hogy a randevú küszöbén állunk, és azt hittem, hogy már feltételezte, hogy meleg vagyok. Amikor elmondtam neki, feldobta.

A szüleim kevésbé voltak elégedettek, több hónapra keresztény terápiára küldtek, hogy kiegyenesítsenek, és sok korlátozásom volt, hogy hol lehetek, és milyen barátokkal szabad együtt lógnom. Végül jöttek körül, és most nagyon támogatják, de évekbe tellett! Nagyon hálás vagyok, hogy támogató barátaim és nővérem voltak akkor.

Terület, 29

Kirándulni mentem Tampába, hogy meglátogassam az akkori barátomat egy hétre. A repülésem előtti napon 2 óra volt, és a szüleim házában néztem az „Igazi háziasszonyok” újbóli futását. Apám felébredt, és elhaladt a nappali mellett, megkérdezve, miért nézek ilyen szemetes tévét (GASP). Abban a pillanatban azt hittem ... ez az. Ez az a pillanat, amikor 20 éves koromban hangosan kimondom. Apu. Meleg vagyok. Döbbenten nézett rám. Az egyetlen szó, ami tőle származhatott, az az volt, hogy szeretlek. Kiment sétálni, én pedig felébresztettem anyukámat, és ugyanazt a hírt közöltem. Azt mondta, szeretlek, fiam. Még soha nem éreztem magam ilyen szabadnak. Elképesztő érzés volt, ha nem rejtettem el valami nagyot az életemben. Ettől a pillanattól kezdve nem éreztem szükségét annak, hogy nagy nyilatkozatot tegyek mindenkinek, akivel útközben találkoztam. Csak egyszerűen az voltam, aki vagyok.

Névtelen, 27

A kijutás fokozatos folyamat volt számomra. Az első ember, akihez kijöttem, a legjobb barátom volt, amikor részeg voltam egy Taco Bell parkolóban. Enyhe megkönnyebbülést éreztem, de tudtam, hogy ez hosszú folyamat lesz számomra. Még egy teljes évbe tellett, hogy elmondjam a következő embernek, aki a nővérem volt. Ezt követően fokozatosan elkezdtem elmondani több embernek. Összességében senki sem lepődött meg, és senki sem utasított el, ezért azt mondtam, hogy meglehetősen sima élmény volt.

Billy, 31

Az ember egy tenisz játék

Először 16 éves koromban jöttem ki szüleimhez. Arra gondoltam, hogy a legközvetlenebb módszer az, ha véletlenül belecsúsztatom egy beszélgetésbe. Mindig családban ettünk vacsorát, mind a hárman. Szüleim körbejárták az asztalt, és megkérdezték, hogyan telt mindenki napja; az öcsém a birkózásról beszélt, a húgom elmondta nekik, hogy nem sikerült egy teszten, én pedig azt a nyílást vettem át, hogy kibomlasszam, meleg vagyok. A testvéreim tudták - a pokolba, mindenki tudta -, de ez csak valami, amit senki sem hozott fel. A bátyáim és a nővérem becsempészte az ezt követő kínos csendet, és tipikus walsh nő módjára eltemette a fejét bármihez, amiről nem akartak beszélni, anyám, Susan azt mondja: Adja át a sót. Pass. A. Só. Abban a pillanatban tudtam, hogy ez az, amibe nem fogunk mélyebben belemenni, ezért csak magamra hagytam.

Flash előre 4 év. A szüleim szilveszteri bulit rendeznének, és megkérdeztem, hogy néhány barátom átjön-e. Ott volt az egyik legidősebb és legközelebbi barátnőm, Melissa, akinek anyám gyerekkorunk óta hölgycsiszolót kapott. Középiskola óta szorgalmazott minket a mai napig, és ez nyilvánvaló okokból nem történt meg. Később az éjszaka folyamán anyám beszélget Melissával az iskoláról, és mivel Susan iszik néhány italt, ismét megnyomja a randevúk kérdését. Tudod, te és Billy remek párost alkotnál. Melissa válaszol: Igen, nos, ha 35 évesen még mindig egyedülállók leszünk, akkor talán adunk egy lövést. Susan követi: De miért várna, gyönyörű vagy, és gyönyörű babáid lennének együtt. Melissa egyetért, mondván, hogy szeretnénk, és ha valaha is szeretne gyerekeket, szívesen adományozom a petéimet. Anya, még mindig nem kapja meg a képet, nem értem, miért nem akarja mindketten lőni. Szegény Melissának tehát meg kellett adnia az utolsó csapást, Mivel nem érdekel se én, se nők, meleg, kedveli a péniszeket. És egy tökéletes filmes pillanatban változott egy dal, és az egész buli hallotta: Szereti, ha a pénisz visszhangzik a házban, mielőtt valami Flo Rida dal elkezdődött.

