Hogyan tanultam meg abbahagyni a vágyakozást és elmondani a szerelmeimnek, hogy mit érzek valójában

Üdvözöljük a Love, Us oldalán, amely különös szerelmi történeteket mesél el azok teljes pompájában. (És dicsőség alatt mindazokat a nagy, szép pillanatokat és túlvilági apró részleteket értjük, amelyek a különös szerelembe esést olyan szórakoztatóvá teszik.) Olvass tovább a sorozatból itt .

Két dolog történt, amikor találkoztam Ryannel. Először is, a gyomrom csinálta azt a dolgot, amikor hirtelen elmozdul arról a helyről, ahol tudod, hogy a testedben van, talán a torkodban van, és ezzel egyidejűleg azzal fenyeget, hogy közvetlenül, erőszakosan kiesik a fenekedből. Az érzés nem lepkék volt. Inkább egyfajta erőszakos és szabálytalan gimnasztikai rutin volt, akit olyan valaki hajt végre, aki még soha életében nem bukott meg, de ennek ellenére halott az olimpiai kvalifikáción.

Másodszor, akkor és ott gyászoltam azt a kapcsolatot, amelyet ismertem Ryannel, és soha nem lesz közöttünk. Ami azt jelenti, hogy miután fejjel előre estem, és belefulladtam az ő hülye, édes barna szemeibe, miközben a felszín alól bámultam felfelé, tudtam, hogy soha nem leszünk több barátnál. Más okból nem, 18 évesen csak a saját agyam határozottan biztonságos (vagy attól függően, hogy hogyan nézzük, vadul veszélyes) birodalmából engedtem meg magamnak, hogy kedveljem a fiúkat. Borzasztóan alul voltam gyakorlott abban, hogy elmondjam bárkinek, hogy érdeklődöm irántuk, és már régen eldöntöttem, hogy egyedül fogok meghalni.

A felszín alól felfelé nézhettem, és a Ryannel való kapcsolatom hiányával azt csinálhattam, amit az összes nem-kapcsolattal, amivel előtte volt. Alexszel, Hunterrel, a másik Alexszel, a másik Alexszel és Damonnal is. Utánuk fenyődnék, álmodoznék róluk, vágynék rájuk. Vagy inkább a melegek vágynak rájuk.

Ami pont olyan, mint a szokásos vágyakozás, csak meleg. Erősebb, erősebb. meleg. Érted. Azonban a legtöbb meleg dologgal ellentétben, amelyek hagyományosan jobbak, mint a nem meleg dolgok, pusztán attól, hogy melegek (ez tudomány), a melegek vágyakozása erősebb, mint a szokásos vágyakozás, mert hát, gyakoroljuk. Sokat gyakoroljuk.

„A melegvágy azt jelentette, hogy biztonságban vagyok a kétszeres elutasítástól. Ha akarni akarok anélkül, hogy megtenném, biztonságban voltam attól, hogy elutasítsanak egy olyan világtól, amely nem fogja elfogadni vagy megérteni a vágyamat, de biztonságban voltam attól is, hogy az a személy elutasítsa, akire vágytam.

A meleg vágyakozás mindenütt abban rejlik, hogy nagyon sok homok, mészárosok, femmeek, tündérek és hasonlók úgy töltik formáló éveink nagy részét, hogy képtelenek másra. Az elfogadhatatlan világba zárkózva a furcsa embereknek csak az a képességük marad, hogy befelé forduljanak, és leendő szeretőik után sóvárogjanak. És mint ilyen, sok meleg és furcsa ember, akit ismerek, a legcsodálatosan romantikusabb belső élettel rendelkezik.

A külső érzelmi élmények megszerzésének képessége, biztonsága vagy szabadsága nélkül fiatalabb belső romantikus életem csodálatos, drámai és buja volt. A középiskolában mindenki azt hitte, hogy pletyka vagyok, mert hát az voltam – de azért is, mert a barátaim szerelmeiről és első szerelmeiről tudni olyan volt, mintha a sajátom is lenne. Látod, a vágyódás biztonsága az elképzeltben rejlik. Megtapasztalhatod az érzelmeket következmények nélkül. A vágyakozásban nincs szívfájdalom, vagy véletlenül nincs szívfájdalom. Csak az öngyilkos fajtát. A meleg vágy azt jelentette, hogy biztonságban voltam a kétszeres elutasítástól. Ha akarni akarok anélkül, hogy megtenném, biztonságban voltam attól, hogy elutasítsanak egy olyan világtól, amely nem fogja elfogadni vagy megérteni a vágyamat, de biztonságban voltam az esetleges elutasítástól is, akire vágytam.

Aztán találkoztam Annával, és Anna lehetetlenné tette, hogy többé elhessem ezeket a gondolatokat és érzéseket – írta Kaya, egy 23 éves biszexuális a Szeress minket beérkező levelek. Ő nem tudja, de én szerelmes vagyok belé. Kibaszottul szerelmes vagyok belé. Például elveszek a szemében, amikor nevet, és azt hiszem, az örökkévalóságon át mellette fekve próbálhatnám megmosolyogtatni. Túl szépnek érzi magát, hogy igaz legyen. Tudod? Ami csak, nem tudom. Ez baromi kínos.

Amikor elolvastam ezt a részletet, amely egy hosszabb levél része volt, amely arról szólt, hogy a nem kommunikált vonzalom révén megértsem a szexualitását, szerettem volna fizikailag átugrani a számítógép képernyőjén, és megragadni Kaylát a vállánál. Egyenesen az arcába akartam sikítani: Nem kínos, Kayla! Ez gyönyörű! Gyönyörű, és ki kell mondanod! Mondd Anna szájába! Attól tartottam, Kayla a melegvágynak ugyanabba a körforgásába esik, amibe olyan régóta csábítottam.

Könnyű megrészegülni attól a fantáziától, hogy az örökkévalóságot valaki mellett fekve tölti, különösen, ha nem tudja visszautasítani a vonzalmat. Fiatal éveimet azzal töltöttem, hogy meghatalmazott útján éltem át a kapcsolatokat, és mire kint voltam, és ki tudtam fejezni vágyamat, még mindig biztonságosabbnak éreztem, ha nem teszem meg. És ha egyszer egy hús-vér emberre vágytam magam előtt, ahelyett, hogy beleírtam volna magam valami kitalált történetbe az elmémben, a képernyőn vagy egy oldalon, képes voltam rávenni magam, hogy azt higgyem, valójában egy romantikus életben veszek részt. még ha én voltam az egyetlen, aki tudott róla.

31 évesen (ami még mindig olyan fiatal! Kéthetente mezítláb visítok az éjszakai égboltra) még mindig szeretem a meleg vágy fogalmát. Lehet, hogy még szeretem is ezt a tettet, a vágyakozás vágyakozását, azt, hogy elképzelem, mi lenne, ha te ezt tennéd. De a ha megtennéd rész valójában az, ahol az édes pont van.

De a kíváncsiság, ahogy mondani szokás, megölte a macskát. És egy bizonyos pont után, amikor szerelemről és romantikáról volt szó, rájöttem, hogy végre készen állok arra, hogy döglött macska legyek. Nem valami epifán pillanat volt az, ami kiszívott a melegvágy űréből, hanem egy lassú felismerés, hogy sok éven át ugyanott ragadtam.

És így, a húszas éveim elején, úgy döntöttem, hogy elegem van. Zachnek hívták (ez mindig Zach, ugye). Szilveszter volt, és valamivel éjfél előtt kirángattam a buliból, és beszálltam a fél háztömbnyire leparkolt autómba. Hé, mondtam. Hé, mondta vissza nevetve. Többre nem emlékszem, csak arra, hogy a fülei, amelyek egy kicsit kilógnak a fejéből, vörösek voltak az ivástól és a mögötte lévő utcai lámpáktól. Nos, ez, és az is, hogy miután egy év nagy részében kitartottam az iránt, amit iránta éreztem, végre szabaddá tenni őket, olyan érzés volt elengedni, mint száz lufit egy szélviharban. És ahogy ezt kínos dolog lenne nyilvánosan megtenni, mégpedig a környezeti hatások miatt, akkor hozzám hajolt, arcon csókolt, és azt mondta, hogy szeret, de tette! nem! viszonozni! az érzéseim! Vagy legalábbis nem ugyanúgy.

Húsz perccel később, amikor kék füstcsíkok húzódtak le a cigarettámról, majd eltűntek körülöttem a levegőben, egy kis zavar is megjelent, ami Zach hihetetlenül udvarias elutasítását kísérte. Nem ölt meg úgy, ahogyan azt hittem, hogy a romantikus elutasítás az egész életemre kiterjedhet egészen addig, és Zach és én még mindig barátok vagyunk. Ha már régóta ismerjük őt, mindkettőnknek áldás, hogy elutasított. (Nem sértődöm meg Zach-et vagy engem.) És bár a vallomásom nem vezethetett a szilveszteri csókhoz és az azt követő kapcsolathoz, amiben aznap este reménykedtem, mégis megtörte a meleg vágyakozás ciklusát, amiben már jó ideje ragadtam. két évtized.

Azóta elég sok gyakorlatom van, nem vágyakozva. Nem is olyan régen kicseréltem az I-love-you-t egy szeretővel, és 39 nappal később azonnal szakítottunk (de ki számít!). Azokban a pillanatokban néha arra gondolok, hogy talán jobb lenne ragaszkodni a vágyakozáshoz. Ha ezt tettem volna, nem kaptam volna meg a szívemet. De emellett nem másztam volna meg egy hegyet (szó szerint, nem átvitt értelemben), és nem bicikliztem volna el ennyi naplementét (félig metaforikus, félig szó szerint). Nem aludtam volna el annyiszor kiskanálként. És ne sértsd meg a vágyakozást, de a kiskanálnak lenni az biztos, hogy a hét bármely napján legyőzi a tágra nyílt szemű, mi lenne a helyzet.

A képen a következők lehetnek: napszemüveg, kiegészítők, kiegészítő, művészet, ember, személy, falfestmény, festmény és graffiti Szerelem, mi: A buszra dobás fájdalma és csillogása Az első barátom egy buszon szakított velem. Félbeszakított, és én is imádtam minden másodpercét. Történet megtekintése

31 évesen (ami még mindig olyan fiatal! Kéthetente mezítláb visítok az éjszakai égboltra) még mindig szeretem a meleg vágy fogalmát. Lehet, hogy még szeretem is ezt a tettet, a vágyakozás vágyakozását, azt, hogy elképzelem, mi lenne, ha te ezt tennéd. De a ha megtennéd rész valójában az, ahol az édes pont van. Abban a pillanatban, amikor felébredsz egy szunyókálásból, fejed valaki ölében, miközben a nap besüt az ablakon, mindez azért, mert elég bátor voltál kimondani, amit érzel, kattan. Vagy talán ez az a pillanat, amikor találkozol a partnered másik partnerével, és olyan kapcsolatban találod magad, amelyre soha nem számítottál, és a világ kezd másként kinézni, mert végre megkockáztattad. Vagy lehet, hogy csak egy jó reggelt szöveget kell felébreszteni, vagy ezek közül bármelyiket, és bármit a kettő között. Ez az, amiért megéri.

Néhány évvel ezelőtt, és sok évvel azután, hogy először úgy döntöttem, hogy sóvárogok, és nem csinálok semmit, Ryan meglátogatta a várost, ahol éltem, és egy bárban találkoztunk. Amikor megláttam, ahogy beléptem, a gyomrom ugyanazt a bukfencet hajtotta végre, mint amikor először találkoztunk. Ittunk egyet és utolértük. Azon az éjszakán nem mutattam meg azt, amire oly sok évvel ezelőtt vágytam. Nincs kapcsolat, nincs szerelmi történet, nincs örökkévalóság, amit azzal töltöttek, hogy megmosolyogtatják. Ehelyett egy rendkívül átlagos összefogást mutattam be. És eksztázisban voltam.

A meleg vágyakozás csodálatos, az biztos. Sokunk számára teret biztosít olyan álmok megálmodására, amelyeket a társadalom gyakran nem enged meg. De a képzeletbeli világok, amelyek szükségesek, csak ennyi ideig tarthatnak fenn bennünket. Van egy élet a vágyakozáson, vágyakozáson, álmodáson kívül. Menni, mondani, tenni. És még ha a végeredmény egy teljesen átlagos összecsapás is, azt hiszem, itt az ideje egy kicsit kevesebb meleg vágyakozásnak és egy kicsit több melegnek.

A Love, Us olvasókat keres, akik megkereshetik furcsa szerelmi történeteiteket. Van egy megosztani való szerelmes levele vagy története, amit el szeretne mesélni? Küldjön egy megjegyzést a loveussubmissions@gmail.com címre minden részlettel, és lehet, hogy felvesszük a kapcsolatot.