Hogyan változtatta meg az életemet a Black Femme Friendships

Amikor 22 évesen elkezdtem felfedezni furcsaságaimat, a szerelemre való törekvésem más formát öltött, mint amire számítottam. Imádtam a szerelem gondolatát, de a szerelem felépülésének nagy része követte azokat a heteroszexuális modelleket, amelyekkel együtt nőttem fel. Mivel kevés példám volt arra, hogy mit jelent furcsának lenni, feketének és szerelmesnek lenni, éhes voltam valamire, amit nem tudtam megnevezni vagy formálni. De ahelyett, hogy izgatott lettem volna, hogy létrehozzam magamnak a formát, elveszettnek, zavartnak és elszigeteltnek éreztem magam.

Attól féltem, hogy nem tudom, hogyan legyek fekete, queer, femme, és érvényesnek tartanak a körülöttem lévők számára, akiknek a jóváhagyását kértem. Nem számít, hogyan mozogtam a világban, hitelesen önmagam voltam-e, vagy annak mutatkozom be, akinek gondolok kellene legyen – figyeltem magam, minden lépésemet kritizálva. Ha olyan térben lennék, ahol színes bőrűek élnek, teljesen lecsillapítanám furcsaságomat azzal, hogy úgy teszek, mintha nem is létezne. Egyetértek azzal a feltételezéssel, hogy egyenesen kikerültem a védelemből. Kilépni, és kinyilvánítani furcsaságomat egy olyan időszakban, amikor még nem tudtam, mit jelent ez számomra, túl sebezhető helyzet volt ahhoz, hogy bekerüljek. Kényszert éreztem, hogy jól feldolgozott, begyakorolt ​​választ adjak erre a kérdésre. queer vagy femme nekem szánták. Mindennél jobban fájt a bűntudat, amiért úgy éreztem, hogy nem vagyok méltó arra, hogy femmenek nevezzem magam.

Minél jobban szerettem volna tisztelni feketeségemet, nőiességemet és furcsaságomat, annál inkább éreztem, hogy olyan külső üzenetek bombáznak, amelyek szerint ezek a részeim nem mindig illenek szépen egymáshoz. Láthatatlannak éreztem magam, hogy ezeket a részeimet név nélkül és elismeretlenül hagytam, még magamnak is. De furcsa módon abban reménykedtem, hogy az a megoldás, hogy rákényszerítem magam, hogy beilleszkedjek a többiek közé, ami megment a magánytól. Féltem magamévá tenni ezeket a részeimet, mert modell nélkül, hogy pontosan mi is a fekete női identitás kellene Nem voltam benne biztos, hogy megfelelek a saját elvárásaimnak. Ez a nyomás önmagában is félelmetes volt.

Magányosságom nyomorúságában , Sok időt töltöttem az interneten. Csatlakoztam a Facebook-csoportokhoz és görgettem a társkereső oldalakat, kiéhezve a nagy, kiterjedt szerelem gondolatára. És meg is találtam – csak nem abban a formában, ahogy gondoltam. Ezeken az online tereken keresztül más nőket is találtam; eleinte véletlenül, de azáltal, hogy ugyanazokon a helyeken töltöttem az időt, mémeket és tweeteket osztottam meg, kezdtem belátni, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki valamiféle társaságot keres.

A találkozások közül sok kínos, szégyenlős próbálkozás volt romantikus kapcsolat kialakítására ott, ahol nyilvánvalóan nem volt ilyen. De az, hogy elengedtem magamnak ezt a nyomást, egy új lehetőséget nyitott meg, amelyre nem is gondoltam: Amit igazán kerestem, az a közösség volt. A barátság, amit egykor vigaszdíjnak gondoltam a romantika hiányában, most úgy tűnt, táplál.

Izgalmas volt, hogy megnyílhattam ezeknek a kapcsolatoknak, és lehetővé tettem, hogy az egykor idegen emberek a legközelebbi barátokká váljanak. Városszerte részt vettem velük olyan rendezvényeken, felolvasásokon, konferenciákon át egészen a vacsoraidőig, amitől a hétköznapok hétvégéknek tűntek. A nyár folyamán mindannyian felszálltunk a városi buszra, hogy a napot a Riis strandon töltsük, élvezzük a napsütést, és megosszuk az aznap reggel közösen elkészített italokat és ételeket. De egy tavaszi ruhacsere alkalmával, amelyet egy barátom lakásában rendeztek meg, kezdtem igazán érezni ezeknek a női barátságoknak a jelentőségét.

Barátom normál New York-i lakásának kis mérete ellenére a helyet olyan gyengédség töltötte el, amely értékesebb volt számomra, mint egyszerűen új ruhát keresni. Lenyűgözött, ahogy kinyitotta a terét, elkészítette a harapnivalót, és időt szakított arra, hogy bejelentkezzen minden odaérkező személyhez. Olyan apró dolog volt, hogy szemtanúja lehettem ennek a közösségcserének, és gondolkodás nélkül belekerülni, de eszembe juttatta, hogy az identitás értékes abban a módban, ahogyan összeköt bennünket másokkal, akiknek hasonló élettapasztalatai vannak. A közösségem ünneplésekor magamat ünnepeltem, és azon kaptam magam, hogy megélem a legjobb részeket annak, ami a furcsaságot, a feketeséget és a nőiességet fontossá tette.

A többi fekete és színes nővel való közösség megtalálása mélyebbre hatolt bennem, mint bármely romantikus partner képes lett volna rá. Nagyon hálás vagyok ezekért a nőkért, akik valóban láthatóvá tettek, és akik megadták azt a szeretetet, amelyet olyan mélyen szerettem volna megtalálni magamnak. Mindannyian elfogadtak, ragyogó pillanatokban és mélypontokon. Megtanítottak arra, hogy a sebezhetőségem nem hiányosság, hanem váratlan erősség. Emlékeztettek arra, hogy nem csak én vagyok méltó arra, hogy szeretetet kapjak, hanem a körülöttem lévőknek is vissza kell adni. Ezeken a leckéken keresztül elkezdtem a saját identitásomat a saját feltételeim szerint látni, és rájöttem, hogy nem kell mások elvárásaira hagyatkoznom, hogy mit jelent furcsa fekete nőnek lenni. A magam számára alkotott meghatározások több mint elegendőek voltak.

Már nem vagyok túlterhelve a romantikus szerelem iránt, legalábbis nem úgy, ahogy egykor voltam. Megtanultam, hogy már megvan a szeretet, amit keresek; hogy körülöttem mindenhol létezik. Az a törődés, amellyel drága barátaim részesítenek, többet tesz azért, hogy láthatónak és dédelgetettnek érezzem magam, mint azok a romantikus kapcsolatok, amelyekre egykor vágytam. Ezek a barátságok emlékeztetnek arra, hogy megérdemlem a támogatást és az intimitást. Romantikus partnereim, családom, barátaim, akik a választott családommá váltak – ezek a kapcsolatok egyformán fontosak az életemben. A túlzott leegyszerűsítés az lenne, ha azt mondanám, hogy a női barátaim megmentettek, de ennél többet tettek. Amikor tárt karokkal fogadtak, olyan bátorsággal töltöttek el, amilyenre sosem gondoltam volna.

Cameron Glover író, szexuális oktató és fürdőboszorkány New York City közelében él. Munkáját a Glamour, a Pacific Standard, a The Week, a Bitch Media stb.