Ennyit kellett hallania, a szegény ember arca elveszítette színét, mielőtt az ágyba mentette volna magát. Ezután felhívta az összes nénit és unokatestvéremet, hogy megkérdezzék, tudják-e, erre mindenki válaszolt igen, igen. Reggel elmentem a szobájába, ő pedig megfordult a számítógépes székétől, a köntöstől, a rendetlenségtől és a kokszosüveg méretű poharaktól (John Roberts a fiamban meleg - nagyon oktassák magukat, ha még soha látta), és azt mondja: Bármit el akarsz mondani nekem?

A beszélgetésünk rendkívül érzelmes volt, mert úgy érezte, hogy egy rossz anya ismeri meg utoljára. Emlékeztetnem kellett őt mindazokra a dolgokra, amiket felnőttem, és amelyek egyértelműen jelek voltak, és amelyeket mindig tudott, de csak nem tudta, hogyan közelítsem meg. Aggódott értem, mert a világ félelmetes hely volt egy meleg férfi számára a szemében, és nem akart elveszíteni attól, hogy valaki gyűlölködjön. Ezután átnézek a számítógép képernyőjén, és keresett. A fiam meleg, mit mondjak, hogy támogassam? Micsoda gyöngyszem. Mindig ő volt a legnagyobb támogatóm, és soha nem állt le. Ő az én lovaglásom vagy meghalok, még akkor is, ha arra kér, hogy adjam át a sót.

Ken, 31

A számomra való kijutás hasonló volt sok más furcsa ázsiai amerikaihoz, ahol bevándorló családjainkban elterjedt a megmentő arculat fogalma. A kulturális asszimiláció és őszintén szólva a túlélés iránti igény miatt szüleink valószínűleg arra tanítottak minket, hogy kerüljünk el mindent, ami ellentmondásos lehet, azért, hogy családunkat előtérbe helyezzük. Ez megnyilvánulhat sok személyes dolog elnyomásában, ami azt eredményezheti, hogy késleltetjük vagy teljesen elkerüljük a folyamatot. Számomra tudtam, hogy fiatalon más vagyok, de csak évtizedekkel később foglalkoztam teljes mértékben identitásom ezen aspektusaival.

2012-ben, egy sor személyes kihívás és szerencsétlen esemény után úgy döntöttem, hogy a közvetlen családom tudomására jutok, hogy meleg vagyok. Szerencsére apámmal és testvéremmel az első beszélgetés könnyű volt, mindkettő hihetetlenül támogató volt. Az anyámmal folytatott történet azonban egy másik történet volt.

A családom mindkét oldalának elsõ tagjaként nagy súlya van, és tudom, hogy aggályai abból fakadnak, hogy a tágabb család többi tagja mit gondol rólam. Ezekben a pillanatokban visszautalok Janet Mock A valóság újradefiniálása című könyvére, és arra, hogy kijelentette, hogy a kijutás azok számára is folyamat, akikhez kijövünk, főleg szeretteink számára. Időt kell adnunk nekik a feldolgozásra, mivel ez fontos része a megjelenésünknek. Az, hogy anyámnak teret engedjek a kérdések feltevésének, előrelépés. Ezenkívül az, hogy a nagycsaládos tagjaim támogatták a kijutásomat és a barátommal való találkozást, segített neki eljutni az elfogadás helyére.

A szexualitásom még mindig nem olyan, amiről túl gyakran beszélünk, de tudom, hogy anyukám sokat törődik velem. Amit nem tud kényelmesen kifejezni szavakkal, azt cselekedetein keresztül érezhettem.

Thomas, 28

Ember, aki büszkeség zászló a város utcáin

Egész életemben a szexualitásommal küzdöttem, és kitaláltam, ki vagyok. Eltemettem magam az iskolában és a munkahelyemen, és soha nem éreztem magam kényelmesen nyitva, amikor társkereső életem körüli beszélgetésekről volt szó. Az volt a gondolkodásom, hogy ha más területeken jeleskedem, akkor mögé bújhatok.

