A bináris között: Búcsú a mellektől

A Binary között van egy oszlop, ahol Sandy Allen a nem bináris létével küzd egy olyan világban, amely többnyire nem az. Olvassa el a többit itt.



Amikor először bevallottam bárkinek, hogy mit is akarok igazán csinálni, a hátsó udvaromban voltam, az almafák alatt. Ez volt a férjemmel, egy tavaszi nap tavaly, és egy hosszú, órákig tartó beszélgetés, ami egy mély igazságot gyökerestül kitép.

Így fogalmaztam meg neki: Amikor megjelentek – igazából nem emlékszem, mikor volt; Talán tizenhárom éves lehettem? - Különben is, amikor megjelentek, olyan volt, mintha a világ azt mondta volna nekem: Íme, itt vannak a kincseid! És akkor a világ azt mondta: A te kincseid! Gratulálunk! És akkor a világ azt mondta: Rejtsd el őket! Rejtsd el kincseidet! Ezért minden tőlem telhetőt megpróbáltam elrejteni őket. Ha ezt nem tetted meg, az azt jelentette, hogy a legrosszabb rosszindulatú vagy.



Végül rájöttem, milyen mulatság ez, mivel olyan rossz. De az én esetemben a kincseim felmutatása nem okozott sok feltűnést – apró kincsek voltak, tehát csalódást keltő. Ezt sok képernyő és néhány ember mondta nekem. Egyik barátom megjegyezte egyszer, hogy tényleg jó, hogy nincs nagyobb mellem, mert akkor túl meleg vagy nekem.



Tinédzserként a Victoria's Secret öltözőjében a barátaimmal, bármilyen csekély lehetőséget is igénybe vettem az olyan szerencsétlenek számára, mint én. égnék a szégyentől. A barátaim a C kupáikkal, a D-ikkel. Viccelődnék: ezek közül melyikhez tartozik a mell? A szégyen alatt egy furcsább érzést éreztem: intenzív megkönnyebbülést, amiért ennyi cicivel kellett megküzdenem.

Bár kicsik is, de mellek. Emelkednek és áradnak, egy csésze a B-csésze. Néha fájnak. Néha, ha meglátom őket a tükörben, elvont módon aranyosnak találom őket, talán ha valaki másé. Amikor nőkkel találkoztam, mindig lenyűgözőnek találtam a melleiket, minden szögüket és képességeiket (a hasítás, mint tároló!). De ma, most, hogy nem bináris és transz-azonosított vagyok, és egyébként androgon megjelenésű vagyok, a melleim extra idegesítővé váltak: elárulnak.

Biztosan tudtam, mióta nem sokkal azelőtt egy este egy bostoni hotelszobában keményen belecsaptam a mellbimbómba egy baldachinos ágy oszlopába, és egy pillanat alatt, félelmetes bizonyossággal tudtam: Nagyon elegem van ezekből a dolgokból és Azt akarom, hogy elmenjenek.



A kincsekkel az a helyzet, hogy mindig el kell rejteni a kincseidet, de évek óta nincs melltartóm. Tehát flaneleket hordok, kezeslábast, és görnyedek, és kerülöm a házat. Néha, ha például beszédet mondok, megkötöm. Az év elején egy színpadon, a tüdőm körül kötődve, éreztem, hogy megremeg a lélegzetem. Utána letépve a műszert, megfogadtam, hogy soha többé nem veszek fel egy ilyen kibaszott holmit sem.

Ekkor megdolgoztam az idegeimet, hogy időpontot egyeztetjek egy sebészhez. Néhány hónappal korábban már mondtam az orvosomnak, hogy csúcsműtétet szeretnék. Megkerestem ezt az orvost, miután az interneten olvastam, hogy 400 transz és nemileg nem megfelelő betege van. Csak egy órára volt tőlem New York állam felső részén, vidéken. Létét csodának érezte. (Azt hiszem, amikor elköltöztem egy vidéki helyre, amikor kijöttem, félig azt hittem, hogy soha többé nem megyek orvoshoz.)

Amikor végre egyedül találtam magam egy vizsgálóteremben ezzel az orvossal, aki láthatóan 400 hozzám hasonló beteget kezelt, az egész mondat kitört: Csúcsműtétet akarok. Biztosan tudtam, mióta nem sokkal azelőtt egy este egy bostoni hotelszobában felkeltem a sötétben, hogy bemenjek a fürdőszobába, és a mellbimbómmal egy baldachinos ágy rúdjába csaptam. egy pillanat alatt félelmetes bizonyossággal tudta: Nagyon elegem van ezekből a dolgokból és Azt akarom, hogy elmenjenek. Most elmondtam ennek az orvosnak. megkopogtattam a szőnyeget.

Idén őszre időpontot egyeztettem egy sebésszel. Ezután elkezdtem a pokoli házimunkák sorozatát, amit el kell végezni, ha valaki nemi hovatartozású műtétet akar, amelyre biztosítást fedeznek (amiről tudom, hogy egyáltalán szerencsés vagyok). Ugyanis rá kellett vennem a terapeutámat és az orvosomat, hogy nyújtsanak be támogatási leveleket a műtéthez – igazolva, hogy elég transz vagyok, azt hiszem, megbizonyosodva arról, hogy józan vagyok.

Az ilyen akadályok kellemetlennek tűntek. Úgy tűnt csupán mint a cisz-kapuőrzés. Ennek ellenére kötelességtudóan megtettem mindent, amit tőlem elvártak. Megpróbáltam figyelmen kívül hagyni ennek a különösen rosszindulatú részeit – ezeknek a leveleknek az invazivitását és azt, hogy milyen információkat gyűjtöttem össze, amelyeket a szolgáltatóimnak meg kellett osztaniuk rólam. Megpróbáltam figyelmen kívül hagyni, hogy a fedezet érdekében új diagnózist kell kapnom, nemi diszfória (egy fogalom, amivel alapvető problémáim vannak, egy másik nap témája). Vagy ahogy az orvosom bocsánatkérően elmagyarázta, hogy a biztosítótársaságok még mindig meglehetősen binárisan gondolkodnak ezekről a nemi dolgokról – hogy a biztosítás még az ilyen műtétek fedezését is fontolóra veszi, az elég új. Szóval, az orvosom elmagyarázta, bár tudja, hogy nem binárisként azonosítom magam, levelében hangsúlyozni kívánja ford rész. Az összes papírmunka a műtétemről arra vonatkozik, rám, mint FTM , pedig sosem azonosítottam magam férfiként.



Nem voltam jól úgy, ahogy voltam? Amikor azt kértem, hogy távolítsák el a melleimet, nem csak valami fiktív binárisnak adtam át magam? Nem lehetne örökké így élni, és nem foglalkozni ezzel az egész stresszes, fájdalmas műtéti hülyeséggel?

Az ilyen levelekben mindenekelőtt a bizonyosságot kell teljesíteni. Bizonyosság abban, hogy ez a helyes út. De ahogy közeledett az őszi műtétem, úgy éreztem, elhatározásom megingott, mint egy hajó a ringató tengeren. A kikötőben a hajó olyan nagynak és erősnek tűnt, de most úgy csapkodták, mint egy játékszert a szörnyű hullámok és szelek.

Féltem a fájdalomtól. Féltem a fájdalom elleni gyógyszerektől. Féltem attól, hogy mi lesz a testemmel és a lelkemmel, ha a felépülés során több hétre leáll. Féltem attól, hogy nem tudok segíteni a ház körül, ez a teher különösen a férjemre nehezednék. Féltem attól, amit nem tudtam irányítani – például, mit szólnának egyes rokonok, amikor megtudták? Vagy mi van, ha valami elromlott? Féltem a haláltól.

Az is aggaszt, hogy valami baj van azzal, hogy először is műtétet akarok végezni. Nem voltam jól úgy, ahogy voltam? Amikor azt kértem, hogy távolítsák el a melleimet, nem csak valami fiktív binárisnak adtam át magam? Nem lehetne örökké így élni, és nem foglalkozni ezzel az egész stresszes, fájdalmas műtéti hülyeséggel? És (talán a legrosszabb gondolatom): Nem túl kicsik a melleim ahhoz, hogy zavarjanak?

Néha, amikor nagyon feszült vagyok, a hátam jobb oldali folyosója gyötrelmes görcsökkel támad. Ezen a nyáron, ahogy a fejem egyre hangosabban üvöltötte a műtéttel kapcsolatos kétségeimet, a hátam együtt lüktetni kezdett. Egyik reggel a konyha padlóján a telefonomon kerestem valakit, aki masszázst végez a környékemen. Csak néhány vezetéket találtam. Végül az egyik visszahívott. Még jobb, ha eljönne hozzám.

Eleinte kedveltem; körülbelül velem egykorúnak tűnt mosolygósnak. Felállította az asztalát a nappalimban. Levetkőztem, és arccal lefeküdtem az asztalra, ő pedig a sarkon állt. A hátamat azonnal megnyugtatták a kezei.

Meglepetésemre csevegő volt. Kérdezett a házamról, mióta vagyunk itt. Az egyik macskánk egy közeli széken aludt. A lány feléje fordult, és magas hangon mondott valamit a macskáknak arról, hogy milyen jó barátja vagy neki, rám utalva, rájöttem. Egy kis idő múlva ismét megszólította a macskát, és ismét neki nevezett.

Amikor egy idegen félreért, dilemmával szembesülök. Az első lehetőség az, hogy nem mondasz semmit, ami egyszerűbb abban az értelemben, hogy teljesen csendben és csendben lehetsz. Az első lehetőség is szívás, mivel ez azt jelenti, hogy hallgatólagosan elnézed, amit mondtak. A második lehetőség a kijavításuk. Ez is szívás: ez azt jelenti, hogy jelentkezhet professzornak egy Gender 101 tanfolyamra. Ez azt is jelentheti, hogy szemtanúja lesz, amikor valaki felfedte (csúnya) lelkét.

Újra és újra a nyilvánosság elé állva különösen tisztában voltam vele, hogy van mindig egy csatorna az agyamban azt mondja a melleim a melleim a mellem a mellem . A puszta gondolat, hogy többé nem hallhatom ezt a zajt – el sem tudom mondani, mennyire isteni.

Ujjai most a fájdalmam Szauron Szemébe nyomultak, így olvadó melegséget éreztem iránta. Úgy döntöttem, szerencsét próbálok, hogy őszinte legyek. Elmagyaráztam, hogy transz vagyok, nem bináris vagyok, és a névmásom valójában ők/ők.

A kezei tovább dolgoztak, de a szája rövid ideig elhallgatott. Aztán elkezdődtek a kérdések. Először azt akarta tudni, hogy én vagyok-e. Végül rájöttem, hogy arra gondolt, hogy átállok-e az orvosi téren. Most, hogy (valamiért) az őszinteség iránti elkötelezettségemnek éreztem magam, elmondtam neki, hogy ősszel valójában csúcsműtéten fogok kapni. Talán hallani akartam, milyen érzés, hogy ezt mondjam egy cisz-idegennek.

Megint feldolgozta ezt egy másodpercig. Aztán elkezdte kérdezni, hogy a férjem is átáll-e, de visszavonta a kérdést. Arról beszélt, hogy soha nem teheti meg. Soha nem engedhette, hogy a kések hozzáérjenek. Sohasem. Egyszerűen utálja a műtét gondolatát. Utálja a fájdalmat.

én is , Azt gondoltam. arra is gondoltam, Micsoda ostobaság azt gondolni, hogy te irányíthatod, hogy életedben szükséged lesz-e műtétre.

Utána elballagott a sarkon, miközben újra felöltöztem. A nyári jelmezem volt rajtam: rövidnadrág, túlméretezett felső, ami jól eltakarja a mellkasomat. Visszatért, és a testemre bámult: Mégis mit vesznek fel? Döbbenten motyogtam valamit arról, hogy, biztosíthatom önöket, vannak melleim.

Miközben összeszedte a holmiját, hangosan elgondolkodott azon, hogy szeret lány lenni. A gyorshajtási jegyekből való kilépésért egyért! ő nevetett. Hozzátette, a beszélgetésünkig soha nem gondolkodott ennyit ezen. Nem azt mondtam, igen, meg tudom mondani. Nem mondtam sok olyan dolgot, ami eszembe jutott. A hátam jobban éreztem magam. Miután végre elment, egy ideig sírtam. Néha úgy tűnik, hogy mindig sírok.

Ebben az évben szerencsém volt, hogy találtam egy új terapeutát, aki szintén transz. Amikor legközelebb beszéltünk, megismételtem, amit a masszőr mondott, különösen azokat a részeket, amelyekkel egyetértettem – arról, hogy félek a késektől, a fájdalomtól és hasonlóktól. Beismertem a bizonytalanságot, amit magával a műtéttel kapcsolatban éreztem, és bűntudattal gondoltam azokra a szuperbiztosnak tűnő levelekre, amelyeket megírtam vele és az orvosommal. Talán, azon kaptam magam, hogy azt mondom neki, talán mégsem kellene továbbmennem. Még amikor hangosan kifejeztem is ezeket a kételyeket, nem tudtam eldönteni, hogy komolyan gondolom-e, amit mondok, vagy próbálok-e ilyen érzéseket feltenni, hogy lássam, most hogyan illenek.

A terapeutám arra kért, hogy gondolkodjak el magáról a bizonytalanság természetéről, vagy akár írjak is róla. És azt mondta, nagyon figyelj arra, milyen a testedben élni, most. Ezt az utasítást zsigerekben utáltam, mert a hozzám hasonló embernek az a nagy része, hogy mindig úgy teszel, mintha ez a test nem ott lenne, ahol megragadtál.

Már tudtam, milyen most a testemben élni, de ennek ellenére hallgattam az utasítására. Azon a héten Los Angelesben voltam, és emberekkel találkoztam kávézni. Ez akadályozta a tipikus szokásomat, hogy nem hagytam el a házat. Minden reggel rápillantottam a pólós bőröndre, amit becsomagoltam, de tudtam, hogy nem kockáztathatok, ehelyett úgy döntöttem, hogy öt egymást követő napon ugyanazt a kombinétot viselem. Újra és újra a nyilvánosság elé állva különösen tisztában voltam vele, hogy van mindig egy csatorna az agyamban azt mondja a melleim a melleim a mellem a mellem . A puszta gondolat, hogy többé nem hallhatom ezt a zajt – el sem tudom mondani, mennyire isteni. Ha csettinthetném az ujjaimat, és megszabadulhatnék kincseimtől, egy szívdobbanás alatt megtenném.

Amikor hazarepültem, a levelek narancssárgává és aranyszínűvé váltak, és izgatottságot éreztem. Ez volt a ősz, rájöttem – az ősz, amikor műteni fognak. Az ősz, amikor megműtöttek, majd kint és bent ültem, kihűlt. Egész évben erre az őszre vártam, vagy talán húsz évet, attól függően, hogyan akarod ezt elképzelni. De egész évben rendületlenül készültem: márciusban először csíráztattam magokat a verandán, majd ágyásokat ültettem zöldségekkel, és nyár végére megtöltöttem a pincében lévő két mélyhűtőt almával, almás pitével, marinarával és kovászos kenyérrel. és pesto és így tovább. Amikor nem tudom használni a kezemet, amikor a férjemnek kell majd mindent megtennie. Hogyan fogom túlélni? Hogyan fogunk? Megtesszük, ez a lényeg. ezt végig tudtam. Ha őszinte akarok lenni, azt hiszem, ez idő alatt pontosan tudtam, mit fogok csinálni.

Íme, amire rájöttem a félelemről és a bizonytalanságról: nem tűnnek el. És ez így van rendjén. Nem tudom, mi van ennek a műtétnek a másik oldalán. Van egy sejtésem. és megyek vele. Mert úgy gondolom, hogy ez a jó nekem, és mert megtehetem.

Hozza ki a legjobbat abból, ami furcsa. Iratkozzon fel heti hírlevelünkre itt.