¡Hola Papi!: Hogyan szakítsak az első barátommal?

Üdvözöljük a ¡Hola Papi!-ban, a kiváló tanácsok rovatában John Paul Brammer , egy Twitter-függő meleg mexikói krónikus szorongásban, aki azt hiszi, hogy meg tudja javítani az életét. Ha furcsa ember vagy, aki dilemmával néz szembe – talán azon gondolkodik, hogy kidobja a partnerét (elfelejtette a születésnapját), veszekedik a szobatársával (soha nem szokott bevásárolni), vagy egy meleg szellem kísérti a padláson. (a sikolyok nem szűnnek meg, és a tisztító rituálé kudarcot vallott) – mi gondoskodunk róla.



Ha tanácsra van szüksége, küldjön neki kérdést a holapapi@condenast.com címen. Levelét mindenképpen Hola Papival kezdje! Ez az egész üzlet része.

Szia apu!



Egyetemista vagyok, jelenleg az első kapcsolatom. Ő és én három hónapja vagyunk együtt, és ő nagyszerű, de egyszerűen nem érzem úgy ezt, mint az elején. Biztos vagyok benne, hogy szakítani akarok vele, de fogalmam sincs, hogyan tegyem, főleg, hogy még csak nem is tett semmi rosszat.



Nem is igazán tudom, hogy véget akarok-e vetni ennek, mert lehet, hogy mindenki ezt érzi egy kapcsolatban, és hamarosan elmúlik? Nem tudom! még soha nem csináltam ilyet! Miért ilyen bonyolultak a pasik?! Ez nagy lépésnek tűnik a felnőtté válás felé, de valahányszor megpróbálok rágondolni, bűntudatom van, és elkezdek stresszevő Pop-Tarts-t enni. Hogyan csináljam ezt?

Aláírva,

A baba első szakítása



Hé bébi!

Szeretem a ritka részleteket tartalmazó kérdéseket. Ez megadja nekem azt a teret, hogy magamról beszéljek, és most ezt fogom tenni. De azt hiszem, ez hasznos lehet neked és bárki másnak is, akik a kapcsolatuk végét próbálják feldolgozni. Tudtad, hogy a legtöbbünknek nehézségei vannak a szakítások során? Nos, nem tettem.

Amikor 2015-ben először közölték velem, hogy borderline személyiségzavarban (BPD) szenvedek, azt hittem, ez inkább horoszkópnak hangzik, semmint komoly diagnózisnak. Az egyik tünet például az önérzet hiánya. Az mit jelent? még mindig nem vagyok benne biztos. Mindenesetre a diagnózisom után elhitették velem, hogy kapcsolati problémáim tisztán kórosak. A betegségem, vagy akárhogy is nevezzük, megszabta a hozzáállásomat a randevúzáshoz, a szerelemhez és igen, a szakításokhoz. Ez az információ új megvilágításba helyezi múltbeli szerencsétlenségeimet.

Íme egy példa: Amikor felső tagozatos voltam az egyetemen, elkezdtem találkozni ezzel a sráccal, akit Wilsonnak fogok hívni. Fizikai szinten nem nagyon vonzódtam Wilsonhoz. De ez nem igazán számított, mert Wilson imádott engem. Wilson rengeteg bókot kapott. Wilson várt rám az óráimon kívül, elvitt vacsorázni, és elvitt néhány helyre. Élveztem a közelében lenni, de éreztem azt a nyomasztó kötelességet is, hogy viszonozzam a vonzalmát, ami egyben neheztelt is rá.

Ha a BPD-ről olvas, azt fogja látni, hogy a fekete-fehér gondolkodás gyakran felbukkan. A BPD-ben szenvedők hajlamosak oda-vissza pingpongozni aközött, hogy azt gondolják, hogy valaki a valaha volt legnagyszerűbb ember, és azt gondolja, hogy ő a leggonoszabb entitás, aki valaha is kimászott a pokolból az életünkbe. Sokat pingpongoztam Wilsonnal, ezzel az emberrel, akivel kapcsolatban voltam, de akinek a fojtogató szerelme felingerelt. Azt hittem, kérdez tőlem valamit. Azt hittem, ez azt jelenti, hogy szeress vissza, amikor nem, valójában. Azt hittem, van egy kimondatlan szerződés: Szeress, vagy nem adom tovább, amire szükséged van.



Szóval bebújtam Wilsonnal az ágyba, hogy összebújjak. szájon csókolnám. Visszaküldtem neki egy SMS-t, miközben nem igazán éreztem, mert nem tudtam elengedni. Nem csak Wilsont veszíteném el, hanem az általa biztosított hitelesítést is. Elveszíteném a rólam alkotott változatát, egy olyan verziót, amely méltó volt a szerelemre, egy olyan énemet, amely vicces, érdekes és talán egy kis varázslat is. Amikor Wilsonnal voltam, az ő szemén keresztül láttam, és ez egy olyan lencse, amelyhez csak rajta keresztül tudtam hozzáférni. Hajlandó voltam bármit megtenni, hogy ezt a lencsét a rendelkezésemre álljak, mert hogyan másként láthatnék magamat, lényem körvonalait, jellemem alakját, és látnék valami jót? hajlandó voltam szenvedni érte.

Együtt szerencsétlenek lettünk. Ittunk, ő pedig azzal vádolt, hogy továbbvezetem, én meg azzal, hogy nem ad nekem teret. De papíron egyikünk sem tett semmi rosszat a másikkal. Eljátszottuk, milyen lehet egy egészséges, kölcsönös dinamika, de vártuk, hogy a másik vétkezzen, tegyen valamit, ami okot adna a szakításra, ami nem csak nekem nem tetszik már. Mert számunkra ez az ok nem volt érvényes. Kellett valami több, valami nagyobb, különben elrontunk egy teljesen jó dolgot. Kudarcok lennénk, és nem voltam elég biztos magamban, hogy ez a fejem felett legyen. Már sejtettem, hogy kudarcot vallottam.

Nem azért akartam megosztani ezt veled, Baby, nem azért, mert gyanítom, hogy BPD-je van, vagy mert úgy gondolom, hogy együttfüggőséggel küszködik, ahogyan én a múltban. Megosztom, mert minél idősebb leszek, annál többet tudok meg az állapotomról, és minél több technikát fedezek fel, hogy kordában tartsam azt, annál inkább rájövök, hogy nem vagyok egyedül. Nem arra gondolok, hogy a tanulás értelmében mások is szenvednek BPD-től, hanem arra, hogy bár a BPD szélsőségessé teszi a dolgokat, a mögöttes érzelmek, amelyek visszatartottak a múltbeli mérgező kapcsolataimban, egyáltalán nem ritkák, és a készségek Megtanultam megbirkózni, hasznos lehet azoknak, akik nem osztják a diagnózisomat.

Általánosságban elmondható, hogy az emberek hajlamosak úgy látni a szakításokat, ahogy én láttam őket: hogy a szakítások hibák, hiányosságok miatt történnek. Valami bajnak kell lennie. Valami hiányosságnak kell lennie benned, ami miatt a dolgok nem működnek. Az érem másik oldalán, ha már nem érezzük egy másik személlyel, az azt jelenti, hogy valami nincs rendben vele. Elkezdjük keresni azt a dolgot. Elkezdjük keresni a hibákat, valamit, amit tettek, ami alapja lehet a velük való szakításnak, mert valamilyen szinten úgy gondoljuk, hogy a szakításnak valamiféle büntetésnek kell lennie. Nem történhetnek meg csak a jó emberekkel, akik nem tettek semmi rosszat azokkal, akiket szeretünk. Ez igazságtalanság.

De ez nem egészséges módja a kapcsolatok megközelítésének. Ez egy olyan megközelítés, amely elsősorban a bizonytalanságainkat helyezi a középpontba. (*Valami baj van velem, vagy valami baj van velük.*) A felnőtté válás egy része azt jelenti, hogy rá kell jönnünk, hogy az élet nem mindig, sőt általában nem ilyen, ennyire tisztán körvonalazódik a jó és a rossz között. Bonyolult, gyakrabban motívumok és vágyak, félelmek és szükségletek kusza zűrzavara. Ez még akkor is igaz, ha – mint az Ön esetében – úgy tűnik, hogy semmi sem stimmelne.

Nem mondhatom, hogy szakítson ezzel a személlyel, Baby. Rajtad múlik. De remélem, megfogadja ezt a tanácsot egy kimerült homoszexuálistól, aki már átesett ezen a kérdésen: a szakítások nem népszavazás az Ön (vagy partnere) jelleméről. Mindannyian dinamikus lények vagyunk, akik állandóan változnak, akik életünk, hangulatunk, szellemünk évszakain mennek keresztül. Néha még a jó dolgok, a tökéletesen finom dolgok is elhalványulnak, amelyek valaha boldogságot hoztak nekünk. Rendben van. Az élet úgy van kialakítva. Elengedhetjük ezeket a dolgokat, értékelhetjük azokat, amilyenek voltak, és továbbléphetünk. Így nőünk fel.

Szeretettel,

Apu

Hozza ki a legjobbat abból, ami furcsa. Iratkozzon fel heti hírlevelünkre itt.