Aha pillanatom egy műsor megtekintése közben jött el, ami végül megmentett. Dan Levy létrehozott egy ragyogó várost, amelynek neve Schitt's Creek, ahol megismerkedtem David Rose-szal. Olyan karakter volt, akit még soha nem láttam képviselni, és annyira beszélt velem. Sosem értettem, hogy nem kell szexuálisan beilleszkednem egy dobozba, és hogy van egy spektrum az egyenes és a meleg között. David kinyitotta a szemem, és arra késztetett, hogy elkezdjek beszélgetni magammal arról, hogy ki vagyok.

A dolgok röviddel később elkezdtek spirálozni, és egy igazán sötét helyen találtam magam. Megkerestem az NYC LMBT-központját, aki az Identity House-n keresztül beindított egy jövőbeni programba. Hetente találkoztam egy csodálatos mentálhigiénés tanácsadóval, aki megszabadított a súlytól, amelyet folyamatosan magamra hoztam.

Először a 27. születésnapomon jöttem ki a legjobb barátaimhoz. Éppen hárman voltunk a lakásomon vacsorázni, és hagyták, hogy elmeséljem a történetemet, és biztonságban éreztem magam egy zűrzavaros időszakban. Röviddel ezután elmondtam szüleimnek, akik a legszeretőbb és legtámogatóbb emberek. Velem és barátaimmal együtt vonultak a 2019-es World Pride során. Tudom, hogy kiváltságos vagyok egy ilyen pozitív élménnyel, és tudom, hogy mindenki története nem olyan, mint az enyém, de remélem, hogy a világban változás következik be. Remélem, hogy a barátaim és a családom a jövőben is ezt a változást szorgalmazzák, és nagyon hálás vagyok az olyan szervezeteknek, mint az NYC LMBT Központja, akik életeket mentenek és segítenek az embereknek felfedezni, hogy kik is ők.

Ben, 28

Ember a büszkeség rendezvényen

27 éves voltam, akkor minden barátomnál és a nagycsaládom nagy részénél, de mindig ezt a kimondatlan #DontAskDontTell irányelvet tartottam a szüleimmel. Úgy értem, fogalmam sincs, hogy soha nem kérdezték tőlem, miután többször elkaptak, amikor 6 éves koromban elkészítettem a saját koreonomat Janet Jacksonnak, vagy többször is voltak srácok az egyetem után éjjel, de ki mondja . Mindig azt mondtam magamnak, hogy csak akkor volt fontos beszélgetnöm velük, ha komolyan láttam egy srácot, és ez csak 2018 júniusában volt, amikor az exem és én végül hivatalossá tettük. Július 4-i Provincetown buliba vittem magammal, és nagy volt az esély, hogy megbeszéljük a családom, aki szintén a környéken lesz.

Felhívtam anyámat az éjszaka, mielőtt elindultunk Cape Cod-ba - a beszélgetés a következőképpen zajlott:

Én: Hé, csak szerettem volna tudatni veled, hogy néhány hónapja látom ezt a fickót, és magammal viszem Cape Cod-ba.
Anya: (Hosszú szünet) Hmm, mit értesz azon, hogy valakit „látunk”?
Én: Anya, mármint randizni. 3 hónapja járok egy sráccal.
Anya: Igen, de tetszett, azt hittem, hogy mindig lányokkal jártál?
Én: Mmmm nem, nem igazán.
Anya: De mi van Danielle-vel, Kelly-vel, Steph-kel ... még Maryvel sem?
Én: Anya, középiskola óta valamennyien a barátaim, csak barátok.
Anya: Rendben, f * ck, amíg boldoggá tesz.

Vadim, 28

Egy részem legalább 13 éves korom óta mindig tudta, hogy meleg vagyok. Ennek végső elismerése azonban még 13 évbe telik. Úgy kezdődött, mint sok meleg sráccal - a fiatalok szexuális érdeklődésének szikrái fiatal korban, ezeknek az érzéseknek a tagadása, az egyenesnek tettetés és a részekre osztás.

Miután 2014-ben elvégeztem a főiskolát és beléptem a szakmai világba, ez kezdett rám nehezedni. Nehezebb volt a homlokzatot tartani. 26 évesen megismerkedtem egy sráccal, akivel az első kvázi valóságos kapcsolatom volt; olyan, amely túlszárnyalja az összes korábbi lendületet. Nehéz megmagyarázni, miért vagy hogyan lett ilyen, de más érzés volt. Randizni jártunk, főztünk és filmeket néztünk - jó érzés volt. Még a vége után is elültették a szem előtt álló magot. Lehet, hogy ez egy igazi dolog?

