Szerelem, mi: Beszéljünk arról, mi történik, amikor nehéz megnehezedni

Üdvözöljük a Love, Us oldalán, amely különös szerelmi történeteket mesél el azok teljes pompájában. (És dicsőség alatt mindazokat a nagy, szép pillanatokat és túlvilági apró részleteket értjük, amelyek a különös szerelembe esést olyan szórakoztatóvá teszik.) Olvass tovább a sorozatból itt.



Nemrég összeszólalkoztam valakivel egy nagyon sötét, nagyon izzadt bár táncparkettjén, valahol San Francisco SoMa kerületében, pontosan úgy, ahogy Isten akarta. Ez volt az egyik tökéletes nyári éjszakai mulatság. Néhány ital. Egy szöveg. Hé, ebben a bárban vagyok. Persze, mindjárt ott leszek. Sétáljon néhány háztömböt. Akarok kivenni? Természetesen. Kicsit hanyag, nagyon szórakoztató.

Felkészülésünk felénél, valahol a korty sörre való szünetek és a szünetek között, hogy viccelődjünk az ingyenes PDA-nkkal kapcsolatban, egy új, pompásan tolakodó gondolat, amivel mostanában küszködtem, kicsapott a kozmoszból, és újra az agyamba. egy elefánt, aki kést üt a már hullámzó vízbe:



Mi van, ha hazaviszi őket, és nem lesz kemény a farkad? Újra!



Újra , még. Az agynak tényleg van készsége a legviccesebb utógondolatok felvállalására, hogy hazavigye a lényeget, nem igaz? Ahogy a gondolat körbefutott a méreggázzal töltött húsos zacskó körül, amely időnként az agyamként próbál működni, minden tőlem telhetőt megtettem, hogy eltüntessem onnan. De köztudottan nem így működik az agy, ezért természetesen többet ittam, ami szintén nem így működik.

De elég az idegtudományról, és vissza az új tolakodó gondolatomhoz, az állandóan fenyegető félelemhez, hogy a farkam nem lesz kemény, ha akarom, vagy azt hiszem, szükség azt. Ez a különös tolakodó gondolat nem volt teljesen alaptalan, mint mások. Soha nem fogok tudni levegőt venni a víz alatt... és mit jelent az, hogy egy régi Selena Gomez dal szerepel az új Olive Garden reklámban? nem különösebben nyomasztóak. A fasz dolog sajnos az.

„Sok időt töltöttem azzal, hogy megpróbáljam elsajátítani mindazt, amit elhitünk azzal kapcsolatban, hogy milyennek kell lennie a meleg férfiak testének. De a fejedben és a testedben, csontjaidban és szellemedben való elsajátítása nagyon különböző dolog.



Amikor először hoztam haza azt a személyt, akivel utoljára randevúztam, annyira izgatott voltam, és annyira fázós voltam, hogy csak SMS-t tudtam küldeni a szobatársamnak, aki hazahozta őket, mielőtt zsebre dugtam a telefonomat, majd a kezemet a randevúm hónaljába, hogy megpróbáljam. melegítsd fel. Ittunk és csókolóztunk a parkban, és mire végre rájöttünk, hogy ketten vagyunk még kint, azt mondták: Vissza akar menni a helyére ? És azt mondtam: Nyilvánvalóan .

Körülbelül húsz perccel később, az ágyamon fekve, jóval kevesebb ruhában, de még mindig jóval melegebben, észrevettem, hogy valami történik – vagy inkább nem. Életem nagy részében megnehezednék, ha valaki jó szemmel nézne rám. Ajkaimat valaki más ajkára tenném, és a farkam olyan lenne, hé, szia, helló, igen, nagyon szereted ezt a személyt, és elmondhatom , még ha nem is tettem volna. És mégis itt voltam valakivel, akit igazán kedveltem, nagyon is, és hát semmi.

Nem mindig voltam a legkedvesebb a testemmel. Nem mindig mondtam neki a legszebb dolgokat nyilvánosan vagy négyszemközt. Sok időt töltöttem azzal, hogy eltüntessem mind képekben, mind a valóságban. Megpróbáltam megtenni azt a dolgot, amikor meztelenül bámulod magad a tükörben, és próbálsz szép dolgokat gondolni, de végül mindig csak félrenézek. Ahogy ott feküdtem, meztelenül és zavarban, arra gondoltam, hogy talán ez a bosszúja. Nehéz megmagyarázni azt a sajátos szégyenérzetet, ami az adott pillanatban nem úgy működött a testemben, ahogy szerettem volna, de tudom, hogy szívesen átolvadtam volna az ágyneműn, a matracon, le a padlón, és folytattam volna az olvadást. az épület alapjain keresztül és a földbe, ha ez lehetséges lett volna.

Sok időt töltöttem azzal, hogy megpróbáljam elsajátítani mindazokat a dolgokat, amelyeket elhitünk azzal kapcsolatban, hogy milyennek kell lennie a meleg férfiak testének. De a fejedben való elsajátítása és a testedben, a csontjaidban és a szellemedben való elsajátítása nagyon különböző dolog. Mindig azt tanítják nekünk, hogy keménynek kell lennünk. A testünk és a farkunk is. Kemény és sima és feszes és érrendszeres és ápolt és pórusmentes és és és és és. És amikor nem vagyunk, összetörtek és rosszak vagyunk, és így azon az éjszakán az ágyamon, összetörtnek és rosszul éreztem magam.

Nagyon mérges voltam magamra és az agyamra, mert nagyon sok mindent megtehetsz, ha meztelenül vagy valakivel, és csillagok vannak a szemedben. Sok ilyen dolog nem tartalmaz kemény farkukat, még akkor sem, ha van ilyen (vagy nincs). És annyi mindent megtettünk azon az éjszakán, és két másodpercre kicsinyítettem, hogy lenézzek magamra, meztelenül, összegabalyodva, és zümmögve az ágyamban egy nagylelkű és édes partnerrel, aztán visszaestem magamba és gondolta, micsoda csalódás, amit nem tud keményen elviselni.



A pénisz egy barométer lehet az aznapi közérzetünk szempontjából. Normális és gyakori, hogy a pénisztulajdonosok merevedési csalódást tapasztalnak” – mondja Dr. Malone.

Amikor másnap reggel a szobatársam-slash-legjobb barátom-slash-platonikus homoszexuális élettársam megkérdezte, hogy telt az előző este, azt mondtam nekik, hogy nagyszerű. És ha hinnék magamnak, akkor ez lett volna az igazság. De nem tettem, és így hazugság volt. Hazudtam szégyenemből – valakinek, aki látta, hogy bepisilek a nadrágomba, amint felsétálok egy dombra, mert nem tudtam elég gyorsan hazaérni, nem kevésbé; valakinek, aki velem ült, miközben sírtam a még butább fiúkkal való buta szakítások miatt. Túlságosan szégyelltem magam ahhoz, hogy elmondjam valakinek, akitől részegen elszaladtam egy bokorba, miközben teherhordót viseltem az egyetemen, hogy előző este nem tudtam megerőltetni magát.

Amikor más jó barátok megkérdezték, hogy mennek a dolgok, és konkrétan hogyan megy a szex – mert a hír gyorsan terjed, és a kérdések konkrétakká válnak, mikor kezdik el tölteni az éjszakát, hasonló dolgokat mondtam. Nagyon jó! És móka! általános válaszok lettek, mert már háromszor aludtunk együtt, és még mindig nem vagyok kemény, és mostanra kezd szorongani, ami szinte állandó gyomorrontásként nyilvánul meg! nem éppen legördül a nyelvről.

