Meg kellett állítanom a Doom görgetését, hogy elérjem a nemi eufóriát

A nemet igazoló műtét egyik váratlan mellékhatása a telefonfüggőség – legalábbis számomra. Mielőtt ezen a nyáron megkaptam volna az enyémet, istentelenül átlagosan napi 10,5 órát töltöttem az interneten.



Azok a cisz emberek, akiknek a leghalványabb fogalmuk sincs arról, hogy a fenékműtét miért késztethet arra, hogy a napom felét képernyőre ragaszkodva töltsem, ne feledjék, hogy a transzegészségügyről még mindig ritkán esik szó az orvostudományban. Az internet számtalan cikknek ad otthont például a csípőprotézisről, de a transz-megerősítő műtétek csínját-bínját illetően lényegesen nehezebb jó információt találni.

A nemem megerősítésére való felkészülés több hónapig tartó Reddit-táblázatok, Instagram-bejegyzések és Twitter-szálak közötti ásást jelentett. Olvastam a sebészi véleményeket, megnéztem a hüvelyplasztika előtti-utána képeket, és még magáról a műtétről is néztem videókat.



A napjaim görgetős maratonokká váltak. Alig mozdultam ki a kanapémról, annyira véreres volt a szemem, hogy pislogni is fájt, és az erősen megvilágított képernyőkre meredtem. Órák teltek el. Nem számoltam, hány lap van nyitva. Valahányszor új információkkal találkoztam, mint például egy sebész, akinek a praxisa nem volt annyira ismert, megelégedettséget éreztem. Azt mondanám magamnak, hogy egyre közelebb kerülök a művelet „kitalálásához”... bármit is jelentsen ez.



Ha az elmémet egykor a nemi diszfória emésztette, az ázsiai ellenes erőszak megugrása miatt aggódtam, hogy etnikai hovatartozásom miatt támadások célpontjává válhatok.

Az eljárások kutatásának eme hosszú szakaszait gyakran félbeszakították a rémisztő hírek. Ázsiai gyűlölet-bűncselekményeket ábrázoló képek és videók bukkantak fel hírfolyamaimban. Az ilyen támadások a járvány kezdete óta eszkalálódtak az Egyesült Államokban, amit a COVID-19 vírussal kapcsolatos szinofób retorika táplált.

Úgy tűnt, hogy ezek az ominózus jelentések márciusban eszkalálódni kezdtek Atlanta gyógyfürdői lövöldözés , ahol az áldozatok közül nyolcból hat kínai vagy koreai származású volt. Aztán láttam egy videót egy 65 éves ázsiai nőről megtámadják egy New York-i lakás előtt, de az ajtónálló figyelmen kívül hagyta.



Az erőszak és a videók nem szűntek meg, ahogy a rögeszmés böngészésem sem – az Instagram-hírfolyamom a hüvelyplasztika utáni fiókoktól kezdve CeFaan Kim fiókjaiig mindennek eklektikus keveréke lett. Instagram , ahol a New York-i TV riportere rendszeresen dokumentál ázsiai ellenes támadásokat.

Ha az elmémet egykor a nemi diszfória emésztette, az ázsiai ellenes erőszak megugrása miatt aggódtam, hogy etnikai hovatartozásom miatt támadások célpontjává válhatok. Ez a félelem több képernyőidőt váltott ki: az IRL élelmiszerboltjaiból az Amazon Fresh böngészése, míg a kinti vacsorákból az UberEats megnyitása vált. A gondolataim napi 24 órában száguldottak. Egyik este, egy hónappal a műtétem előtt, egy újabb végzettekercs után, bementem a fürdőszobába, és üvöltözni kezdtem. Csak annyi stresszt képes elviselni az ember.


Amikor a műtétem után felébredtem, akutan tudatában voltam testem mozdulatlanságának. Az arcom még mindig bedagadt a hat órán át tartó általános érzéstelenítéstől. Nem tudtam mozgatni az alsó testemet, és mindkét kezemet intravénás tűk és különféle elektródák borították, amelyek segítették a vitális állapotomat. kiakadtam. Lassan tanácsért néztem barátom felé, aki türelmesen válaszolt végtelen, eszeveszett kérdéseimre.

Hogy fogok kimenni a mosdóba? Van egy katétered.

Hogy fogok felülni és enni? A kórházi ágy helyzete állítható.



Hogyan fogok dolgozni? nem fogod.

És hogyan fogom követni a híreket? Nem kellene.

Jelenleg az egyetlen dolgod a gyógyulás, mondták nekem.

Ez az utolsó gondolat ütött meg a legjobban.

