Hogyan állapítsuk meg, ha mérgező kapcsolatban áll

Dühös pár a kanapén

Getty Images



A túl sok vörös zászló elvetése gondot okozhat

Simone Scully 2021. január 20. Megosztás Tweet Flip 0 részvény

Mindannyian úgy gondoljuk, hogy képesek leszünk felismerni egy rossz vagy mérgező kapcsolatot & hellip; amíg nem vagyunk egyben. Mert ez az egészségtelen kapcsolatokról szól: soha nem kezdődnek rosszul. Ha megtennék, akkor eleve nem lennénk bennük. Ehelyett szeretettel és szeretettel kezdik, de aztán lassan mérgezővé válnak, és hihetetlenül nehéz észrevenni azt a „pillanatot”, amikor jóból rosszba kerültek.

Könnyű levonni az egyszeri érveket vagy a vörös zászlókat abban a pillanatban, mert nehéz megkülönböztetni a rossz harcot (vagy egy ideiglenes durva javítást) és a megromlott kapcsolatot.





ÖSSZEFÜGGŐ: Vörös zászlók egy kapcsolatban



Van néhány olyan párom, akik nagyon egészségtelen kapcsolatban vannak, ahol ez nagyon mérgező - mondja Nicholas Hardy , pszichoterapeuta, párosok tanácsadói gyakorlatával a texasi Houstonban. De aztán elutasítják annak egészségtelenségét azzal, hogy „mindenkinek problémái vannak”.

Ez azért van, mert amikor párkapcsolatban élsz, nehéz a perspektívád és az objektivitásod ahhoz, hogy valóban értékelhesd a helyzeted. Azt hiszem, itt néha segíthet a tanácsadás, folytatja Hardy, mert ez biztosítja ezt az objektív nézőpontot ahhoz, hogy valóban felmérhesse: „Ez normális?” Vagy „Ez abnormális?”



Természetesen, ha nem akarja, akkor nem kell terápiára mennie, hogy felismerje, mérgező kapcsolatban van-e. De némi önreflexiót kell tennie.

Annak megállapítása, hogy a kapcsolata egészséges-e, nem csak egyszer fordul elő - mondja Sol Rapoport , egy házasság- és családterapeuta Los Angelesben, az UCLA Behavioral Wellness Centerjével dolgozik. Fontos, hogy a kapcsolat előrehaladtával folyamatosan ellenőrizze önmagát.

Íme néhány jel, amelyekre figyelni kell, ha úgy gondolja, hogy kapcsolata mérgező lehet:




1. Boldogtalanabbak vagytok együtt, mint boldogok


Egy jó barométer az lenne, ha egy bizonyos időn keresztül megnéznénk a kapcsolatot - mondja Hardy. Nézd holisztikusan, nem véletlenül.

Például azt mondja, tegnap előfordulhat, hogy összevesztél, vagy ez a hónap durva volt & hellip; de amikor visszatekint az elmúlt hat hónapra, az elmúlt egy évre, két évre, kérdezze meg magától: „rosszabbul állok? Kételkedem magamban? Stresszt hordozok?

Gyakrabban kellene boldognak lenned, mint boldogtalannak. És több jó időt kellene együttélnie, mint rosszat. Valójában, Dr. John Gottman kutatása azt javasolja, hogy minden negatív interakció esetén a partnerével (mondjuk, bántó megjegyzés, érvelés stb.) legalább öt pozitív legyen (például csók, belső vicc, vacsora dátum stb.).



Ha az egyensúly megfordul, a kapcsolata egészségtelen vagy mérgező lehet.


2. Boldogtalanságod vérzik az életed egyéb aspektusaiba


A mérgező kapcsolat minden nap befolyásolja hangulatát és kilátásait. Ez hatással lehet a munkád életére és a testi vagy lelki egészségedre is. Például depressziósnak, leválasztottnak és zavarónak érezheti magát. Vagy egyszerűen befolyásolhatja, hogyan látja önmagát.

Gyakran mondom ügyfeleimnek, hogy figyeljenek nemcsak arra, hogy ki a párjuk, hanem arra is, hogy kiknek kell lenniük ahhoz, hogy ebben a kapcsolatban maradhassanak - mondja Rapoport. Ha nem tudsz igazán önmagad lenni a párod közelében, az nem jó jel.




3. Folyamatosan támadjátok és kritizáljátok egymást


Ha folyamatosan kritizálják, az elrontani kezdi a kapcsolatot, és rettegni kezd attól, hogy időt töltsön egymással.

Természetesen minden kapcsolatban lesznek olyan dolgok a partnereddel kapcsolatban, amelyek nem a kedvenced. Fontos, hogy ezeket a dolgokat meg lehessen osztani egymással, különösen, ha valami, amit egy partner tesz, negatívan hat rád - mondja Rapoport. De soha nem konstruktív, ha valami rosszat találsz egy partnernél, rámutatsz a hibákra, vagy ha valakit leteszel. És [gyorsan] mérgezővé válik.

Valójában a kritika egyike annak a négy egészségtelen kommunikációs mintának, amelyet Dr. John Gottman azonosított és szinkronizált Az Apokalipszis négy lovasa kapcsolatban. Gottman szerint a kritika különbözik a panasztól, mert ahelyett, hogy csak rámutatna egy hibára, megtámadja valaki alapvető karakterét.

Kritika gyakran úgy fejezik ki egy te nyilatkozat ahol te hibáztasd a társadat valamiért. (Például mindig olyan önző vagy, vagy ha mindent elrontasz, mindig mindent elrontasz.) Eközben egy kritika arra fog összpontosítani, hogy egy cselekedet milyen érzéseket váltott ki belőled. (pl. féltem, amikor késett, és nem hívott fel, hogy tudassa velem.)


4. Megvetést érzel egymás iránt


A megvetés akkor következik be, amikor az egyik partner valamilyen módon felsőbbrendűnek érzi a másikat - magyarázza Kimberly Panganiban , egy pár terapeuta a Terápia kiválasztásával. A megvetés akkor jelenik meg, ha nem igazán tiszteli partnerét mint egyenrangúját, és ezt hosszú ideig merengő negatív gondolatok vagy neheztelés táplálja.

[Ez] olyan viselkedésen keresztül mutatkozik meg, mint a névhívás, a gúnyolás, a szarkazmus, a szemforgatás vagy egymás nyelvtanának javítása - mondja Panganiban.

Gottman kutatása azt sugallja, hogy a megvetés a legrosszabb a négy lovas közül, és ez az egyetlen legnagyobb előrejelzője a válásnak egy kapcsolatban.

A megvetés nemcsak a kapcsolatot, hanem az ember érzelmi, szellemi és fizikai egészségét is rombolja - magyarázza Panganiban. A kutatások szerint az egymással megvetõ párok igen nagyobb eséllyel megbetegszik fertőző betegségekkel (például megfázás), mert az immunrendszer gyengült.

A megvetés is vezethet lelki terror és egyik partnerét méltatlannak érzi a szeretet és a tisztelet iránt.


5. Érvelései mindig gyorsan eszkalálódnak


Minden pár veszekszik, de nem minden párnak van nagy vitája a szemetes kivitelével vagy a mosogatással kapcsolatban. Ha a kapcsolatát állandó viták jellemzik, amelyek gyorsan kitörnek egy nagy eseménybe, és úgy tűnik, soha nem javulnak, akkor ez probléma.

Egy érvelés után képesnek kell lennie a helyes pályára állásra. Azonban hajlamosak gyorsan eszkalálódni, amikor egyikőtök sem oldja meg a mögöttes feszültségeket vagy nézeteltérések.

A dolgok akkor is gyorsan eszkalálódnak nem harcolsz tisztességesen : például. amikor a győzelemért harcolsz, és nem érdekel, hogy tiszteletteljes vagy-e, vagy ha később elhatározásra szállsz.


6. Mindig a védekezésben vagy


Ha Ön vagy partnere mindig kifogással vagy elhajlással reagál a kritikára, az elmondhatja partnerének, hogy nem veszi komolyan az aggodalmaikat, vagy hogy nem vállal felelősséget az elkövetett hibákért.

