Hogyan kezeljük a szakítást a koronavírus-járvány idején

A szakítások általában szarok. Nem egyszerűen önmagukban fájdalmasak, gyakran minden mást is megsérthetnek. Az olyan véletlenszerű kiváltó okoktól, mint a pattogatott kukorica megtalálása a fogában (igaz történet), a könnyekig az újbóli nevetés fizikai élménye (sajnos, igaz is), a szakítás minden nap érzelmi gyengéd aknamezőnek érezheti magát. helyek. Ennek a gyengédségnek a kezelése időt és kitartást igényel. Nehéznek bizonyulhat – még akkor is, ha nem egy globális világjárvány kellős közepén vagyunk. Tipikus javaslatok a megküzdéshez tartalmazza újra kijönni, új emberekkel találkozni, újra kapcsolatba lépni régi barátokkal. De a tipikus megoldások nem olyan jól alkalmazhatók az olyan atipikus helyzetekre, mint a jelen pillanatunk. Dobd fel a szorongást, amit a koronavírus miatti élet-, megélhetés- és életmódvesztés okoz, és máris megkapod a megoldást egy elsöprő érzelmi helyzethez.



Hogyan tud az ember kezelni egy szakítást, miközben annyi minden történik? Miközben talán még mindig egykori párjával él? Miközben nem érzed a barátaid ölelését, vagy csak nézel a testvéred szemébe, és mondd el nekik ez olyan nehéz? Ezek jó kérdések, amelyekre a legjobb szakemberek válaszolnak. A következő interjúkban queer terapeutákkal Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , és Oumou Sylla , stratégiákat kerestünk arra vonatkozóan, hogyan növekedjünk visszatartott állapotban, és hogyan tűrjük ki a traumák összetettségének abszurditása ellenére. Olvasás közben ne feledje, hogy előfordulhat, hogy nem fogja megtalálni azt a kulcsot, amely feloldja önmagad azon változatát, amelyet nem nehezít meg a fájdalom. Rendben van. Amennyit ér, lehet, hogy ez a mágikus kulcs nem is létezik. A saját hajlandósága az, hogy hagyja magát gyászolni, és elkezd gyógyulni – bármilyen lassan is. Íme, hogyan kezdje el.

A koronavírus tragikus egészségügyi és gazdasági következményei mellett hogyan nehezítette meg ez a járvány a szakítás kezelését?



Laura A. Jacobs: Egy dologra most mindannyian annyira kétségbeesetten vágyunk, az az érintés. Hiányzik, hogy emberekkel ütközzek a metrón, nem beszélve arról, hogy ölelésre vagy bármi szexuális dologra vágyom. Még egy kapcsolat végén is nagyon intim voltál, szexuálisan vagy más módon. Kézen fogsz, a kanapén ölelkezel, közvetlenül valakinek a szemébe nézel, nem a kamerán keresztül. Mindez, amit legtöbbször természetesnek vehetünk, már nincs meg. Jó lenne, ha ezt egy barátunktól kaphatnánk meg, de sokan közülünk nem. Ez pedig valóban drámai változás lehet, jelentős veszteség, amelyet a COVID-19 is tetéz.



Ezenkívül nehéz a jövőre gondolni, amikor újonnan szakítottál. Nem hiszed, hogy valaha is találsz másik társat. Azt hiszed, soha senki nem fogja megélni azt, amit az előző személlyel voltál. Ez a gondolkodás felfokozott, mivel jelenleg nem tudunk igazán randevúzni. Gondolom, lehet találkozni emberekkel és elkezdeni beszélgetni az interneten, de senki sem tudja, mikor fog véget érni a jelenlegi válság és a társadalmi távolságtartás szükségessége. Így az emberek érthető módon aggódni fognak, amikor újra képesek lesznek elérni valamennyit ebből az érintésből, az interperszonális megerősítésből.

Végezetül, most mindenki úgy érzi, hogy a szorongás erősen megnövekszik. Egyre nagyobb aggodalmunk a COVID-19 politikai következményei miatt, de egyre több személyes félelem is: Megbetegszik valaki a szeretteink közül? Betegek leszünk? A szeretteink át fogják ezt élni? Át fogjuk élni ezt? Lesz munkám ezek után? A jelenlegi pillanat és a jelenlegi éghajlat miatt elsöprő szorongás van bennünk. Így ezek az aggodalmak szinergikusan hatnak, kibillentve a háttérstresszeket. A depresszió és a kilátástalanság érzése sokkal hangsúlyosabb lesz, mint egyébként.

Ismerd el, hogy az vagy, aki vagy, és nem veszíted el egyik napról a másikra, mert szakítasz valakivel – mondja Jacobs.



Milyen stratégiákat javasolna a szakítás utáni gyógyulás megkezdéséhez az elszigeteltségben?

Anisa Miley: Minden bánat kezelésének első lépése annak elismerése, megnevezése és érvényesítése. Bár a késztetés, hogy pozitív maradj, erős lehet, és egészséges módja annak, hogy megbirkózzunk, elengedhetetlen, hogy elismerd, hogy gyászolsz. A következő lépés az oxitocin, az ölelkezési hormon növelésének módja, amely a szakítás miatt kimerült.

Míg a COVID-19 kihívást jelent az oxitocin pótlása érintéssel, nevetéssel és kapcsolattal, ez nem lehetetlen. Ha videocsevegő-alkalmazásokon keresztül kapcsolatot létesít barátaival és családjával, illetve randevúzási alkalmazásokon keresztül potenciális új partnerekkel, ez nagyszerű módja annak, hogy emlékeztesse magát arra, hogy a szerelem még mindig ott van. Egy videós villásreggelire vagy happy hourra való összejövetel kiváló módja a kapcsolatteremtésnek, amikor nem láthatja személyesen kedvenceit. Az érintés sem lehetetlen a COVID-19 idején; Az önmasszázs nagyszerű módja az oxitocin növelésének és a kortizol, a stresszhormon csökkentésének. Tehát vegye ki kedvenc illatosított testápolóját, és kényeztesse magát egy kézmasszázzsal vagy egy talpmasszázzsal.

Rebecca Shubert : Önellátó rendkívül fontos ebben az időszakban. Bármit, amit általában tesz önmaga fizikailag (például sétálni vagy jógázni otthon), érzelmileg (például naplózni vagy beszélgetni valakivel, akiben megbízik) és spirituálisan (például virtuális istentiszteleteken vagy 12 lépéses találkozókon) meg kell adni. extra hangsúlyt.

Ha az exével él, tárgyalja meg a megállapodott határokat arra vonatkozóan, hogy ideiglenesen hogyan fogja megosztani a teret, és milyen mértékben fog a logisztikailag szükségesen kívül kommunikálni. Ügyeljen arra is, hogy ne dolgozza túl a szakítást; Az órákon át tartó körökben való beszélgetés kimerítő lehet, és kontraproduktív lehet a gyógyulásod szempontjából.



Ha nehézségekkel küzd, és további támogatásra van szüksége, jó ötlet professzionális mentális egészségügyi segítséget kérni. Keressen egy terapeutát, aki erre specializálódott queer és TGNC kliensekkel dolgozik és teleterápiát kínál a COVID-19 válság idején. Ezenkívül, ha válságban van, vagy nem érzi magát biztonságban partnerével, ESŐ és a Nemzeti öngyilkosság-megelőzési mentővonal források állnak az Ön rendelkezésére, valamint a Országos Családon belüli Erőszak Hotline .

Az egyik olyan tanács, amely ebben a pillanatban megvalósíthatónak tűnik, hogy szigetelje el magát a lehetséges kiváltó tényezőktől. De mi van akkor, ha például nem egy takaró, egy dal vagy egy TV-műsor indít el téged, hanem valami totálisabb? Mi van, ha a nemi eufóriát társítod a partnereddel? Vagy csak az öröm élménye?

LJ : Néha nem tudod elkerülni a triggereket. Néha annyira lemerült vagy, hogy nem tudod egyszerűen kikapcsolni az érzéseidet, mint egy villanykapcsolót. Ha ez a személy volt a létezésed középpontjában, akkor időbe telhet ennek feltárása. Kezdetben érdemes olyan dolgokat csinálni, amelyek önálló egzisztenciát építenek. Találja meg azokat a dolgokat, amelyeket szeret, és amelyek nem tartoztak a kapcsolatához. Próbálj meg emlékezni arra, hogy valószínűleg így vagy úgy volt szexuális kielégülésed a partner előtt, és ezután is fog. Ismerd el, hogy az vagy, aki vagy, és nem veszíted el egyik napról a másikra azért, mert szakítasz valakivel.

Hogyan tanácsolhatna valakit, aki öntudatosnak érzi magát, vagy éppen bűntudatát érzi amiatt, hogy most összetört a szíve – azoknak, akik a következőket gondolják: az emberek meghalnak odakint és elveszítik a munkájukat, én pedig nem tudok felkelni az ágyból a szakítás miatt ?

LJ: Természetesen meg tudom érteni az érzést. Csak azért mondanám, hogy megértsem, normális a félelmet félelemre építeni. De az effajta halmozódás közepette fontos, hogy megpróbáljunk a veszteség elsődleges érzésére összpontosítani. Az ötlet nem feltétlenül a fájdalom elkerülése; a fájdalom az élet része. Mondom az ügyfeleknek: Te szenvedsz. Oké, érezzük ezt. Ha fáj, akkor fáj. Nem hasznos ítélőképességi rétegeket építeni köré.

Végezetül, azoknak, akik azon kínlódnak, hogy megkeressenek-e egy korábbi partnert vagy partnereket, mit szeretnének, ha az emberek mérlegelnék, amikor eldöntik, van-e értelme megpróbálni rendbe tenni a dolgokat ezekben a példátlan időkben?

Oumou Sylla: Arra buzdítanám az embereket, hogy gondolkodjanak/naplózzanak, vagy beszélgessenek megbízható szeretteikkel ezekről a kérdésekről: Hogyan éreztem magam ezzel a személlyel vagy ezekkel az emberekkel kapcsolatban? Mit tanultam arról, hogy mi volt számomra fontos ebben a kapcsolatban? Hajlandók-e a kapcsolat újjáélesztésében részt vevő egyének elköteleződni a korábbi sebek vagy konfliktusok orvoslása mellett, ha még nem tették meg? Jól, biztonságban és/vagy semlegesen érzem magam a testemben, amikor velük vagyok és/vagy ahogy most rájuk gondolok? Bűntudatból, szégyenből vagy külső nyomásból választom-e a kapcsolatot? Melyik lehetőség van leginkább összhangban az értékeimmel és vágyaimmal?

A beszélgetésen vagy íráson keresztüli azonosulás képessége teret ad a megnevezett gondolatok és érzések megfigyelésére. Az ezekre a kérdésekre adott válaszok remélhetőleg segítenek megalapozottabb és megfontoltabb döntést hozni arról, hogy van-e értelme újra kapcsolatba lépni, vagy úgy dönt, hogy teret vesz az adott kapcsolat(ok)ból.

Az interjúkat a terjedelem és az érthetőség kedvéért szerkesztettük.

Hozza ki a legjobbat abból, ami furcsa. Iratkozzon fel heti hírlevelünkre itt.