Az a személy, akivel randevúztam, a harmadik alkalom után megkérdezte, nincs-e valami baja. Nem velem, hanem a helyzettel. Ha volt valami, amit megtehetnének, ha volt valami más, amit mi megpróbálhatnánk. A válasz csak az volt, hogy nem. Nem, nem, nem és nem. Ha valaki beszélni akart róla, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyna vagy figyelmen kívül hagyna engem, olyan nagylelkű ajándékot kapott, hogy szégyelli elfogadni. Az egyetlen dolog, amit el kell mondani, az az, hogy néha két külön dolog az, amit érzel, és amit a tested úgy dönt, hogy megtesz-e vagy sem. Annyira bizonyosan tudni, hogy fizikailag, érzelmileg, intellektuálisan érdekel ez a személy, és hogy a testem ne reagáljon úgy, ahogy szerettem volna, csak árulásnak éreztem.

Ahelyett, hogy a barátaimhoz fordultam volna, mert ismét egy szégyen-örvényben éltem, inkább az internethez fordultam. És életemben egyszer inkább a vigasz és segítség forrása volt, mintsem az értelmetlenségek fekete lyuka. Mint kiderült, a melegek és a bi férfiak merevedési zavarban szenvednek (vagy szexterapeutaként Dr. Reece Malone szívesebben hívja merevedési stressznek vagy merevedési csalódásnak, ami szerintem szebb!) nagyobb arányban, mint a hetero férfiak (lehet, hogy csak egy dolog!), és néhány kutatás jelezte, hogy minden negyedik meleg és bi férfi tapasztalja ezt! idő! bassznak! És ez lényegében bármilyen okból megtörténik, amit csak el tudsz képzelni.

A pénisz egy barométer lehet aznapi közérzetünk szempontjából, Dr. Malone e-mailben elmondta, hogy a gyógyszerek hogyan lépnek kölcsönhatásba a testtel, hogy a mentális egészségünknek szüksége van-e némi törődésre, kapcsolataink minőségére, vagy egyszerűen nemet mond a szexre. vagy péniszjáték. Normális és gyakori, hogy a pénisz tulajdonosai merevedési csalódást tapasztalnak. Ez normális és az emberi tapasztalat része. Soha, igazán soha nem gondoltam volna, hogy örülni fogok annak, ha normálisnak és közönségesnek neveznek, de kicsim, úgy éreztem, élek.

„Bizonyos módon jó volt megtudni, hogy nem vagyunk egyedül és a testem. Hogy ez normális és általános, jó értelemben, és vannak olyan módszerek, amelyek felszabadítanak és összekötnek, nem pedig csak kínosak.

Felbátorodva ezen az új információn és néhány tequila üdítőn, felhoztam a farkam problémáit az italokkal kapcsolatban a barátaimmal. Istenem, kérj kölcsön néhány farkam tablettát mondta az egyik barátom. Öt milligrammos Viagra. Egy ideig randiztam ezzel a sráccal, aki azt akarta, hogy kibasszam, és tudod, hogy nagy fenekű vagyok, ezért szükségem volt… egy kis segítségre. Mint kiderült, az asztalnál mindenkinek szüksége volt segítségre egyik vagy másik ponton, volt, aki fasztabletták formájában, volt, aki úgy, hogy megbeszélte a dolgokat a partnereivel, és volt, aki egyszerűen véget vetett a dolgoknak, mert nem tudták működni. . Nem tudom, volt már gondod a megnehezítéssel? remek jégtörő lenne új barátok számára, de jó barátokkal, akikben megbíztam, jó érzés volt teljesen őszintének lenni, nem egyedül élni a szégyenfoltomban.

És az, hogy őszinte voltam a barátaimmal, azt is jelentette, hogy most már hozzáfértem a fasztablettákhoz, ami meglepetésre bevált. Tudomány! Kettőt tettem a zsebembe, és rendkívül ügyetlenül vittem ki, amikor legközelebb éjszakáztam. Az egy dolog volt, hogy nyitott vagyok a barátaimmal, de még nem álltam készen arra, hogy elmondjam annak a személynek, akivel randevúzok, hogy fasztablettákat próbálok ki, ezért inkább lelocsoltam a vizet az elejemre, és igyekeztem sietve, titokban leszedni őket. Abban az időben, a következőben és azután is bevettem őket, és működtek, és éreztem, hogy visszatérek a testembe, lenyugodtam, és arra gondolok, oké, talán ez rendben lesz.

A képen a következők lehetnek: napszemüveg, kiegészítők, kiegészítő, művészet, ember, személy, falfestmény, festmény és graffiti Szerelem, mi: A buszra dobás fájdalma és csillogása Az első barátom egy buszon szakított velem. Félbeszakított, és én is imádtam minden másodpercét. Történet megtekintése

Természetesen, mivel nem mindent lehet megtervezni, ami nagyon nem tetszik nekem, végül azon kaptam magam, hogy meztelen vagyok a párommal, Viagra nélkül. Az első gondolatom az volt: süllyedj a padlóba! De a második az volt, hogy csak légy itt, és nézd meg, mi történik. És képzeld csak? Végül megkeményültem az ágyban. Aztán a zuhany alatt is, és egyszer egy parkban is, amikor néhány ital után (még innivalók után is! Brag) kint csináltunk. Nem hiszem, hogy ez valami probléma volt, ami varázsütésre megszűnt, de azt hiszem, hogy miután a testem rájött, hogy képes vagyok rá, és miután egy kicsit elengedtem a szégyent, amit a barátaimmal való beszélgetés után éreztem, feloldottam a blokkolást. valamit magamban, ami csak hagyott szórakozni.

A teljesen és megsemmisítően őszinteség szellemében ennek a kapcsolatnak mégis vége szakadt, és ennek egy része egyértelműen a szex miatt volt. Nem ez volt az egyetlen ok, de része volt, és ez az élet, bébi. Jó volt szakítani? Nem. Élvezetes volt véget vetni egy kapcsolatnak, tudva, hogy ennek részben az az oka, hogy bármennyire is próbálom, nem tudtam arra késztetni a testemet ebben a kapcsolatban, amit annyi sokkal rosszabb kapcsolatban korábban megtett? Igen, nem. De bizonyos értelemben jó volt megtudni, hogy nem vagyunk egyedül és a testem. Azt, hogy ez normális és általános, jó értelemben, és vannak olyan módszerek, amelyek felszabadítanak és összekötnek, nem pedig csak kínosak.

Amit megér, a táncparkettem után, ahogy ismét kirándultunk, ezúttal a járdán, az új tolakodó gondolatomat egy másik lökte ki. Istenem , Azt gondoltam, kapok egy csontost bő nadrágban? És azt is, hogy még mindig legális azt mondani, hogy csontos? Őszintén szólva nem tudom, és azt sem tudom, hogy a testem és az elmém valaha is egy lapon lesz-e. Nem tudom, képes leszek-e valaha meztelenül nézni magam a tükörben, és meglátni, mi van ott valójában, vagy valaha is igazán értékelni fogom-e, amikor úgy érzem, hogy rossz helyen kemény és puha, és néha rossz időkben.

De legalább most tudom, hogy idővel, kedvességgel és kommunikációval nem kell egyedül szenvednem az örvényben. Felismerem, hogy ahogy az egyik csávó énekel, az én testem is csodaország, és néha teljes rémálom is, de vissza lehet térni hozzá, leköszörülni magam, és csak szórakozni.

A Love, Us olvasókat keres, akik megkereshetik furcsa szerelmi történeteiteket. Van egy megosztani való szerelmes levele vagy története, amit el szeretne mesélni? Küldjön egy megjegyzést a loveussubmissions@gmail.com címre minden részlettel, és lehet, hogy felvesszük a kapcsolatot.