Hogyan kezelje a karanténba kerülést partnerétől a koronavírus idején

Mióta a koronavírus világszerte elterjedt, mindannyiunknak alkalmazkodnunk kellett a társadalmi távolságtartáshoz és az önkaranténhoz, mint új szokásunkhoz. Rengeteg új tanács és információ található arról, hogyan mentsd meg a kapcsolatodat körülzárt belül a másik jelentőségeddel. De azok, akik nem élnek együtt a párjukkal, vagy külön kell élniük, hogy családjukkal lehessenek, bizonytalansággal néznek szembe azzal kapcsolatban, hogyan maradjanak józanok, miközben meghatározatlan ideig elszigetelődnek.



Különösen a queer párok fokozott stresszel szembesülhetnek ebben az időszakban. Általánosságban elmondható, hogy az LMBTQ+ emberek nagyobb arányban szenvednek depressziótól és szorongástól (amit súlyosbíthat a társadalmi elszigeteltség), és nagyobb valószínűséggel tapasztalják meg az orvosi diszkriminációt (ami megnehezítheti számukra, hogy egészségügyi ellátást kérjenek vagy kapjanak meg egy betegség közepette. világjárvány). Ennek eredményeként a furcsa emberek különösen nehezen tudnak távol lenni romantikus partnerüktől és/vagy választott családjuktól, mivel ezek a szeretteik általában támogató csoportként működnek, akik testileg és érzelmileg megvigasztalhatják őket.

Azok a párok, akik nem élnek együtt, kísértést érezhetnek arra, hogy ez idő alatt meglátogassák egymást egymás házában. Dr. Peter Meacher, a Callen-Lorde tiszti főorvosa azonban elriasztja az otthonok közötti utazást, kivéve, ha az utazás során senkivel nem kell kapcsolatba lépni, nem kell hozzányúlni semmihez, és nem lakik olyan államban, amely zárva van – írja e-mailben. őket. Mivel Kalifornia és New York állam egészére kiterjedő zárlatot vezettek be a nem alapvető fontosságú összejöveteleken, és előfordulhat, hogy más államok is követik a példájukat, ez sivárnak tűnik azon párok számára, akik csak egy kis személyes találkozásra vágynak.



Mivel még mindig bizonytalan, hogy a jelenlegi járvány pontosan mikor tetőzik, vagy mikor ér véget, őket. konzultált két furcsa mentális egészségügyi szolgáltatóval – pszichoterapeutával Dulcinea Pythagora és terapeuta/szexuális oktató Christina Treasure – ajánlásaikért, hogy a furcsa párok hogyan vészeljék át a karantént, és hogyan léphetnek túl a túloldalon.

Kezelje úgy, mint egy távolsági kapcsolatot



Christina Treasure: A külön karanténba zárt furcsa partnereknek az lenne a tanácsom, hogy inkább távkapcsolatként fogalmazzák meg. Nagyon sok mindent tehetünk azért, hogy távolról is kapcsolatban maradjunk egymással, és a partnereinktől való távollét nem feltétlenül rossz dolog.

Erősítse meg a kommunikációt és állítsa vissza a határokat

Dulcinea Pythagora: Azt javaslom, hogy a partnerek beszéljenek egymással arról, hogy milyen interakciók éreznék most a legjobban magukat, és milyen gyakorisággal és időtartammal. A távoli interakciók során ugyanúgy beleegyezést kell adni, mint a személyesen. Célszerű megvitatni, hogy a partnerek milyen típusú interakciókat szeretnének, és mikor.

CT: Sok ügyfelemtől is azt hallom, hogy e szorongás ellenére sokkal jelenlevőbbnek érzik magukat (szükségből), mint régen. Úgy értem, muszáj: mindannyian alapvetően 24 órás időkeretben működünk, alkalmazkodva az új információkhoz, amint az elérhetővé válik. Megkérdezném a külön karanténban lévő partnereket: Milyen lenne, ha megpróbálnánk kihasználni ezt a jelenlétet, és a kíváncsisággal megközelíteni kapcsolatuk új szakaszát?



Dulcinea Pitagora szerint a távoli interakciók során ugyanúgy bele kell állni a beleegyezésbe, mint a személyesbe. Célszerű megvitatni, hogy a partnerek milyen típusú interakciókat szeretnének, és mikor.

Kísérletezzen videorandevúzással és internetes szexszel

DP: A telefonos vagy videós randevúk vagy interakciók típusai lehetnek: romantikus intimitás; beszélgetések az érzelmi munkáról; internetes szex randevúk; közös étkezések külön helyeken; játékokat együtt játszani külön helyeken; stb. Az ötlet az, hogy beszéljünk arról, mi a fontos a kapcsolat további ápolásához, és hogyan jelentené ez a legjobban az ideiglenes elszakadást.

CT: FaceTime a partnerével, teremtsen velük szemkontaktust, lélegezzen együtt, rajzoljon vagy olvasson együtt. Csak legyen velük a szobában, virtuálisan, még akkor is, ha nem beszélsz egész idő alatt. Ha ez kényelmes számodra, kísérletezzen szextingtel, telefonos szexel vagy videocsevegésen keresztül. Ha nem kényelmes számodra, az rendben van, de ha a legapróbb kíváncsiságot is érzel iránta, miért nem próbálod ki?

Legyen extra kedves önmagával és partnerével

DP: Egy másik tanács az lenne, hogy tévedjünk a kedvesség oldalán egymással, és adjunk partnereinknek plusz előnyt a kétségből, amikor a stressz és a szorongás konfliktust szül. Azt is, hogy nyugodtan bánjunk önmagunkkal, ugyanezen okok miatt, és ne felejtsük el megkérdezni a partner(ek)től, hogy mire van szükségünk, és elmondjuk nekik, hogy mi is ezt szeretnénk tenni értük.

FaceTime a partnereddel, teremts velük szemkontaktust, lélegezz együtt” – mondja Christina Tesoro. Csak legyen velük a szobában, virtuálisan, még akkor is, ha nem beszélsz egész idő alatt.

Fontolja meg az összeköltözést (de ne rohanjon bele)



DP: Jelenlegi szükségleteink mások, mint egy ideális vagy nem járványos helyzetben. Mindig szeretem a beleegyezést előtérbe helyezni minden típusú beszélgetésben, és ez sincs másként. Tehát az első dolog az lenne, hogy átlátható beszélgetést folytassunk az együtt karanténozás kockázatairól és előnyeiről. Például az érintett személyek közül valaki magasabb kockázati kategóriába tartozik fizikai vagy mentális egészsége szempontjából? Minden érintett egyetért a bevált gyakorlatokkal, hogy megőrizze saját és egymás biztonságát, és csökkentse a terjedést? A beszélgetés további témái közé tartoznának az egyes személyek sajátosságai, preferenciái, valamint az együttélés kemény és lágy korlátai. Ha a partnerek nem monogámok, fontos újra átgondolni, hogy mindenki hogyan vélekedik a partnerek közötti fizikai intimitásról, és olyan megállapodásokat kell kötni, amelyek bizonyos típusú interakciók ideiglenes felfüggesztését is magukban foglalhatják. Ez a fajta őszinte és reális beszélgetés fontos a kollektív tájékozott beleegyezés légkörének megteremtésében.

CT: Ha olyan kapcsolatról van szó, amelyben mindkét partner boldognak és biztonságban érzi magát, beszéltek arról, hogy összeköltöznek, és az idejük nagy részét amúgy is együtt töltik, nem hiszem, hogy ez a világ legrosszabb dolga. azt. Mint minden kapcsolati mérföldkőnek, nekik is helyet kell adniuk a kiigazításnak. Másrészt, ha a kapcsolat valóban új, ha az egyik vagy mindkét partnernek kétségei vannak, vagy ha úgy érzi, hogy a döntést a félelem és a szűkösség helyéről hozzák meg („Ha nem költözünk össze most fogjuk soha többé nem látjuk egymást! ) , Úgy érzem, ez valami óvatosság és éberség gyakorlása. Óva inteném a partnereket attól, hogy pánikból hozzanak döntéseket.

Ha azt gondolja, hogy összeköltözik valakivel, hogy kilovagolja a vihart, üljön egy pillanatra csendben, képzelje el a forgatókönyvet, és valóban próbálja meg tudatosítani a gondolatokat és érzelmeket, amelyek válaszul felbukkannak. Örömöt érzel? Izgatott várakozás? Öröm? Ezek annak a jelei lehetnek, hogy ez a helyes lépés. Ha viszont idegességet, szorongást, rettegést vagy beletörődést érzel, talán gondold át.

Tévedjen el az egymás iránti kedvesség oldalán, és adjon partnereinknek plusz előnyt a kételkedésből, amikor a stressz és a szorongás konfliktust szül – mondja Dulcinea Pitagora.

Gyakorlat Önellátó hogy elfojtsa a bizonytalanságot

CT: Ez a helyzet sokunktól megkívánja azt a gyakorlatot, hogy bizonytalanul üljünk egy barátom által „hihetetlenül limitált térben”. A dolgok jelenleg átalakulóban vannak, és ez nehéz számunkra. Szerencsére úgy gondolom, hogy a furcsa embereknek van némi megélt és megtestesült tapasztalatuk a liminalitásról. A bináris nem nekünk való, és soha nem is volt az; mindig a margón éltünk. És a mi valóságunk soha nem a biztonság vagy a veszély volt, hanem az, hogy megtaláljuk a módját, hogy örömet találjunk még egy veszélyes és nem biztonságos világban is. Mindig is az ártalomcsökkentésben, az örömben, a szépségben és a szeretetben éltünk, erőszak, üldöztetés és bánat közepette.

Hogyan terjeszkedhetünk bele ezekbe a pillanatokba ahelyett, hogy összehúzódnánk, összegömbölyödnénk, merevvé, rideggé és félelembe ragadva? Minden pillanatban észreveszed, hogy így érzed magad – talán szorító érzés a mellkasodban vagy a torkodban; fájdalmak a nyakban és a vállban; gyomorrontás; összeszorított állkapocs, bárhogyan is testesül meg benned a szorongás – vegyél egy mély lélegzetet, és emlékeztesd magad, hogy jelenleg az egyetlen feladatod, hogy ebben a pillanatban legyél. Most egy napról a másikra vesszük a dolgokat, mert muszáj. A kihívás az, hogy megpróbáljuk megtalálni az ajándékot.

A válaszokat a terjedelem és az érthetőség kedvéért szerkesztettük.