Új hegek, azonos nemű

Sok transzmaszkulin ember számára a méheltávolítás egy nemi oázis. Az enyém inkább nemi üst volt.
  A méheltávolítás és a transzmaszkulin nemi megerősítés bonyolult kombináció Doris Liu

Üdvözöljük a 2022-es Body Weeken. Idén Ők A queer és transz megtestesülések éves feltárása a válság idején történik, mivel az állam által irányított kísérletek testi autonómiánk korlátozására napról napra szaporodnak. Mégis, ennek az országnak minden zugában kitartunk. A különleges sorozatot alkotó történetekben nem csak ennek a kitartásnak a kinézetét, hanem a szenzációját is igyekeztünk dokumentálni: Milyen érzés ma LMBTQ+-nak lenni, és testünk van? Olvass tovább a sorozatból itt .




Miután tavaly egy sürgősségi méheltávolítás során eltávolították a méhemet, mindenki, akit ismertem, gratulálni akart nekem. megértettem a szándékot; Sok transzmasc és nem bináris ember számára a méheltávolítás az átmenet rítusa, a szabadság új formájához vezető út – a nemek közötti oázis attól, hogy cisznemű nőként tekintsenek rájuk. De nem volt kedvem ünnepelni. Mindkét szülőm rákban halt meg. A műtét, amelyen átestem, azt akarta megakadályozni, hogy ugyanezt tegyem. Ahogy felépültem, nem volt izgalom, csak az öröklődés miatti szorongás, egy valószínű fenyegetés magas készenlétben, és egy elhúzódó kérdés: Mit jelent az, ha a testedben bekövetkezett változás eufóriát kelt a közösségedben mindenkiben, csak rajtad kívül?

Tudom, milyen a kés alá menni, és vidáman átalakulva előbukkanni. 2016. január 27-én egy csúcsműtéten esett át, olyan élmény volt, mint amilyennek filippínx tinédzserként kellett volna lenni: túláradó, örömteli, megerősítő. Az ezt megelőző hetekben a támogató dokumentumok karácsonyi fényként ragyogtak a laptopom képernyőjén. Barátaim élelmiszereket vagy orvosi felszereléseket küldtek, hogy meghintsék az új, gyönyörűen megsérült húsomat. Ezt a műtétet választottam, és továbbra is közösségi finanszírozású projektnek tartom, idegenek és furcsa rokonok egyaránt felajánlották dollárjukat és szeretetüket az újonnan varrt mellbimbóimért.



Az én hisztom azonban nem is alakulhatott volna másképp. Ahol a legfelső műtétem gondos folyamatot követett, figyelmes szakemberek vezetésével, a méhem és a petevezetékem eltávolítása sürgős feladatként érkezett: végezzék el ezt a műtétet, különben rákos leszek, és esetleg korai halál.



Megbocsáttatnának, ha azt gondolnád, hogy egy olyan professzionális transz-oktató és művész, mint én, hozzáférhet a nemek közötti egyenlőség megerősítő ellátásához, különösen akkor, ha New Jersey és New York City között él. Sajnos tévedsz. A problémák 2020 tavaszán kezdődtek, amikor a közösségi klinikámtól transz-barát beutalót kértem egy szülészeti/nőgyógyászhoz, hogy ellenőrizzem az általam tapasztalt tartós fájdalmat. Több mint két hónapba telt, mire adtak egyet. Addigra ciszta szakadásom volt. A vérzés állandó, fájdalmas valóságommá vált. Hónapokig hozzászoktam a szörnyű vérkitörésekhez. Még a legnagyobb maxi alátét sem felelt meg a kiöntésemnek. Ahogy a testem egyre rakoncátlanabb lett, papírtörlőket gyömöszöltem a lábaim közé – bármit, hogy elfojtsa a kiszámíthatatlan vihart.

Majdnem olyan súlyos, mint maga a vérzés, az attól való félelem, ami ott maradt az elmém előtt, miközben a csemegeboltba sétáltam, repülőre szálltam, versemet olvastam, több száz emberrel beszéltem bármelyik egyetemi kampuszon, vagy a csatornán vártam. St. stop hétvégi dim sumra a barátokkal. Attól féltem, hogy nincs menekülés testem dühe elől.

Kiderült, hogy nincs. A vérzés annyira elfajult, hogy 2020 Pride Weekendjén a párom elvitt a legközelebbi sürgősségire, ami a legdrágábbnak bizonyult NJ államban. Fogyatékkal élő transzneműként mindig van egy forgatókönyv, amelyet megoszthatok az orvosokkal. Hozzáértem, hogy ügyetlen sebészekkel beszéljek, akik szándékosan félrecímkézték a testemet, akik a nem túl szelíd hölgy jelzőivel gúnyolódtak, akik megjegyezték a tetoválásokat, vagy titokban kiszerkesztették azokat a tüneteket, amelyeken szinte énekeltek. dalismétlés. – A neve Kay. Ez eltér attól, ami az igazolványukon szerepel. Használja ő és ők csak névmások – mondta párom újra és újra, és számtalan különböző módon, mielőtt egy orvos vagy nővér zavartan dadogni kezdett volna.



Több mint három óra sürgősségi és több mint 24 óra kórházi kezelés után, miután különböző orvosok bökdöstek, figyelmen kívül hagytak és félrevezettek, miután megosztottam a névmásomat, „Gratulálunk, terhes vagy!” búcsú ajándékkosár a kórházból. Újabb búcsúajándék: találtak egy szilva nagyságú cisztát a jobb alsó medencetámon. A vér- és szövettömegnek „Cystinának” neveztük el, ami egy döbbenet a gyakran megfélemlítő költői formának, mert mi más, mint az, hogy új nevet adunk a benned növő dolgoknak?

A Cystina végül elpárolgott, de amikor a fájdalom továbbra is fennállt, felkerestem egy szülészeti/nőgyógyászati ​​nőgyógyászt, ahol néhány sejtet észlelt. Következő látogatásunk alkalmával, 2020. augusztus elején, amelyet hónapokkal késleltetett a járvány, a jószívű latin nő pontosan azt mondta nekem: „A rák előtti sejtek bevonták a sejtfalat. Ez gyors. A lehető leghamarabb sürgős műtétre van szüksége. Egy hónapon belül lefoglalnék egy műtőt és egy szakorvost.”

És ott álltam egy nem kívánt (bár nagyon szükséges) megerősítési műtét szakadékán. Soha életemben nem gondolkodtam még méheltávolításon. Nem kapcsolódtam a petevezetékeimhez vagy a méheimhez, mint a baba létrehozásának módjához; egyszerűen olyan hideg részeknek tűntek, amelyek „csak ott voltak”, mint a csontjaim, és inkább pragmatikus, mint spirituális szolgálatot nyújtottak. Ennek a szervnek az elvesztése távolról sem volt izgalmas a transznemű élettörténetemben. Ezek az érzések elmélyültek, miután csatlakoztam egy online csoporthoz, ahol transz- és nem bináris emberek megvitatták a hisztoikat, gyakran a nemek közötti elragadtatással kapcsolatban. Az emberek többsége T-en volt és munkaképes. Azon töprengtem, vajon nem érzek-e másként a közelgő beavatkozásommal kapcsolatban, ha életem nagy részében nem lennék mozgássérült, és ezért nem kényszerülnék mély bizalmatlanságra az egészségügyi intézmény iránt.

Mielőtt belevágtam volna a beavatkozásba, a sebészem magabiztosnak tűnt. Aztán megkérdezte: 'Ha rákot találunk a petefészkében, van engedélyünk arra, hogy kivegyük őket?' Bólintottam, a szemem könnybe lábadt, miközben egy újabb lehetséges búcsúzáson gondolkodtam, amire még nem számítottam, el kellett fogadnom. Órákkal később arra ébredtem, hogy a csípőm közelében bemetszenek, és lüktetett a köldök. A rák előtti sejtek eltűntek.



Majdnem két év telt el a méheltávolításom óta. Még mindig azt álmodom, hogy mindenhol vérzek. Az éberség nem hagyott el a méhemmel, a petevezetékemmel, az öltések már régen elmúltak. Még most is összerándulok a gondolattól – mennyire jut eszembe az orvosok, akik megnevezhetetlennek találták a testemet, a rák, egy túl gyorsan érkezett műtét, a Cystina és a Cancer Cells (borzasztó indie bandanév) akik elhagyták. én, egyelőre. Igaz, a „Gratulálunk, terhes vagy!” kosár nevetésre méltó volt. De lehet, hogy szültem valamit. A hisztóm után valami bátrabbnak, felszabadulásnak, újnak éreztem magam.

Még mindig azon töprengek, hogyan történhet meg egy katasztrófa és egy áldás egyszerre, hogyan lehet egy kézben tartani, ugyanabban a testben élni. Meggyőződésem, hogy az eufória ugyanolyan gördülékeny, mint a nem; hogy bár a méhem eltávolítása nem volt olyan megerősítő, mint egyesek számára, nem kell annak lennie. Az én lelkesedésemnek nem kell megfelelnie semmilyen konkrét forgatókönyvnek. Az, ahogy a testem forog, a saját megvilágítása lehet.

- Gratulálok - suttogom a testemnek, amikor senki sem néz. „Te csinálod. Te próbálkozol. ez nem valami?'