Elhagytam Izraelt, és megtaláltam a Transz, az anticionista énemet

Olyan testben születtem, amelyet megtanultam „fiúnak” nevezni egy olyan helyen, amelyet „Izraelnek” tanultam, és vitathatatlanul azt hittem, hogy mindkettő az otthonom, miközben ösztönösen tudtam, hogy egyik sem tartozik hozzám.



Jeruzsálemben nőttem fel, és nem volt elég nyelvem ahhoz, hogy megértsem az igazságot a tényleges valóság hatalmas szakadéka és a nekem elmondott narratívák között. A héber utcanevek megtanítottak arra, hogy a környék, ahol éltem, eredendően izraeli volt; az olajfának a nagymamám kertjében volt egy akkora kuckó a törzsében, mint a lábam, amitől úgy tűnt, hogy nekem készült. Történetei a náci Németországból Latin-Amerikába, majd a San Salvador-i polgárháború elől Izraelbe meneküléséről olyan érzést keltettek, mintha nem lenne más helyünk. Az elhunyt férjéről – nagyapámról – elnevezett erdőben ünnepeltem a születésnapomat. Időnként valami megzavarta ezt az „utópiát” – egy buszrobbanás, vagy egy barát, akinek a testvére meghalt a hadseregben, vagy Rabin miniszterelnök meggyilkolása egy béketüntetésen, amelyen családként részt vettünk. De a narratíva háborúról szólt, két ember közötti ősi konfliktusról, megszállásról (de csak Ciszjordániában és Gázában), halott zsidókról, akiknek a nevét ismeri, és halott palesztinokról, akiknek a nevét soha nem hallja, rossz almákról mindkét oldalon. aminek semmi köze nem volt ahhoz a „mi”-hez, aminek a közösségem vallotta magát.

A „fiú” címmel rám helyezett jelzők szintén elmosták a szakadékot a tényleges nemem és a között, hogy kinek kellene lennem. 'Jó fiú', 'vicces fiú', 'kreatív fiú', 'érzékeny fiú', 'kedves zsidó fiú', 'anyafiú' elég teret hagyott számomra, hogy kifejezzem önmagam részeit, de nem volt lehetőség a nemek közötti mozgásra. hogy azzá váljak, aki teljesen vagyok.



A dolgok erőszakossá váltak, amikor a serdülőkor beköszöntött, mivel a cionista férfiasságot a kultúra agresszíven rákényszerítette, ami megnehezítette a nemi elvárások és a nacionalista napirend megkülönböztetését. Ekkor támadt fel titkos fiúvágyam is, amit a melegség jeleként értelmeztem. (Mi lenne nagyobb női hiba ezen a világon, mint az, hogy a férfi utáni vágyat az én meghatározása elé helyezi?) Vékony, sápadt testem hirtelen kiérdemelte a „holokauszt fiú” becenevet azon bivalyerős srácok mellett, akik azért készülnek, hogy bekerüljenek az elitbe. az Izraeli Védelmi Erők (IDF) egységei. Hiperaktivitásom miatt a tanáraim kiabáltak velem, és megkérdezték, hogyan terveztem, hogy egy nap katona leszek, amikor még ülni sem tudok a székemben. Míg basszushangommal és karizmámmal azt a megtiszteltetést kaptam, hogy a cserkészszertartások alkalmával elolvashattam az elesett katonák emlékművét, a folyamatos, értelmetlen ökölharcok során képtelenségem visszavágni, szégyenkezett férfiasságom alkalmatlansága miatt. A srácok iránti titkos vonzalom miatt többször is azt mondtam magamnak: Egy nap be kell menned a hadseregbe. Ha nem, akkor megtudják, hogy _____ vagy, és elkerülnek. A mérgező férfiasság, a militarizmus és a nacionalizmus véleményem szerint egy olyan dologgá olvadt össze, amivé azt várták, hogy váljak belőlem.



Így aztán a harci kiképzésen kötöttem ki, és próbáltam bebizonyítani magamnak és a világnak, hogy én is lehetek izraeli férfi. Nem emlékszem, mikor kezdett valami elmozdulni közben.

Talán akkor, amikor láttam, hogy egy palesztin foglyot többször megharap egy kutya, bekötötték és megbilincselték, miközben az egységem nagy része szinkronban tapsolt, izgatottan, hogy láthasson valami „akciót”.

Vagy amikor elszívtam egy 16 éves palesztin gyerekkel, akit minden látható ok nélkül letartóztattak, és csak vissza akarta kapni a telefonját, hogy felhívhassa az apját, és közölje vele, hogy nem jön haza.



Vagy amikor egy barátom visszatért egy Gáza elleni támadásból, és viccesen elmesélte, hogyan kérték meg, hogy lőjön rakétát egy lakóépületre, amiről azt gyanították, hogy terrorista van benne, és miután kilőtte a rakétát, a parancsnoka felnézett és azt mondta. 'Nem az az épület, te idióta. A bal oldali.

Az egyik ilyen esetben kialakult bennem egy öblös ösztön, hogy valami mélyen nincs rendben azzal a hellyel, ahol felnőttem.

Ita egy emeletes ágyon ül, zöld izraeli hadsereg egyenruhában, ölében fegyverrel.

Ita Segev (feltéve)

Bárcsak azt mondhatnám, hevesen és radikálisan reagáltam erre a felismerésre, de nem tettem. Mivel nem akartam foglalkozni az elnyomói létemből fakadó következményekkel, egy nem harci egységbe költöztem, koncentráltam és elmélyedtem furcsaságaimban, és identitásomnak ezt az egyedülálló részét használtam pajzsként, hogy megvédjem magam az általam okozott fájdalomtól. az etnikai hovatartozás, a faji felépítés és a nemzetiség másokra sújtott. Írtam egy naplót arról, hogyan fojtotta meg hitelességemet a hadsereg, a művészetről, amit elkészíteni fogok, ha befejezem, a szerelemről és az önmagammá válásról. Melegként jöttem a családomhoz, terápiára jártam, megszületett az első barátom, és úgy döntöttem, hogy New Yorkba költözöm, hogy színészetet tanuljak.

Több évnek kellett eltelnie New Yorkban, mire rájöttem, hogy a távozási képességemet pontosan ellopták a palesztinoktól: minden embernek joga van arra, hogy elmenjen onnan, ahonnan származik, vagy saját szükségleteinek megfelelően térjen vissza. Elkezdtem elmélkedni, kutatni és szembesíteni a múltamat – rájöttem, hogy azon utcák héber nevei, amelyeken felnőttem, a palesztinok száműzése után kerültek oda; rájöttem, hogy amikor a családom „izraelinek” nevezte magát, soha nem említették, hogy fehérek, míg mindenki más kapott etnikai jelzőt (marokkói, arab, etióp, palesztin); rájöttem, hogy a nagymamám hátsó udvarában lévő olajfa és a ház, amelyben élt, egy kitelepített családé; megállapította, hogy egy palesztin nő, aki egykor ott élt, megjelent a nagymamám bejárati ajtajában, és kérte, hogy láthassa gyermekkori otthonát, és a nagymamám azt mondta: Most nincs jó idő, és bezárta a bejárati ajtót; rájöttem, hogy a nagyapámról elnevezett erdőt, ahol születésnapomat ünnepeltem, egy palesztin falu romjai fölé telepítették, amelyet Izrael állam elpusztított.



Ezek a felismerések szívszorítóak voltak (és továbbra is azok), és kísérteties átmenetet hagytak a boldog múltam történetében. Úgy gondolom, hogy ezért kerüli sok fehér zsidó mind Izraelben, mind külföldön a cionizmussal való szembenézést: nem akarnak foglalkozni azzal a szívfájdalmukkal, hogy felismerik, milyen mértékben hazudtak nekünk mások, és milyen mértékben hazudtak magunknak. De azt is hiszem, hogy szükség van erre a szívfájdalomra, hogy ezeknek a nosztalgikus emlékeknek fel kell szabadulniuk gyerekkoromról, hogy az általam elvárt mérgező, militarista, gyarmati férfiasság elhaljon velük együtt. És valóban, ahogy megjelent az anticionista identitásom, úgy alakult ki a kapcsolatom a transz-nőiességem ismeretével – mély és mély kútja annak, amit magamban és női zsidó származásomban szeretek. Ellentétben a cionista állammal az ellopott palesztin földön, a transzneműségem valójában az elsőszülöttségi jogom. Az a hevessége, hogy elengedem azt, ami nem az enyém, megnyitotta a teret annak visszaszerzéséhez, ami van.

Még egyszer szeretném, ha egy reményteli hanggal fejezhetném be: bejelentettem az első esti fellépésemet New Yorkban, megfogalmazom a narratívámat, és kibontom a transzfemme és anticionista izraeli identitásomat a színpadon, de az izraeli/palesztinai helyzet túl kétségbeesett, és a kegyetlenség túl következetes ahhoz, hogy hamis elbeszéléseket kínáljon a reményről. És az én transz, anticionista és izraeli identitásom jelenleg egy olyan világban létezik, amely megpróbálja szétszakítani őket.

Legutóbb két fő módon találtam erre rá: amikor elkezdtem a hormonkezelésemet, de nem találtam olyan ösztrogént a gyógyszertáramban, amelyet nem Izraelben gyártottak, és amikor elolvastam Izrael Állam hírét, amely megtiltja a beutazást a hozzátartozóknak. a Jewish Voice for Peace (JVP)-vel az országba, mert a szervezet támogatja a palesztinok erőszakmentes felhívását a bojkottra, az értékesítésre és a szankciókra (BDS).

Az Egyesült Államok leggyorsabban fejlődő zsidó szervezetének, a JVP-nek a büszke tagjaként és a palesztin BDS mozgalom teljes szószólójaként – amely hisz abban, hogy Izrael Állam csak külső pénzügyi nyomásra hagyja abba a palesztin emberi jogok megsértését – le vagyok döbbenve, hogy hogy válasszak az életigenlő hormonkezelésem, a palesztin szabadságharccal való szolidaritásom és a képességem között, hogy egy nap talán meglátogassam azokat az embereket és helyeket, akiket szeretek, és akiktől felnevelkedtem. De ez az a világ, amelyben jelenleg élünk: egy olyan, amely megpróbál minket egy egyedi narratívába vagy identitásba tagolni, hogy azt gondoljuk, mindig egymás rovására kell élnünk.

Ami erőt ad ezekben a sötét időkben, az az a hit, hogy egy napon Palesztina szabad lesz, és a gyarmati nemi struktúra összeomlik. És én, a sok palesztin mellett, akiktől évekig megtagadták a belépést a földjükre, ugyanúgy képes leszek repülőre szállni, és úgy indulni haza, ahogy valójában vagyunk. És mint a nemem és a nemzetiségem valósága, amely a születési anyakönyvi kivonatom hazugságai alatt rejtőzik, világossá válik az az igazság, amelyet elhomályosítottak: a zsidó állam soha nem volt demokratikus, és a nemi bináris valójában nem létezik.

Ita világosbarna ruhát és piros rúzst visel. Nevet, miközben keresztbe tett kézzel ül egy fehér széken.

Jordan Geiger

Ita Segev transzfeminin, anticionista izraeli interdiszciplináris performanszművész, író, előadóművész és szószóló Brooklynban. Jelenleg az első esti élő előadásán dolgozik, melynek címe Csomó a nevemben (Nehéz átállni, ha menekülsz valami elől) és a Jewish Voice for Peace büszke művésztanácsi tagja.