María Pero No Santa: Hogyan támogassam a páromat, ha depressziós?

Nehéz nézni, ahogy szeretteink szorongással és depresszióval küzdenek. E heti rovatban María a szerelemmel és a mentális egészséggel kapcsolatos kérdéseiddel foglalkozik.
  A képen a következők lehetnek: Human Person Finger Necklace Jewelry Accessories Accessory és Ariela Barer Diane Amaya

Isten hozott a Mária, de nem a Mikulás, egy rovat, ahol én, María Saldana válaszolok a zavaros életkérdéseidre. Cuéntame amores, mire gondolsz? mi van a szívedben? Lehet, hogy van egy durvább válaszom a számodra.



Tegye fel a furcsa szexre, randevúzásra és személyazonosságra vonatkozó kérdéseit Mária, de nem a Mikulás itt .

Szia Maria!



A párom (ő/ők) gyakran hetekig tartó depressziós epizódokon megy keresztül, ami elkerülhetetlenül több szempontból is kihat a kapcsolatunkra. Azonban ritkán nyitnak meg előttem arról, hogy mi is történik valójában, és a terapeuták között vannak, így jelenleg nem tudnak szakemberrel beszélni.



Mi a legjobb módja annak, hogy helyet tartsak nekik, amikor azt mondják, hogy nincs kedvük beszélni? Azt akarom, hogy jól érezzék magukat, kényelmetlenül érezzék magukat velem; Segíteni szeretnék, amiben csak tudok.

Puszi,

A Bi-Furiosa



Szia Bi-Furiosa!

A kérdésed tele van szeretettel. Érzem, ahogyan a párodról írsz, és abban, hogy támogatni szeretnéd őket. Nagyon nehéz lehet látni, hogy valaki, akit szeretünk, küszködik és fájdalmat érez.

Gyógyítóként azt tapasztaltam, hogy elválaszthatatlanul összefonódunk azokkal az emberekkel, akiket szeretünk; teljesen természetes, hogy partnered küzdelmei hatással vannak a kapcsolatodra. Gyakran mélyebben átérezzük párunkkal való egyesülésünket, mint tudtuk, és ha szeretteink heves és határozatlan szenvedéseinek tanúi vagyunk, megsebzi szívünket és lelkünket.

„A mentális egészségükkel küszködő és/vagy szenvedő szeretteivel való kapcsolat gyakran olyan gyötrelmes lehet, hogy olyan érzés lehet, mintha gyászolsz; gyászoltad azt a személyt, akiként valaha ismerted a párodat, vagy gyászolod a kapcsolat dinamikájának eltolódását” – kedves barátom Ciara Monroe , egy radikális gyógyító terapeuta és boszorkány meséli Őket.



Néha a partner támogatása túlmutat azon, hogy megpróbálja azonnal „megjavítani” a problémáit. Ehelyett, ha átgondolja, miért szeretne segíteni, felméri, hogy rendelkezik-e ehhez kapacitása és tudása, és megkérdezi, hogy valójában hogyan szeretnének támogatást nyújtani nekik, mind a ketten érzett fájdalom enyhítésének módja lehet.

Miért nem reagál a párom a támogatásomra?

Bár lehet, hogy szándékaink a megfelelő helyen vannak, mindannyiunknak különböző módjai vannak annak, hogy törődésre van szükségünk, ha bántjuk. „Úgy, ahogyan támogatni szeretnénk őket, és ahogy tudjuk tulajdonképpen támogassák őket, úgy érezhetik, rosszul igazodnak” – mondja Monroe.

Ez időnként erőtlennek tűnhet, hiszen sokunknak azt tanítják, hogy a gondoskodás és az önfeláldozás a legjobb módja a szeretet kimutatásának és kivívásának. Ez azonban méltánytalan terhet róhat önre és partnerére egyaránt.



„A valóság az, hogy ezek ártalmas elvárások és gyakran elérhetetlen célok, miközben bensőséges kapcsolatra törekszünk” – mondja Monroe –, ami arra késztet bennünket, hogy nehezteljünk szeretteinkre, és/vagy belső szégyenérzetet váltunk ki, amiért megbízhatatlanok és méltatlanok vagyunk, ha szerelemről van szó. ”

Fontos, hogy különbséget tegyünk aközött, hogy mikor vagyunk empatikusak szeretteinkkel, és amikor úgy érezzük, hogy összefonódunk velük. Ez úgy tűnhet, mintha olyan gondolkodó kérdéseket teszünk fel magunknak, mint például: „Vajon az a vágyam, hogy támogassam ezt a személyt, abban gyökerezik, hogy felhatalmazzam őket, vagy hogy megpróbáljam a hatalom a számukra?”

Ezenkívül partnere esetleg szeretné megkapni a támogatását, de előfordulhat, hogy nehezen tudja megtenni. Sokunkat megtanítottak arra, hogy a kiszolgáltatottság veszélyes vagy akár ostoba dolog másokkal együtt lenni. Ennek eredményeként sokan kifejlesztettek olyan túlélési technikákat, mint például az érzelmi távolságtartás vagy érzelmi érzékenység, ami megnehezíti a szeretet befogadását vagy abban bízását, még akkor is, ha az biztonságos személytől származik. Tehát még akkor is, ha személyesnek tűnik, ez valószínűleg valami, amit a kezükben tartanak, és nem az Ön tükörképe.

Amikor megszoktuk, hogy nem kérünk segítséget, vagy nem érezzük jól magunkat abban, hogy segítséget kapjunk, időre, önreflexióra és felfedezésre van szükség ahhoz, hogy az emberek, még azok is, akiket szeretünk, sebezhető állapotban lássanak bennünket. Néhányan erre szakember segítségével is képesek vagyunk, de ez biztonságos és tudatos párkapcsolatban is előfordul. Idővel és gyakorlással elkezdhetjük felismerni, hogy mikor érdemes védőtöviseinket használni, és mikor érdemes rózsát kapni.

Honnan tudhatom meg, hogy mikor hasznos nekem, ha támogatást nyújtok, és mikor van itt az ideje egy szakembernek?

Nehéz lehet egyrészt támogatni valakit, aki mentális egészségügyi kihívásokkal küzd, másrészt megakadályozni magunkat abban, hogy gondozó módba ugorjunk, amikor ezt látjuk. Az, hogy nem akarunk felkelni az ágyból, a sírógörcsök és az ingerlékenység mind azt jelzik, hogy kedvesünk nehéz időszakon megy keresztül. Ahelyett, hogy azonnal nekivágnánk partnereink „megjavításának”, tegyük fel magunknak a kérdést, hogy van-e kapacitásunk és képességünk segíteni. Felteheti magának a kérdést: „Ha ez az érzelmi sérelem fizikai sérelem lenne, képes lennék egyáltalán orvosolni vagy kezelni?”

Például, ha szerelmünk eltörte a lábát, ha nem vagyunk a gipsz felhelyezésében kiképzett orvosok, akkor nem tudnánk megjavítani neki. Nem tudnánk mást tenni, mint orvoshoz vinni őket, és segíteni nekik olyan dolgokban, amiket lábtörés esetén nem tudnának megtenni.

Hogyan támogathatom a páromat, ha nincs kedve beszélgetni?

„Annak ellenére, hogy nem tudjuk rávenni szeretteinket paradigmaváltásra, meggyógyítani tanult/kondicionált kötődési stílusukat, beszélni velünk, vagy megváltoztatni agyi kémiájukat (bármennyire is szeretnénk), ez nem értékeli le a támogatásunk jelentőségét. felépülésükben és/vagy megkönnyebbülésükben” – mondja Monroe.

Vannak módok arra, hogy támogatást nyújtsanak a partnernek, amihez nem szükséges beszélni. Lehet, hogy a partnered nem áll készen, vagy nem tudja, hogyan beszéljen arról, amit érez vagy átél. Próbáljon olyan kreatív megközelítést alkalmazni velük, amely túlmutat a beszélgetésen; Például, ha tudja, hogy partnere nehezen tudja tisztán és rendezetten tartani a terét, akkor, ha felajánlja neki, hogy elvégzi a házimunkát, ez nagyszerű módja annak, hogy megmutassa, hogy Ön mellette áll.

„Ha tápláló ételt készítünk nekik, és olyan érzékszervi kényelemeket kínálunk, mint például a súlyozott takaró vagy az ölelés, más támaszt nyújthat, és segíthet partnerének abban, hogy levegőt vegyen, hogy másnapra is elférjen” – teszi hozzá Monroe.

Szeretnék egy gyengéd emlékeztetőt is küldeni neked, Bi-Furiosa, hogy törődj magaddal, mint a pároddal. Annyira belemerülhetünk abba, amin a szeretteink átmennek, hogy magunkat helyezzük a második helyre. Az abuelitám mindig arra emlékeztet, hogy nem hagyhatjuk, hogy a csészénk beporosodjon. Amikor önmagunkba öntjük, megerősítjük képességünket, hogy teljes mértékben megjelenjünk önmagunk és mások számára. És amint azt biztos vagyok benne, hogy partnere is tanúja lehet, a szeretteink ellenállóbbak, mint ahogyan becsüljük őket. A partnered meglephet téged, miközben ezen az úton halad, és te magad is meglephetsz, amikor mindketten belevágtok kapcsolatotok ezen időszakába.

Ölelés,

Mária, de nem a Mikulás