Hogyan tanultam meg szeretni a nagy fenékmelleimet

Néhány hónappal ezelőtt olyan mélyet sóhajtottam egy TSA-ügynököt, hogy azon tűnődtem, vajon a hang közvetlenül a hasnyálmirigyéből jön-e. Köszönhetően annak a láthatatlanná tevő köntösnek, hogy fehér ember vagyok Amerikában, a szokásos TSA-ban szerzett tapasztalataim kezelhetőek – valahol az „óóóóóóóóó” és a „viccelsz velem?” között. Soha nem értettem egészen, hogy miért van szükség egy másodlagos szűrésre, amely során valakinek a tényleges kezét az én fehérneműmben érintik, de megértem, hogy a folyamat többnyire néma. Igen, tisztában vagyok vele, hogy a genderqueer testem veszélyt jelent a nemzetbiztonságra. Nem, nem érzem sürgős szükségét, hogy erről csevegjek.



De ez a bizonyos TSA ügynök ezen a napon úgy döntött, hogy a csend nem elég. Ehelyett, miután átsétáltam a Behatolás alagútján, megfordított a könyökömnél fogva, és a női jelzőfigurára mutatott, amely a mellkasban, az ágyékban, a jobb vállban és a bal térdben világított, sóhajtott 15 másodpercig, és így szólt: Nos, most... anomáliákból vagytok.

Talán a legfigyelemreméltóbb anomáliám közül? Egy pár hatalmas, rendkívül megereszkedett mellkas. Ezek a mellek nem illenek a nemek bemutatásához. Vagy a saját nemem megértése. És nagyon-nagyon összezavarják az embereket. Ez egy kisfiú? Miért vannak ilyen hatalmas mellei? A melleim megnehezítenek, hogy elmenjek egy haverhoz a fürdőszobában olyan helyeken, ahol a női mosdóba való belépés nem biztonságos számomra. Mint a Penn Station. És Nascar versenyek. És Észak-Karolina egész állama.



A melleimet olyan gyakran megragadják idegenek, hogy általában inkább össze vagyok zavarodva, mint meglepődve. Az emberek azt kérdezik: 'Ezek a dolgok valódiak?' ami úgy tűnik, a nememmel kapcsolatos zűrzavar (csatlakozzon a klubbaráthoz – én is össze vagyok zavarodva), a nőgyűlölet, a férfiaknak mások testéhez való joga, valamint annak a mélységes félreértésnek a következménye, hogy az emberek milyen sokféle mellért lennének hajlandók pénzt fizetni beszerezni. Nem lehetek biztos benne, de azt hiszem, hogy hány ember kérne fel egy plasztikai sebészt, hogy olyan melleket adjon nekik, amelyek úgy néznek ki, mint 'filléres verejtékzokni'.



De szeretem a nagy, idegesítő, zavaros, megereszkedett, megereszkedett melleimet, és nem vagyok egyedül.

A múltban csukva tartottam a nagy seggfejű számat, hogy szeretem a nagy fenékmelleimet. Ezt részben azért tettem, mert tudatában voltam minden nemű embernek, akik nem szeretik a mellkasukat trauma vagy diszfória következtében. Nem szólaltam meg, mert tudom, hogy vannak olyan emberek, akiket arra buzdítottak, hogy „szeressék a testüket”, miközben egymásnak ellentmondó üzeneteket kapnak a körülöttük lévő világtól, hogy testük rossz, értéktelen vagy veszélyes. Csendben maradtam, mert a patriarchátus alatt a mellek nem értéksemlegesek – egyes mellek a vágy, mások a gúny tárgyai.

De ugyanígy a kapcsolatainkról is beszélünk ('Soha nem tudnék részt venni egy ilyen poli elrendezésben, de úgy hangzik, hogy ez neked működik!') Szerintem fontos, hogy beszéljünk a testünkkel való kapcsolatunkról. Még akkor is – és talán különösen –, ha kiváltságokkal járnak.



Amikor serdülőkorban elkezdtek nőni a melleim , nem voltam annyira elragadtatva ezektől a fejleményektől, mint ahogy többszörösen újraolvastam Ott vagy Isten? Én vagyok, Margaret felkészített arra, hogy legyek. Miután anyám átkiabált a szomszédos répaföldön: Te vonulj be, és öltözz fel rendesen – ha elég idős vagy a traktor vezetéséhez, túl öreg vagy ahhoz, hogy ing nélkül rohangálj! Rájöttem, hogy a mellemnek vannak társadalmi következményei, amelyekre nem voltam felkészülve.

Az én kontextusom meglehetősen sajátos Wisconsin vidékre jellemző, de az, hogy nem vagyok teljesen elragadtatva a pubertás meglepő társadalmi következményeitől, meglehetősen gyakori a férfias identitású emberek között, akiket születésükkor nőnek neveztek. Holly Fogleboch író azt mondja nekem: 'Nem mentem át sok nemi diszfórián a korai pubertás koromban, [de] bosszantott, hogy a fiúk mez nélkül járhattak, én pedig nem.' Dasha Snyder, egy Los Angeles-i székhelyű író és producer, aki cisznemű leszbikusnak vallja magát, azt mondja: 'Anyámnak meg kellett csalnia, hogy megvegyem az első melltartómat azzal, hogy megígérte, hogy veszünk egy új kapcsot a focihoz.'

Amikor kijöttem, különféle mellkasi szövetkezelési rendszereket fedeztem fel: görnyedt, buggyos pulóverek, kompressziós pakolások, véletlenül a sokkal, de sokkal kisebb mellkasú partnerem melltartója. Az utolsó volt a leghatékonyabb simításra, de nem tett olyan népszerűvé a házban. Azokon a napokon, amikor kisimult a mellkasom, még levegőt sem tudtam venni. A kényelmetlenség elszomorított, és mindenki tudta. Az akkori párom azzal fenyegetőzött, hogy megírja a Cranky Girlfriend Chest Compression Blues című dalt.

Egy éve e folyamat után a tükörbe néztem megkötött, de egyáltalán nem lapos mellkasomat, és arra gondoltam: Légy igazi, Kelli . Binding semmivel nem járt számomra, azon kívül, hogy melltartólopó lett belőlem. Ez nem annyira azért volt, mert a rakoncátlan mellkasi szövetem dacolt minden minimalizálási technikával, hanem inkább azért, mert a kötés megoldást jelentett egy olyan diszfóriás problémára, amivel valójában nem rendelkeztem. Valami még mindig nem stimmelt. Tudtam, hogy nem vagyok megelégedve a rosszul illeszkedő inget viselő, melles csávóval a tükörben. Ha nem a mellek, talán a rosszul illeszkedő ing?

Butch Wonder blogger [aki úgy döntött, hogy névtelen marad] hasonló felismerésre jutott. „Mindig úgy láttam a mellkasomat, mint a magam és a férfias énem egy részét. Az egyetlen alkalom, amikor kényelmetlenül érzem magam, az az, amikor megpróbálok beleilleszkedni olyan ruhákba, amelyeket kis mellű embereknek terveztek. Sokkal kényelmesebben érzem magam „férfias” ruhákban. De úgy látom, hogy a probléma a ruházat elérhetőségében és a ruházati cégekben van; nem a testemmel.



A megoldás számomra nem az volt, hogy a testemet úgy alakítom át, hogy illeszkedjen a ruhatáramhoz; megváltoztatta a ruhatáramat, hogy jobban illeszkedjen a testemhez. Felnőttként a ruhavásárlás számomra azt jelentette, hogy átgázoltam a sivár, de mulatságos nevű husky részlegen a JCPenney-ben, vitatkoztam anyámmal arról, hogy az adott ruha „lánynak készült-e” vagy sem, és rosszul éreztem magam, függetlenül attól, hogy mi lett a vége. hazahozni. De a barátok és a szerelmesek a vásárlástól való ellenszenvemet letaglózták, saját gardrób-küzdelmeik történeteikkel, sőt, személyes vásárlóm szerepét is elvállalták a Big Fat Flea ruhacserénél. Segítségével rájöttem, hogy mitől érzem magam jól de a mellkas nekem is jól működik). A nevem minden bizonnyal soha nem kerül fel a „legjobban öltözött” listára, de most már vannak olyan ruháim, amelyek működnek val vel a testem ahelyett, hogy ellene.

Sok időbe telt, de az egész életen át tartó szerelmem a nagy, fenékmelleimhez romantikává nőtte ki magát. Végre biztos vagyok abban, hogy a rendszeresen tapasztalt nehézségek ellenére nem a tényleges mellem okoz problémát, hanem mások, akik nemi pánikukat vetítik rám. Ami engem illet: itt vagyok, fura vagyok, és már nem birkózom bele az anomáliáimat senki melltartójába, csak a sajátomba.

* Kelli Dunham *** egy ex-apáca genderqueer történetmesélő majom képregény, hét humoros ismeretterjesztő könyv szerzője, valamint társalapítója/producere a New York-i Queer Memoir legrégebben zajló LMBT történetmesélő eseményének.