A Szerelmet nézve Simon először változtatta meg az életemet. Még soha nem éreztem magam ennyire látva egy tizenéves felnőtt korú filmnél. Sokat láttam önmagamban Simonban és a korban-meleg-meleg-történetében. Kiáltottam a szemem.

Érzelmileg hatással volt rám ez a meleg film, amely életemben először nyitottabbá vált a kapcsolat gondolata iránt, és egy sarokra a büszkeségtől. Olyan volt, mintha kijönni nem kellett volna, de féltem, hogy megítélnek. Mit szólnának az emberek?

Először jöttem ki a legnehezebben.

Vacsorát terveztem két legjobb barátommal, és legalább öt alkalommal nem sikerült valamit mondanom az éjszaka folyamán. A szívem a mellkasamon dobogott. Ahogy elmentek a lakásomba, azt mondtam magamnak: 'Nem szállok ki ebből az autóból, amíg meg nem mondom nekik.'

Kínos szünet és botlás után elmondtam nekik. Kényelmetlen és furcsa volt azt mondani valakinek, hogy meleg vagyok, de ez volt életem egyik legnagyobb megkönnyebbülése, amikor csak feltétel nélküli szeretettel és támogatással válaszoltak. A hátam legnagyobb súlya elpárolgott, és olyan érzésem volt, mintha lenne kedvem elmondani mindenkinek, akivel törődtem.

Másnap elmondtam a testvéremnek és a többi közeli barátomnak. Mindenki válasza a maga módján támogató és szeretetteljes volt. Körülbelül egy hét múlva, a bátyám támogatásával elmondtam a szüleimnek. Válaszuk mérföldekkel jobb volt, mint amire számítottam, még akkor is, ha egy kis időbe tellett, mire hozzászoktak ehhez az ötlethez.

A hónap végére kiütött, meleg férfiként ünnepeltem az első büszkeségemet. Az élet csak jobb lett azóta.

Torrean, 27

Az a nap, amikor kijöttem a családomhoz, teljesen megtervezetlen volt, és valójában nem én kezdeményeztem a beszélgetést. Nagyon szerencsés vagyok, hogy olyan családba születtem, amely már különböző mértékben tartalmaz LMBTQ + tagokat, így biztosan nem törtem meg új talajt azzal, hogy kijöttem. Még ezzel a dinamikával is valami visszatartott attól, hogy teljesen megszerezzem az igazságomat a szeretteimmel. Az első tervem az volt, hogy elmondjam a családomnak, mielőtt elmennék az egyetemre, de természetesen az elutasítástól való félelem miatt meghátráltam. Haladjon előre a gólyaévem karácsonyi ünnepi szezonjára, néhány egyetemi barátomon kívül még senkinek sem mondtam el, és titokban randevúztam egy sráccal közel 2 hónapja.

Míg az ünnepnapokon hazalátogatott, nővérem megpillantotta egyik szövegemet, mondván: Hiányzol annak a srácnak, akivel akkor jártam. Az autó első ülésén ültem, míg ő hátul ült, így nem vettem észre, hogy látja a képernyőmet. Azonnal megpróbáltam leírni a kapcsolatot, mint igazán közeli barátot az egyetemről. Szerencsére nem sok időt fordítottak a szövegre. Néhány nappal később, amikor előkészítettem a bőröndöt, hogy másnap reggel visszainduljak az NYC-be, anyám behívott a szobájába, és azonnal becsukta maga mögött az ajtót.

Ahogy becsukta az ajtót, azt mondta: Tudod, hogy mindennél jobban szeretlek téged ezen a világon, és tudod, hogy egyáltalán nem tudom, hogy kit szeretsz - férfit, nőt vagy sem. Te vagy a fiam, nem számít, mit, és semmi, amit valaha is tehetnél, megváltoztatná ezt. Addig nem indulsz el, amíg meg nem hallom tőled az igazságot.

Rögtön könnyekre törtem. Bár 99,9% -ban biztos voltam abban, hogy pozitív választ kapok anyukámtól, nehéz volt magamnak kezdeményeznem ezt a beszélgetést. Órákig beszélgettünk a tétovázásomtól, amikor elmondtam neki, és arról, hogy ő mindig is tudta, de arra várt, hogy magam is megvalósítsam. Elmagyarázta, hogy vállalta, hogy végre kezdeményezi a beszélgetést, mert nem akarja, hogy azt az ötletet kapjam, hogy külön életet kell élnem tőle. Már érezte a fizikai távolságot közöttünk, mióta éppen New Yorkba költöztem, míg Mississippiben lakott. Nem volt hajlandó elmenni, mert tudta, hogy van valami más, ami végül félelmem miatt elvezethet tőle.

