Szakadék a csillogás és a halál között a színes transznők számára

A TRANS AWARENESS WEEK feliratú szalaghirdetés

Abban az évben, amikor elkezdtem az átmenetet az iskolában, egy másik diák sétált mellettem, és fel-alá mutatott arra, amiről azt feltételezem, hogy az én ruhám.



Yasss… sziszegte.

Voltak jobb módok is arra, hogy bókoljak nekem, de attól a rohanástól, hogy csodálatosnak látták és elismerték, csak még jobban megingattam a csípőmet, felvontam egy kicsit a szemöldökömet és elmosolyodtam.



A mesésség rabja voltam. Átállásom korai szakaszában minden nap órákat töltöttem a ruhák kiválasztásával, majd még több időt a hajam és a sminkemmel. Befektettem a csillogásba, mert úgy éreztem, ez kárpótol a transz-léttel járó félelmekért; Volt valami, amivel az emberek mással is kapcsolatba hozhattak, mint egy statisztikával. Azt gondoltam, Ha jobban ki tudok nézni, mint a cisz nők, nincs helye senkinek, hogy sajnáljon engem, mint a barna transz lányt . Azt hittem, hogy a cisznormatív szépségszabványok betartásával élettapasztalatokhoz juthatok, és a szeretet elveszi a transzneműségemet; ezért a szépséget pajzsnak használtam.



De végül rájöttem, hogy bármennyire is festettem magam, hogy elrejtsem transzneműségemet, ez nem változtat azon, hogy ki vagyok, amikor este lefekszem. Az igazság visszatér a sminktörlőkendővel, a lehúzással, a testem csupaszságával. Görgetem az Instagramot, és látom, hogy Laverne Cox szőke haja egy rajongó szélében lebben. Janet Mockot Christian Siriano által tervezett ruhákban látom. Látom Geena Rocero-t a Fülöp-szigeteken, amint plumerialevelű bikiniben pózol. Látok gyönyörű, színes bőrű nőket, mint ők, csupa elbűvölő, mesés és biztos. És bár mélységesen felbátorít a társadalmunkban elismert, színes bőrű transznők munkája, úgy érzem, nincs más választásom, mint mesésnek, gazdagnak és híresnek lenni, hogy jóban legyek azzal, akivel és hol vagyok.

Amikor a Twitterre fordulok, látom Naomi Hersi , Nikki Enriquez , és Dejanay Stanton , minden transz nő színes. Elbeszéléseik a gyilkosságról szólnak. Olvastam a tragikus halálukról, és le akarom vágni az összes hajam; Addig akarom dörzsölni a sminkemet, amíg a bőröm nyers lesz; El akarok leplezni és álcázni mindent, ami barna, transznemű és nő van bennem. Visszalépek a félelem buborékába. Szorosan befonom a hajam, és felveszem egy pólót, egy leggingset és egy sapkát, mielőtt elindulok. Gondoskodok róla, hogy elegendő alapozót viseljek ahhoz, hogy elfedjek minden jelet, hogy transz vagyok, de nem elég ahhoz, hogy az emberek elbűvölőnek lássanak.

A színes bőrű transznők számára a reprezentáció sarkító téma. Vannak a jól ismert színes bőrű nők, akiket csodálunk, és vannak, akiket gyászolunk. Az előbbiből könnyű nagy dolgokra inspirálni, az utóbbira pedig könnyű úgy tekinteni, mint annak bizonyítékára, hogy sokunk állandó veszélyben van. De mi van a hírnév és a halál e szélsőségei között? Meg kell halnom ahhoz, hogy számítsak? Muszáj hírességnek lennem? Megakadtam aközött, hogy úgy érzem, szépnek kell lennem ahhoz, hogy komolyan vegyék, és aközött, hogy láthatatlannak kell lennem, hogy biztonságban legyek.



Manapság a közösségi médiára tartom a csillogást. A kamera előtti póz rutinná és gyakorlottá válik, utánozva azokat a transz nőket, akiket az Instagram hírfolyamamon látok. Néha megemlítem a transzneműségemet a képaláírásokban, mint furcsa módot arra, hogy besoroljam magam egy mesés lánynak, aki csak történik transznak lenni. Talán akaratlanul is hozzájárulok ehhez a reprezentációs megosztottsághoz azzal, hogy az interneten olyasvalakiként teszem fel magam, akinek a sminkje mindig ütős, és az alakja mindig a helyén van. Különben üresnek érzem magam, nincs mit kínálnom, pedig mindenki más számára, aki hozzám hasonló, kézzelfoghatóbb ember lennék.

Offline a szemüvegem mögé bújok szemceruza nélkül, és kevesebb díszes ruhám van, amit bemutathatok. A mindennapjaim az iskolába járással telnek; Offline eufóriát kapok, amikor az utcán sétálok anélkül, hogy bárki megbámulná. Ezt a láthatatlanságot is gyakorolnom kell, eligazodva a ciszneművé válás közötti homályos határvonalon anélkül, hogy túl mesésnek látnák. Talán ez is hozzájárul a transznők történeteinek polarizálódásához. Végül is, ha láthatatlanok maradunk a nyilvánosság előtt, az nem védi meg azokat a lányokat, akiknek nincs fényük a láthatatlanságra.

Lehet, hogy vannak még hozzám hasonló, színes bőrű transznők – mások, akiknek nehéz átlépni ezeket a világokat. Vannak napok, amikor annyira inspirálnak a híres transznők, hogy fel akarom ölteni a legjobb külsőmet, és lenyúlok az utcára. Vannak napok, amikor annyira rettegek a transzneműségemtől, hogy évekig az ágyamban akarok kucorogni. De a legtöbb nap egyszerűen a mesterfokozatom felé járok az iskolába, ami egyrészt olyan unalmas, mint amilyennek hangzik, másrészt hatalmas mérföldkő egy olyan lány számára, mint én. Néha szárnyas szemceruzát veszek fel, és sarkú csizmát hordok az órákon, és bár New Yorkban sokan hordanak szemceruzát és sarkú cipőt, bizonyos izgalmat érzek, amikor arra törekszem, hogy belakjak a hírnév és a transzközösség láthatatlansága közötti szakadékba.

Nem kellene a megjelenésemre vagy a közösségem körülményeire összpontosítanom értékemet. Vannak lányok, akik nem elbűvölőek, lányok, akik büszkék arra, hogy szépségükben kitűnnek, lányok, akik nem akarnak figyelmet, lányok, akik iskolába járnak, lányok, akik teljes munkaidőben dolgoznak, lányok, akik négy főállásban dolgoznak. , lányok, akik összetörtek, lányok, akik unalmasak, lányok, akik énekelnek, lányok, akik írnak, lányok, akik felbukkannak üres és még élnek.

Ahogy ellenállunk a szenvedésnek, boldogulunk is. Történetünk megérdemli, hogy elmeséljük.