A műtétem előtt a napom minden ébrenléti pillanatát összepakoltam, és egyforma mennyiségű orvosi információt és ázsiai gyűlölet-bűncselekményeket néztem át. Tudtam, hogy érzelmileg nem lesz fenntartható, ha továbbra is órákon át kutakodok, amikor a testem már lábadozik egy nyolcórás műtét után.

Így hát elzárkóztam mindentől.

Rájöttem, hogy azt irányíthatom, hogyan bánok magammal, ami azt jelenti, hogy azt kérem, amire valóban szükségem van – nem több információt, hanem több békét, több csendet és több kedvességet.

A barátoknak és a családtagoknak küldött SMS-eken kívül minden hírforrástól, online fórumtól, orvosi folyóirattól és Instagram-fióktól kikapcsoltam, amely ázsiai vagy transznemű társadalmi eseményeket dokumentál. Nem kellett tudnom, mi történik, és most először nem akartam tudni.

Már elég stresszel küzdöttem: a napi vérhígítók, amelyek 15 percig égették az injekció beadásának helyét, intravénás cseppek, amelyek jéghidegnek éreztem az ereimben, fájdalomcsillapítók, amelyek székrekedést okoztak, székletlágyítók, amelyek olyan ízűek, mint az égett gumi. Mindkét kezem égett azokon a helyeken, ahol az IV-k bejutottak, a karom összezúzódott az állandó vérnyomásmérés miatt, és a műtéti helyemen éles, tompa és lüktető fájdalom szűnni nem akaró kombinációja volt.

Egyik este eljutottam egy epifániához: a világ összes információjának megfigyelése nem gyorsítaná fel a gyógyulási folyamatomat, és az ázsiai támadások megfigyelése sem állítaná meg őket. Azt tudtam szabályozni, hogyan bánok magammal, ami azt jelentette, hogy azt kértem, amire valóban szükségem van – nem több információt, hanem több békét, több csendet és több kedvességet. A felépülésem azt jelentette, hogy magamra összpontosítottam, nem a külvilágra.

Csak azért, mert a hét minden napján, 24 órában kapcsolatba tudunk lépni a világgal, még nem kell. Nagyon fontos, hogy valahol meghúzzuk a határt – ezt a leckét egy kórházi utazás kellett, hogy megtanuljam.

És csak ezt tettem. Minden erőfeszítésemet arra fordítottam, hogy pozitív hozzáállást tartsak a felépülésemhez. Elkezdtem a műtét utáni élet apró győzelmeire koncentrálni, megünnepelni az olyan kisebb bravúrokat, mint a mosdó felügyelet nélkül való használata, vagy egy háromperces séta a kórházi szobában.

Egy napból három, majd 10, majd két hét, végül egy hónap lett.

Virágszagú személy. Honnan tudhatom, hogy transzfeminin vagyok? Útmutató azokhoz a kérdésekhez, amelyeket akkor tettem fel magamnak, amikor azon kezdtem gondolkodni, hogy transzfeminin vagyok-e – és olyan kérdésekhez, amelyeket feltehet magának. Történet megtekintése

Most, két hónappal a beavatkozás után, mind a fenékműtét örömeiben, mind a gyógyulásom során tapasztalt epifániákban gyönyörködöm. Úgy néz ki, mintha eldobnám az összehúzott ruháimat, mintha tokos ruhában járnék, nem félve attól, hogy egy szélhámos szellő az alsótestemhez nyomja az anyagot. Ez a szabadság érzése olyan, mintha a múltban hagynám a doom-scroll üléseimet. Manapság csak napi egy órát engedek magamnak a hírek fogyasztására. A stresszes órák mára a belső béke szakaszaivá váltak.

Szándékos elszigetelődésem révén megtanultam, hogy elengedhetetlen időnként elkülöníteni mások híreit és aggodalmait saját belső világomtól. Könnyű úgy tekinteni telefonjainkra, mint saját testünk meghosszabbítására. Néhány mozdulattal folyamatos információkhoz juthatunk, függetlenül attól, hogy hol vagyunk, mennyi az idő, vagy éppen hogy érezzük magunkat. A privát és a külső közötti határok egyre inkább elmosódnak, de attól, hogy a hét minden napján, 24 órában kapcsolatba tudunk lépni a világgal, még nem kell. Nagyon fontos, hogy valahol meghúzzuk a határt – ezt a leckét egy kórházi utazás kellett, hogy megtanuljam.

A nemi diszfória száműzése mellett a műtétem utat nyitott az életem mélységes békéje felé, egy olyan utat, amelyről tudom, hogy a telefonra tapadt szemem nem látszik.