Nem mindig fogod megérteni, honnan származik a partnered, vagy miért érzik úgy magukat, mondja Rapoport, de ha emiatt megpróbálod bezárni őket, akkor nagyon gyorsan mérgező területre indulsz.

A kapcsolatokhoz bocsánatkérésre van szükség, így mindketten elmozdulhatnak a fájdalomtól. Ha egyikük vagy mindketten nem hajlandók azt mondani, hogy sajnálom, vagy akár tudomásul veszem, hogy valamit rosszul csinálok, az gyorsan mérgezővé válhat, és nagyon kevés teret engedhet a kapcsolatának.

Legrosszabb esetben a védekezés módja lehet az Ön számára elhárítani a hibát vissza a partneredre. Például, ha a bocsánatkérés helyett, hogy elfelejtette kivinni a szemetet, a következővel válaszol: Tudod, hogy ma túl elfoglalt voltam. Ha ezt szerette volna megtenni, akkor magának kellett volna megtennie, tereli a hibát partnerére - és ez egészségtelen.


7. Ahelyett, hogy a problémáival foglalkozna, partnere megkövezi Önt


Amikor valamelyikőtök vita vagy vita közben visszavonul, kikapcsol vagy leáll a válaszadással, akkor az vagy időhúzó játék .

Mindannyiunknak vannak harcai, de valamikor be kell fektetni a jobbá válásba vagy a fejlődésbe - mondja Hardy.

Természetesen a vita közbeni szünet jó dolog lehet - de csak akkor, ha visszatér a vitához, miután megnyugodott, hogy dolgozzon a problémán és megoldást találjon.

Ha mindkét partner hajlandó megnézni önmagát és azt, hogy hogyan járulnak hozzá a mérgező dinamikához, rengeteg munkát tehetünk a kijavításáért - mondja Rapoport. De ha egyikük vagy mindkettő nem hajlandó elszámoltatni a maga részéről, akkor a kapcsolat nem javulhat.

Ha egyáltalán nincs konfliktus, az azt is jelezheti, hogy egy kapcsolat bajban van - mondja Jessica Small , engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta. Amikor a partnerek érzelmileg annyira elszakadnak egymástól, hogy nincs is bennük érvelés, néha késő lehet megmenteni a kapcsolatot.


8. Nem bízol egymásban


Titkosság, hűtlenség vagy hazugság a párkapcsolatban nagyon megnehezíti az egészséges kapcsolatot.

Ha azt tapasztalja, hogy partnere visszatartja az információkat, megpróbálja megváltoztatni a témát, vagy hibásan állítja fel a megfelelő kérdéseket, ez a korai gázvilágítás jele lehet - olyan helyzet, amikor valaki a tények tagadásával megpróbálja aláásni Önt és a valóságot vagy olyan érzéseket, amelyeket igaznak ismer, vagy amelyekben megbízik - mondja Rapoport. Úgy hangozhat, hogy „elképzeled a dolgokat”, vagy következetesen tagadod valakinek a gondolatait vagy érzéseit.


9. Félsz a partneredtől


Ha bármiféle visszaélés történik, bármilyen okból is, a kapcsolat mérgező - mondja Hardy.

Partnerének soha nem szabad dobnia, széttörnie, nyomkodnia vagy megütnie. Partnerének sem szabad soha erőszakkal fenyegetnie. Még akkor is, ha soha nem cselekszenek ellene, az erőszak fenyegetése vagy félelme ugyanolyan egészségtelen. Soha nem kell félnie attól, hogy a partnere közelében lehet.

[Ha] a partnere olyan módon lépett kapcsolatba veled, hogy zavarónak találja, és zavarban lenne, ha a legjobb barátja elé tárná - mondja Forrest Talley , a Kaliforniai Egyetemen dolgozó klinikai pszichológus, valószínűleg annak a jele, hogy a kapcsolatod mérgező.

Lehet, hogy ássz is: