¡Hola Papi!: Elkaptam a menedzseremet a Grindr-en. Elmondjam a feleségének?

Üdvözöljük a ¡Hola Papi!-ban, amely John Paul Brammer, egy Twitter-be illő meleg mexikói, krónikus szorongásos meleg, jó tanácsokkal foglalkozó rovata, aki azt hiszi, hogy meg tudja javítani az életét. Ha furcsa ember vagy, aki dilemmával néz szembe – talán azon gondolkodik, hogy kidobja a partnerét (elfelejtette a születésnapját), veszekedik a szobatársával (soha nem szokott bevásárolni), vagy egy meleg szellem kísérti a padláson. (a sikolyok nem szűnnek meg, és a tisztító rituálé kudarcot vallott) – mi gondoskodunk róla.



Ha tanácsra van szüksége, küldjön neki kérdést a holapapi@condenast.com címen. Levelét mindenképpen Hola Papival kezdje! Ez az egész üzlet része.

Szia apu!



Egy nagy cég vállalati irodájában dolgozom, és én vagyok az egyetlen személy, aki a vezetőmnek jelent. Kis csapat vagyunk, és a személyiségünk elég jól kattant, így a menedzseremmel szoros munkakapcsolat és az átlagosnál szorosabb személyes kapcsolat van a korkülönbségünk ellenére (én 20-as, ő 50-es ).



A helyzet a következő: Nemrég megnyitottam a Grindr-t a munkahelyemen (amit rendszeresen csinálok), és észrevettem egy új személyt, akinél nincs fénykép vagy információ, kivéve a korát. Az alkalmazás ezt a személyt tíz lábnyira jelölte meg tőlem. Kíváncsi voltam, hogy ki lehet ez, körbesétáltam a padlón, hogy háromszögeljem ezt a személyt, és úgy tűnt, hogy a két ember egyike lehet – az egyik a menedzserem. És a profil életkora megegyezett a menedzserem korával!

Kicsit gyanús, csillagoztam a profilt. A következő héten részt vettem egy kihelyezett találkozón a menedzserem házában, amely egy alacsony népsűrűségű külvárosi területen található. Amikor megérkeztem (én voltam ott az első), kinyitottam a Grindrt. Ugyanez a profil 20 perccel korábban online volt, és most 12 méterrel távolabb van.

Biztos vagyok benne, hogy ez a profil a menedzserem, és hihetetlenül kínosan érzem magam emiatt. Bár nem küldtem üzenetet a profilnak, furcsa érzés tudni, hogy (feltehetően) boldog házas menedzserem a Grindr-en van. Nem tudom abbahagyni a gondolkodást. mondjak valamit? befogjam? Segíts, Papi.



Legjobb,
Grindr Findr

Szia Findr!

Ha a főnököd nem üzen neked, és ha a helyzet nincs hatással a napi dolgodra (ha!), akkor az anonim profilja nem a te dolgod, és ezt nem szabad szóba hoznod. Köszönjük kérdését!

Most pedig élvezze ezt az interjút, amelyet Gwen Pearson híres méhszakértővel, a Purdue Egyetemről készítettem. Nagyon aggódom a méhek miatt, mert valahol azt olvastam, hogy haldoklik, és ő sokat tud a méhekről.

Többet kell tudnom a méhekről. Mostanában sokat gondolok rájuk. Az első és legfontosabb, hogy a méhek valóban meghalnak?



Nos, melyik méhek?

Basszus.

Mindenki nagyon aggódik a mézelő méhek miatt, és a mézelő méhek jól lesznek. Globális fajok. Háziasítottak. Valójában nem az Egyesült Államokban honosak. Átvitték őket, amikor az európaiak betörtek.

Istenem. Gyarmatosítók?

Pontosan, igen.

Azta. És legtovább ők érezték együttérzésemet.

RENDBEN. Az őshonos méhek tekintetében a legjobb becslésünk szerint körülbelül 3999 amerikai méh van, amely őshonos és nem betelepített faj. A mézelő méhek azért aggodalomra adnak okot, mert egyesek megélhetési forrásai. Szóval ez nem jó – elnézést. Bárhol is van valakit lefojtanak? Mi ez a hang?

ne törődj vele.

Csak érdeklődöm.

Ignoráld.

Szóval igen. Nagy aggodalomra ad okot a mézelő méhek. 30 százalékos veszteséget tapasztalnak. Ha egy tehenészetben dolgozna, és a teheneinek 30 százaléka elpusztult, az nagy baj lenne. Tehát ez mindenképpen probléma, főleg a méhészek számára.

De azt tanuljuk, és ez jó dolog, hogy az őshonos méhek kiválóan képesek beporozni. Ők azok, akikre több időt kellene fordítanunk. Szóval, mint a tökméh. A squash az Egyesült Államokból származik. És a squash méhek nagyon aranyosak! Mindaz, amit a mézelő méhekről hallunk, ezekre a többi méhekre összpontosíthatnánk.

Ezeknek a többi méheknek csak nagyon rossz a PR-ja, vagy ilyesmi?

Sokkal inkább arról van szó, hogy ha a méhekkel nem foglalkozol a mindennapokban, akkor nem is gondolsz rá. A másik dolog az, hogy sokan összekeverik a méheket és a darazsakokat, és senki sem szereti a darazsak.

Igen, beszélj róla.

Úgy értem, hasznosak.

Nem lehet. Állvány. darazsak.

[Gwen megpróbál valami fontosat mondani]

Hát nem a darazsak, mint az élet nagy része a földön, vagy valami hasonló nevetséges? Nagyon sok faj létezik. ezt olvastam. Nagyon mérges vagyok.

Szerintem általában a rovarokra gondolsz.

RENDBEN.

Több rovarfaj létezik, mint bármely más állat. Ennek oka – annyi név, annyi faj – változó. Nyilván az emberek nap mint nap kirángatják őket a fenekükből, mert nem tudjuk megszámolni őket. De ez nagyon klinikai seggfejezés. Istenem, ki fogod nyomtatni, ugye?

Talán.

Tudományos becslések szerint mi… rendben. Feladom.

Elég a kis beszédből. Ki öli a méheket? Mi vagyunk? Mi vagyunk?

Nos, valahogy. Sok időt töltünk azzal, hogy vegyszerekkel tökéletesre tegyük a füvünket, és ez sok méh számára bármilyen ízű méh számára rossz. Sok embert megdob, amikor erről beszélek, hogy a földön élő méhek többsége magányos méh. Nem élnek csalánkiütésben. Szorgalmas egyedülálló anyukák.

Azta.

Kibújnak a gubókból, párosodnak, a hímek elpusztulnak, a nőstény pedig egy kis fészket épít a babaméheknek.

Ó!

Tudom! Ez imádnivaló. Mint a lombvágó méh, amely csövet épít a levelekből. Az egyedülálló anya méh körbejár, és összegyűjti az összes anyagot, amelyre a csecsemőknek szükségük van ahhoz, hogy felnőttekké váljanak.

Ezek is haldokolnak?

Nagyon szeretik a szárakat és az olyan dolgokat, amelyeket felszedünk az udvarunkról, és megszabadulunk tőlük. Szóval valami bajban vannak.

Léteznek méhek, amiket nélkülözhetünk? Mint a gyilkos méhek?

Rendben, szóval a gyilkos méhek a mi hibánk. Mi készítettük őket. Ezek rendes mézelő méhek, amolyan úti dühvel. Igen, ez egy jó leírás. Jó munkát, Gwen.

Borzasztó.

Nagyon sokféle mézelő méh létezik. Vannak regionális ízek. Például az olasz méhek és a brit méhek, amelyek angolok és meglehetősen visszafogottak. ezt nem én találom ki.

Ó, Istenem. Milyen díszes méhecske.

Nagyon aranyosak. Gyönyörű szín.

Van kedvenc méhfajtája? Rangsorolja őket? Vagy nem lehet választani?

Szerintem a kőműves méhek a legcukibbak. Azért hívják őket így, mert kőművesek, és a hímeknek van egy kis méhpempőjük, mint egy kis sárga bajusznak.

Utána nézek, mert nem hiszek neked.

[Papi utánanéz]

Ó, Istenem!

Jobb?

Különben is, ha a méhek meghalnak, mi is meghalunk? Mi történik velünk?

Nos, olyan technológiánk van, mint a kézi beporzás. Nincs elég méh. Van ez a mesterséges beporzó. Ez egy vibrátor egy pálcán. Tehát alapvetően készíthet hamis méhet.

Tehát nem hazudhatok olvasóimnak, és nem mondhatom, hogy a méhek meghalnak, és te is.

[Nem hallható]

Nem állok túl azon, hogy hazudjak olvasóimnak. Utálom őket.

Látom.

Mit tennél abban a Grindr-helyzetben, amit az olvasóm küldött? Nagyon reméltem, hogy azt mondod, vigyázz a méhviaszra.

Ó Istenem.

Jól?

Azt hiszem, az általános tanácsom a következő lenne: Méhek. Rosszul csinálod.

Ezt az interjút az egyértelműség kedvéért szerkesztettük és tömörítettük.