Hogyan segített Hannah Gadsby Nanette-je átölelni az érzékenységemet – és a dühömet

Amikor 14 éves voltam, és Sydneyben, Ausztráliában éltem, Alice barátomhoz biszexuálisként jöttem ki. Nem lehettem otthon önmagam – kevésbé arról volt szó, hogy nem fogadták el a szexualitásomat, hanem inkább arról, hogy azért léteztem, hogy elcsillapítsam anyám mentális betegségeit, de ez egy másik történet. Tehát az iskolában életre keltem. Verseket írtam a tanáraimról, az összes lányról, akikről álmodtam, firkálgattam őket a füzetembe, és szórakozottan mutattam barátaimnak. A szexualitásomat arra használtam, hogy őrültnek festettem magam, eloszlatva minden feszültséget, ami a körül támadt, hogy kit vagy mire vágyom.



Hannah Gadsby egy ausztrál leszbikus komikus, aki a nemzetközi közönség figyelmét felkeltette különleges, Nanette , a Netflixen. Miközben néztem, eszembe jutott a fiatalságom, különösen az, ahogy Gadsby a feszültség feloldásáról beszél a komédiával – aminek, mint mondja, megvannak a maga buktatói. Gadsby azt mondja, hogy a komédia örökös serdülőkoromba függesztett fel. Elmagyarázza, hogy a vicceknek csak két része van, míg a valódi életnek három – kezdete, közepe és vége. Ez sokunk számára jó dolog, mert lehetővé teszi számunkra, hogy növekedjünk. Az ötlet az, hogy fejlődj. Abból a részből tanul, amelyre összpontosít – mondja határozottan. Ezért sejtettem, hogy fontos a dolgok gyógyító aspektusára összpontosítani. Fontos, hogy tedd fel magadnak a kérdést, hogy miért érzel bizonyos dolgokat azzal kapcsolatban, hogy ki és mi vagy, vagy miben hiszel. De továbbra is ki kell próbálnod magad, hogy végül odaérj. Ez az oka annak, hogy Gadsby végül beismeri, abba kell hagynia a komédiát, mert ez felfüggeszti őt traumáinak örökös mozgásában.

Vígjátékának egyik fő forrása az önbecsmérlés, hisz ahhoz, hogy képregény lehessen, le kell becsülnie magát. Érted, mit jelent az önleértékelés, ha valakitől származik, aki már a margón van? kérdezi. Ez nem alázat. Ez megaláztatás. Annyira erősen kommunikáltam, megértettem, hogy életem nagy részében elnyomtam magam, biztosítva, hogy ne foglaljam túl sok helyet. Amikor elfoglaltam a helyet, kínos és önalázó voltam, mert akkor nem kellett igazán foglalkoznom azzal a poggyászsal, amiről tudtam, hogy van. Legtöbbször mélységesen kínosnak éreztem magam. Tényleg, csak utáltam magam. Nagyon.



Gadsby a legmélyebb érzéseibe vezet bennünket, és arról beszél, hogy mire képes volt elfogadni, hogy meleg, kezdett rájönni, hogy ő maga is homofób, és addigra már túl messzire ment – ​​elveszett benne. saját öngyűlölet. Ahelyett, hogy szembesült volna vele, beletemetkezett a traumákba, mert könnyebb volt, a komédiával szitálni, ami szerinte nagyon veszélyes. Bevezet minket egy történetbe egy férfiról, aki azt hiszi, hogy egy fickó, aki megüti a barátnőjét, és a trágár szavakat és az ebből következő veszélyt. Amikor rájött, hogy nő, azt mondta neki: Ó, nem ütök nőket, és elsétált a barátnőjével, nyilván a tulajdonával. Itt ér véget a komédia, de a történet folytatódott. Egy pillanatra megdermedtem a trauma pontjában. Gadsby most először magyarázza el, mi is történik valójában utána, és a végkifejlet pusztító.



19 évesen még mindig megtagadom magamtól a vágyaimat, Azt mondtam az egyik legjobb barátnőmnek, amikor hozzám fordult, hogy lefeküdtem nőkkel… Rendben van, lépj tovább. Azt hittem, ez igaz. Azt hittem, tovább tudok lépni, hogy a szexualitásom nem feltétlenül egy szakasz, hanem egy életstílus, amit nem szükség élni. Még mindig az a muszlim lány próbáltam lenni, akiről azt hittem, hogy lennem kell. Elmondtam ezt neki, annak ellenére, hogy ekkor hónapok óta kizárólag nőkkel feküdtem le, miután egy szörnyű abortusz miatt végleg bizalmatlan lettem a férfiakkal szemben.

Akkoriban megvetettem magam mindenért, ami nem voltam: fehér, egyenes, keresztény – és szerettem volna fenntartani ezt a gyűlölet körforgást. Úgy gondoltam, rendben van, ha azt mondom a legjobb barátomnak, aki életének egy sérülékeny szakaszában kijött hozzám, hogy el kell nyomnia magát a társadalom érdekében. Mert ez minden, amit valaha is tudtam. Beletelt néhány évbe, hogy megértsem, sok minden lehetek, hogy lehetek muszlim és furcsa. De annyi mindent meg kellett tanulnom, hogy idáig eljuthassak. El kellett kezdenem igazán megkedvelnem magam, és minden olyan tulajdonságomat, amiről azt mondták, hogy gyűlölöm.

Ez az elnyomás érzése is létfontosságú szempont Nanette . Egy kicsit, amitől szóhoz sem jutottam, Gadsby megkérdezi a hallgatóságot: Miért kell az érzéketlenségre törekedni? Miért különösen rossz az érzékenység? El kellett nyomnom az érzékenységemet, mert hívtak túl érzékeny túl sokszor ahhoz, hogy megszámoljam: barátok, szeretők, anyám és az egész családom által. Amikor anyám zaklatott és bántalmazott, és sírni kezdtem, azt mondta nekem, hogy undorítóan érzékeny vagyok. Félni kezdtem az érzelmeimtől, attól, ami kijöhet belőlem. Ezért a mai napig nem tudok sírni a családom előtt. Általában abban a percben sírva fakadok, amikor elsétálnak, de a sebezhetőségnek gyakran ára van, ezért hajlamos vagyok kerülni, inkább a szomorúság privát pillanatait, vagy akár a nagy frusztráló pillanatokat, amikor az egészet kimondom az interneten. . Ez az oka annak, hogy mindig is jól tudtam elrejteni a fájdalmam, amikor az valóban megtörténik. Az a tény, hogy az érzékenységet ilyen szégyenletes tulajdonságnak – jellemhibának – tekintik, mindig is megzavart. Gadsby páratlan ékesszólással írja le a gázsütést, amely akkor fordul elő, amikor az emberek áldozatul másokat hibáztatnak túlérzékenységükért, nem pedig saját bántó tetteik elemzésével vagy azokért való felelősségvállalással. érzéketlenség .



De legfőképpen az, amit Gadsby különlegessége megtanít nekünk, amit nekem is megtanított a fájdalmának kibontása és érzékenységének teljes befogadása révén, hogy többé nem szükséges magamat viccnek használni a feszültség eloszlatására. Izgalmas, mint egy szuperhős, ahogy egy ilyen komédiát képes tragédiává varázsolni, oly módon, hogy közvetlenül a mi korunkhoz szól, és rettenetesen és félelmetesen bezárkózik a korszellembe. Csak az öltözői beszéd – gúnyolódik, miközben a patriarchátus problémáit, különösen a heteroszexuális fehér férfiak szerepét hangsúlyozza. Annyira jóképű, ahogy a bravúrja beindul, nem kell annyira érzékenynek lenni, morog, utána azonnal nevet, élesen lát, leírja azt a performativitást és arroganciát, amellyel a cisznemű férfiak nem férfiakkal beszélnek, lekicsinyli tapasztalatainkat. , kivételes tulajdonságainkat felhasználva ellenünk.

Gadsby arra ösztönöz, hogy elfogadjam mindezt, az érzékenységemet, a dühömet. Lehetővé teszi, hogy szembenézzek a saját homofóbiámmal, különösen önmagammal szemben, és hogy ez a túlélés és a tanulás folyamata. Ez egy folyamat, és egyikünk sem születik felébredve az anyaméhből. Hihetetlen rugalmasság, ha szereted azt, amiről mindig azt mondták, hogy rossz veled kapcsolatban.

Amikor utoljára néztem Nanette (Háromszor láttam) az egyik legközelebbi barátommal ültek egymás mellett a bőrkanapémon. Még nem látta, de melegszíve hamar elkapta. A különleges rész végére mindketten elfáradtunk, sírva fakadtunk. Hozzá fordultam: Hogy tetszett? Megállt, bőrét könnyek áztatták, Ember… ez a homofóbia kicsit. Mindketten ott ültünk, a fekete képernyő megállt előttünk. A homofóbia kicsit tönkretett… És hogyan tovább? Gadsby arra emlékeztet bennünket, hogy álljunk ellen, törekedjünk tovább, de tartsuk kedvesen a szívünket, az emberségünket és az egymáshoz fűződő kapcsolatunkat.