Anyám segített abban, hogy az egész életemet megosszam a család többi tagjával. Rendkívül szerencsés vagyok, hogy ez volt a tapasztalatom. Sokak számára, különösen a fekete közösségben, tapasztalataik korántsem pozitívak. Miközben arra a napra várunk, amikor az oktatás, a láthatóság és az elfogadás miatt már nincs szükség a megjelenésre, remélem, hogy az LMBTQ + többi tagja is megtalálhatja hasonló támogatási rendszereket útja során, legyen szó vérről vagy választott családról.

Myles, 27

Ember vesz selfie

A kijutási folyamatomat a nyár folyamán kezdtem, az egyetem másodéves évfolyama alatt. A félév elején a New Orleans-i Tulane Egyetemre mentem, hogy elmondjam az egyik legjobb barátomnak. Miután elmondtam neki, kimentünk a The Palm nevű campus egyik bárjába, ahol ott találkoztam egy sráccal, aki egy másik államban lévő főiskoláról látogatott. Elmentünk valamilyen lakásba a bár tetején, ahol valamelyik korporációs lány kanapéján tartózkodott. Egész éjjel fent voltunk pocakkal és hellip; ha megérted, amire gondolok. Amikor felébredtem, rájöttem, hogy fojtottnak tűnik. A nyakam teljesen fekete és kék volt, hickik borították. Nagyon szép volt az első összekapcsolódási élmény, köszönöm Tinder.

Amikor visszamentem az iskolába, még mindig nem jöttem ki a barátaimhoz. Amikor megérkeztem, az egész házam rám nézett, és megkérdezte, ki hagyta a nyakat a nyakon. Válaszom: Zackary volt a neve. Lakótársam erre válaszolt: Nem arra számítottam, hogy hétfő reggel kezdődik, de jó neked. Úgy néz ki, durva tetszik.

Nagyon zökkenőmentes volt ezután a többi egyetemi barátommal. Körülbelül egy napon belül mindenki tudta, én pedig azon a héten kezdtem el összekapcsolódni rivális testvériségünk elnökével. Azok a fratik partik azután nagyon szórakoztatóak voltak.

Sean, 28

Az ember a Fire Island Pines jel előtt

Az első szexuális élményem egy sráccal csak 21 éves koromban volt, egyetemi junior, akinek fogalma sem volt róla, hogy mi a fene valakivel lenni. Miután 2 évig biszexuálisnak tituláltam magam, csak a diploma megszerzése után haraptam meg a golyót, és teljes homoszexuálisként jelentem meg a világ előtt. Az ihletet az első állandó kapcsolatom adta egy évvel fiatalabb egyetemi barátommal. Miután felmentem meglátogatni az iskolát, és valahogy az ágyában kötöttem ki (addig nem tudtam, hogy meleg, amíg a péniszem nem volt a kezemben), havonta legalább egyszer ismétlődő utakat tettem meg. Amikor édesanyám megkérdőjelezte ezeket a kirándulásokat, megragadtam az alkalmat, hogy elmagyarázzam, miért. Azért, mert meglátogattam valakit, mondtam. Richie-nek hívják.

Anyám azonnal megkérdezte, hogy meleg vagyok-e, és & hellip; hello, visszatekintve, nem volt ez nyilvánvaló? Ha a Britney Spears kazettája és a Charmed falatozása nem volt holt ajándék, akkor ez volt. Azt állította, hogy tudta egész idő alatt, azon tűnődött, miért nem jöttem előbb korábban, és feltétlenül közölte velem, hogy én vagyok a fia, akit bármennyire is szeret. Annak ellenére, hogy azt mondtam, elmondom a többi közvetlen családomnak, ő megtette helyettem (amivel kezdetben problémát vetettem fel), de végül megmentett a baj.

A barátaimhoz való kijutás többnyire zökkenőmentes volt, még a hihetetlenül egyenes birkózó csapattársak is. Tudom, hogy sok LGTBQ + ember nem tudja ezt mondani, és tudom, hogy hálásnak kell lennem, amiért ilyen szerencsés vagyok a helyzetemben. Nem lehetek hálásabb a támogatási rendszeremért, és nagyon büszke vagyok arra, hogy tagja lehetek ennek a közösségnek.

Lehet, hogy ássz is: