Hogyan lehet tisztelettel nem érteni egyet partnerével nehéz időkben

Pár komoly beszélgetés közben reggelizik otthon

Getty Images

Hogyan nem ért egyet a partnerével, mint egy felnőtt

Bobby Box 2021. február 17. Megosztás Tweet Flip 0 részvény

Mindannyian elvesztettük a hidegvérünket vita közben . Végül is emberek vagyunk, és heves nézeteltérés során nyugodt és egyenletes maradni ellentmond az ösztöneinknek. Még nehezebb, ha feszült az idő - például amikor bezárkóznak egy globális járvány idején.



A vita közbeni felrobbantás ritkán vezet megoldáshoz, különösen a partnerrel folytatott harc esetén. Persze, nézeteltérések történnek, de valóban érdemes elveszíteni az önuralmát azzal, akit érdekel? Akár telefonon, akár szöveges úton, vagy négyszemközt, az agresszió átengedésének hagyása (miközben a harcok akkor veszik át ezt a pillanatot) hosszú távon csak több fájdalmat és konfliktust okoz.



ÖSSZEFÜGGŐ: 6 módja a kapcsolatok javításának

100% -osan lehetséges az egészséges nézeteltérés (mert, mint mondtuk, csak emberek vagyunk), de mivel könnyebb mondani, mint megtenni, az AskMen számos terapeutához fordult tippjeikkel, hogyan lehet eredményesen érvelni, és akkor maradnak összegyűjtöttek, ha a feszültség mindig magas.


Tippek a hűvös, nyugodt és összegyűjtött társainkhoz fűtött harc közben


Ne kerülje el a konfliktust



Vannak, akik elkerülik a konfliktusokat, ami azt jelenti, hogy inkább hagyják, hogy a probléma megoldatlan maradjon, ahelyett, hogy a nehéz beszélgetés során megoldást találnának.

Ez lehet része a személyiségének, vagy lehet egy minta, amelyet felnőttként vagy párkapcsolatban alakított ki - mondja Pamela Lannutti Ph.D., az emberi szexualitás tanulmányainak professzora és igazgatója a Widener Egyetem , mondja. Az emberek azért is próbálják elkerülni a konfliktusokat, mert azt gondolhatják, hogy a nézeteltérésről beszélni nem érdemes, vagy ronthatja a helyzetet.

A probléma itt? Amikor elkerüli a konfliktust, ezek a nézeteltérések odáig fajulnak, hogy nem találnak olyan kölcsönös megoldást, amely lehetővé teszi a kapcsolat fejlődését. A valóságban az érvek jelentős növekedést eredményezhetnek egy kapcsolatban.



Fontos tudomásul venni a nézeteltérést, és megfelelő alkalmat találni arra, hogy megvitassák, adott esetben - jegyzi meg Lannutti. Ügyeljen arra, hogy olyankor tegye, amikor mindketten egyedül vagytok, és nem vagytok elfoglalva más dolgokkal.

Aktívan figyelj

Annak érdekében, hogy a nézeteltéréseket minden érintett fél számára kölcsönösen előnyös módon oldhassák meg, összpontosítson arra, amit a másik személy kommunikál veled. Ez nemcsak azt jelenti, hogy meghallgatják, amit mondanak, hanem a testbeszédüket is. Győződjön meg róla, hogy odaadja-e partnerének osztatlan figyelmét. Telefonjának ellenőrzése a nézeteltérés során, a szemforgatás vagy a hang emelése nem segít abban, hogy partnere hallottnak érezze magát.

Azok a nonverbális jelek, amelyeket egy nézeteltérés megvitatása közben küldünk egymásnak, létfontosságú információkat tartalmaznak arról, hogy partnerünk hogyan érzi magát - magyarázza Lannutti. Úgy néz ki a párod, mintha sírhatnának? Ciki módon hangzik, de ez lehet a jelzése, hogy tartson egy kis szünetet és ölelje meg őket. Lehet, hogy szoronganak és megnyugtatásra szorulnak Öntől, hogy nyitottak vagytok a mondanivalójuk meghallgatására - teszi hozzá.

Tedd magad a cipőjükbe

Hasznos, ha érzelmileg beleteszed magad a partnered cipőjébe, és elmondod nekik, mit hallasz, átfogalmazva azt, amit neked mondtak.

Mondjon például: „Amit hallok, amit mondasz: & hellip;” és „Megértem, hogy bántottnak érzed magad, mert & hellip;” - javasolja Lannutti. Ez segít odafigyelni, tudassa partnerével, hogy hallgat, és lehetővé teszi partnerének, hogy kijavítsa a félreértéseket a beszélgetés során.



Azt is meg szeretné győződni arról, hogy partnere mindent elmondott-e, amit mondania kell, anélkül, hogy félbeszakítaná őket vagy elutasítaná, amit érez, a lehető legnehezebben.

Minden ösztön benned az, hogy összeszorítsák az érvelésüket / javaslatukat, mint egy hiba, mondja Nézd Kirshenbau , szerzője Túl jó távozni, kár maradni és a The Chestnut Hill Institute igazgatója. De ha mégis megteszi, akkor a dráma lángjait fogja lobbantani, biztosítva, hogy partnere egyetlen hallott dolgot sem hall, sem együtt fog érezni.

Ha kétségei vannak, csak hagyja, hogy partnere hangosan elmondja, amit mondania kell, mielőtt a lehetséges megoldásokhoz jutna. Kulcsfontosságú a türelem! Szükségük lehet valakire, hogy kíváncsi maradjon, mellette legyen és meghallgassa őket - mondja Meagan Prost , Gottman által képzett párterapeuta. Nyújtson be nyitott kérdéseket (olyanokat, amelyekre nem lehet egyszerű igennel vagy nemmel válaszolni), kövesse nyomon a válaszokat, és fejezzen ki empátiát és érvényesítést: „Ez nagyon frusztrálóan hangzik.”

Expressz aggodalmak, nem kifogások

A kifogások elutasítások, amelyek ellentétet és polarizációt váltanak ki. Az Ön aggodalma azonban személyes, és valószínűleg jobb választ fog kapni.

Ne felejtse el tájékoztatni partnerét nemcsak arról, hogy mi az adott probléma, hanem arról is, hogy mennyire fontos Önnek és miért fontos Önnek - mondja Kirshenbau. Maradjon az oda-vissza beszélgetés terében a törődés és a megértés vágyának szellemében. Tedd ezt mindaddig, amíg mindkettőtök számára szükséges a teljes kép megszerzése. Akkor és csak ezután léphet a megoldásokra.

Célja, hogy vitája produktív legyen

Produktív vita akkor következik be, amikor mindkét partner hallottnak érzi magát. Olyan megoldást keres, amely mindkettőtök számára megfelelő, ami azt jelenti, hogy fenntarthatónak kell lennie, és módot kell biztosítania a kapcsolat jó formájára. Ahogy Kirshenbau fogalmaz: A tárgyalók elmehetnek az egymást gyűlölő megállapodástól. El kell távolodnia a megállapodástól, és várom, hogy szeretkezzenek egymással.

Ahhoz, hogy produktív érvelést lehessen adni, problémamegoldónak kell lenned, vagyis aktívan dolgozol a partnereddel a békés megoldás megtalálásában.

A problémamegoldók generálnak lehetőségeket, megvitatják ezeket a lehetőségeket, módosítják a lehetőségeket, eljátszják a lehetőségeket, és - mint bárki tudja, ki tervezett egy vacsorát - végül olyan megoldás jelenik meg, amely elég jó ahhoz, hogy mindenkit elhagyjon nagyon boldog - mondja Kirshenbau.

Törekedjen arra, hogy megértse a helyeset

Ha nem értenek egyet, akkor könnyen beleesik a mentalitásba, hogy valakinek igaza van, a másiknak pedig tévednie kell, de ez gyakran konfliktusok által vezérelt és ellentétes megközelítéshez vezet a nézeteltérésekhez.

Partnerének perspektívájának megértése kíváncsibb és együttérzőbb párbeszédhez vezet - állítja Kirshenbau. Egyébként a megértés keresése segít abban is, hogy megértettnek érezd magad.

Remek módja annak, hogy megértsük partnerünk perspektíváját, ha több nézőpontot kérdezünk, ahelyett, hogy egy nézeteltérés során éles kijelentéseket tennénk.

A légzés megengedett

Fontos megérteni, hogy nem kell azonnal megoldást vagy eredményt elérnie. Ha nézeteltérés merül fel, akkor egészséges beállítani azt a keretet, hogy bármelyikőtök számára rendben van, ha bármikor felhívja az időtúllépést, ha zavart vagy hallatlanul érzi magát.

Amikor az érzelmek elárasztanak, a test fiziológiai reakciója kiválthatja a harcot, a menekülést vagy a megfagyást - magyarázza Prost. A vér eljut a létfontosságú szerveihez, mert az agy védelemre van tervezve, ami leállítja a kreatív gondolkodást és a problémamegoldást.

Ezt a választ áradásnak nevezik, és 20-30 perces szünetet igényel, hogy megnyugodjon, mielőtt visszatérne a beszélgetéshez.

„Azoknak a partnereknek, akik azonnal szeretnék megoldani a problémákat, nehéz lehet meghallgatni egy kis szünet iránti kérést, mert félnek attól, hogy egy kérdés nem oldódik meg, attól tartva, hogy partnerük nem érdekli, vagy attól tartanak, hogy elhagyják őket. Kritikus, hogy a szünetet kérő partner javasoljon időt a visszatérésre, és próbálkozzon újra, még akkor is, ha több szünetet tart.

Dolgozz együtt, ne egymás ellen

Bármilyen furcsán is hangzik, sikeres vitát szeretne folytatni a partnerével. Olyan, amely éleslátást és felbontást vált ki, nem dührohamokat és kemény érzéseket. A legfontosabb az, hogy cserbenhagyja a védekezést és együtt dolgozzon, ne pedig egymás ellen. Olyan egyszerű dolog, mint egymás mellett ülni egymás helyett, elősegíti a kooperatívabb környezet kialakulását.

Lehet, hogy ássz is: