¡Hola Papi!: Apám meghalt, mielőtt kijöttem volna hozzá. Most mi?

Szia apu!



Büszke biszexuális nő vagyok, de még mindig van néhány ember az életemben – olyan fontos emberek, mint a nagyapám, a nagymamám és néhány szeretett unokatestvérem –, akik nem tudják, hogy furcsa vagyok. Azt hiszem, a borostás lábak és a gödrök, a női főiskolai alma materem és az LMBTQ+ politikába való befektetésem csak ennyit mondhat. Valójában nem úgy mutatnak be, mint a tágabb családod előtt.

Mindig tartózkodtam a tisztázástól, mert a biszexualitás fogalma már túlságosan zavaró volt meglehetősen progresszív anyukám számára, és féltem, hogyan reagálnának azok a családtagok, akik még nem tudják, ha újra hazajönnék egy férfival. De aztán minden megváltozott, amikor apám nagyon hirtelen meghalt szívrohamban az egyetem első évében.



A veszteség és a bánat közepette rájöttem, hogy apám úgy halt meg, hogy egyenes vagyok. Soha nem tudta volna elképzelni azt a különös szerelmet, amit az első egyetemi évemben átéltem. Soha nem találkozott a barátnőmmel, és nem is fog. Furcsa a saját gyászomat ilyen módon átfogalmazni, oly mélyen individualizálttá és énközpontúvá téve azt. De arra is szívszorító belegondolni, hogy apám úgy halt meg, hogy nem tudta, ki is vagyok valójában.



Ez elvezet a többi fontos családtagomhoz. Szándékosan zárkózottam el velük, mert tudom, hogy a furcsaságról folytatott beszélgetéseink a legjobb esetben is kimerítőek, legrosszabb esetben pedig traumatikusak lennének. De azért is küzdök, hogy hagyjam, hogy teljenek az évek, és elrejtsem magam, ahogyan apám előtt tettem. Jobb kijönni és elszenvedni a lehetséges következményeket, vagy megtartani magamnak, és megkockáztatni, hogy nem szólok a szeretteimnek, amíg nem késő? Ezt most különösen fontosnak érzem, mivel a nagymamám nemrég töltötte be a 90. életévét.

Szerelem,
Bi és a gyászoló

Szia Gyászoló!



Nem hiszem, hogy önközpontú azt kívánni, bárcsak megoszthattad volna életed ezen részét az apáddal. Sok furcsa embernek ez az érzése, amikor a szeretteinkről van szó. Valójában a dilemmád egy nagyon fontos, nagyon bátor, nagyon szép emberre emlékeztet, aki valami hasonlón ment keresztül: én. Beszéljünk rólam. Erre valók a tanácsos oszlopok.

Félig-meddig komolyan mondom, nem volt alkalmam kimenni az abuelámba, mielőtt 2016-ban meghalt. 2012-ben jöttem ki, és azonnal erős késztetést éreztem, hogy minél több emberrel letépjem a furcsa Band-Aid-et. ahogy tudtam. Szinte mindenkinek eljöttem, még azoknak is, akik nem ismertek annyira, mert úgy gondoltam, hogy a kapcsolataim csalóka, amíg nem frissítettem őket ezzel a nagyon fontos információval.

De az én abuelámmal más volt a helyzet. Persze idősebb volt. De volt egy mély kulturális megosztottság is, mivel mi a mexikói amerikaiak különböző generációi vagyunk. A különös szövegkörnyezete és nyelvezete annyira különbözött az enyémtől – az enyémet erősen befolyásolta az internet, az övé pedig egy nagy kérdőjel –, hogy féltem, hogy nem fogja megérteni, vagy hogy elutasít, ezért választottam. hogy ne keverjük az edényt.

Néha azon tűnődöm, vajon alábecsültem-e, mennyire hajlandó lett volna elfogadni. Emlékszem egy alkalomra, amikor együtt néztük Rachel Maddow-t a kanapén, amikor Abuela rámutatott, és azt mondta: Van egy jóképű nő, mijo. Szóval igen. Talán meg kellett volna próbálnom. Ki tudja, mi lett volna? Csak annyit tudok, hogy 2016-ban elhunyt, és az az érzésem maradt, hogy valaki, aki fontos számomra, meghalt anélkül, hogy ismert volna, vagy legalábbis anélkül, hogy tudtam volna, hogy ki vagyok.

A leveled nagyon megütött, Gyászoló, mert ezeket az emlékeket idézte fel bennem. De megtaláltam a módját, hogyan kezeljem ezt, és remélem, segít, ha hallasz róla.



Hajlamosak vagyunk lineárisan gondolkodni az életről, ahol a halál a mondat végén lévő időszak, és semmi azon túl. De hála a mexikói kultúrának, amelyet az abuelámtól örököltem, arra jutottam, hogy az élet ciklikus, és a halál csak a folyamat része. Ezért ünnepeljük a halottak napját. Lehet, hogy őseink már nincsenek velünk, de még mindig tájékoztatnak, még csontjainkban megidézhetők, és még mindig élő, lélegző énünk szerves részét képezik.

Azt mondod, apád meghalt anélkül, hogy tudtad volna. Szerintem ez nem igaz. Szerintem sokat tudott rólad. Az együtt töltött idő, a vele kapcsolatos emlékek – ezek a dolgok nem semmisülnek meg, mert nem volt lehetőséged kibeszélni vele. És a helyzet az, hogy egész idő alatt furcsa voltál, még ha nem is hangoztattad.

Azt is hozzáteszem, hogy tapasztalataim szerint a családtagok általában többet tudnak rólad, mint gondolnád. Persze, a cishetero tudatlanság erős lehet. De attól, hogy hangosan nem vették tudomásul a furcsaságod árulkodó jeleit, nem jelenti azt, hogy nem vonták le a saját következtetéseiket.

Nem szeretném lekicsinyelni annak fontosságát, hogy eljöjjön a szeretteihez. Ez egy megerősítő cselekedet, amely, ha hitelesítik, pozitív hatással lehet mentális egészségünkre és életminőségünkre. Ha azonban elutasítják, az eredmény traumatizáló lehet. Éppen ezért nem tudom jó lelkiismerettel azt tanácsolni annak, akinek a családi helyzetét nem ismerem, hogy jöjjön már ki. Szívesen elmondanám, hogy minden rendben lenne, ha megtenné, de ez nem ilyen egyszerű.

Azt azonban elmondhatom, hogy van egy közösséged, amely támogatni fog téged, amikor lemaradsz. És rendre ezt a jó tanácsot kaptam furcsa barátaimtól, amikor a családhoz kerülésről van szó: Keress valakit – egy unokatestvért, nagynénit vagy bárkit a családban –, akiről tudod, hogy jó lesz vele, és kezdd el onnan. Nem kell hírlevelet kiadnia az egész családjának, amelyben bejelenti, hogy furcsa vagy, és ennek megfelelően módosítania kell az ünnepi lejátszási listát.

És nem kell feltétlenül mindenkinek kijönnie, ha nem akar. Tőled függ. Néha a megjelenés azt jelenti, hogy kényelmetlen beszélgetéseket kell folytatni családjával és barátaival, akik nem ismerik teljesen az LMBTQ+ kérdéseket. Főleg a biszexuálisok számára tudom, hogy ez nehéz lehet, tekintve, hogy bifóbiás meggyőződésünk, hogy ez egy fázis vagy valamiféle melegek előtti állapot. Vedd számba magad: hajlandó vagy most elviselni ezeket a beszélgetéseket?

Remélem, eljut a családjához, Gyászolt, és mindennél jobban remélem, hogy a megérdemelt tisztelettel találkoznak veled. De ne gyakorolj túl nagy nyomást magadra, hogy a lehető leggyorsabban kijöjj mindenkinek. Természetes, hogy megbánjuk, ha valaki meghal. Ez a gyászfolyamat része. Engedje meg a sajnálkozóknak a rövid ideig tartó időszakot, majd – és ez fontos – engedje el őket.

Apu.