# 43 Csalás, vetélés és elhagyás - A hallgató elmagyarázza, hogyan hódította meg őket

A mai show-nál valakivel beszélünk, aki hatalmas érzelmi traumát szenvedett, de aki a másik oldalon erősebb, bölcsebb és kész újra szeretni. Vendégeink valóban inspirálják azokat, akik váláson, partner hűtlenségén, vetélésen vagy tisztességtelen kezen részesülnek, nyíltan megosztják két sikertelen házasságát, többszörös vetélést szenvednek és felfedezik a férje viszonyát, miközben a házasság első éve terhes.

Hozzáadva vendégünk csalódásainak tömbjét, szánalmasan elmondja nekünk a levélét, amely véget vetett a második házasságának és elhagyta őt pusztán és egyedül. Miután egy partner elhagyta őt, miután azt gondolta, hogy tizenkét csodálatos éve volt, egyedül kellett átélnie a nehéz körülményeket, ideértve az együttesen birtokolt üzleti vállalkozás irányítását is, míg a férje hetekig eltűnt.

Beszéli a bűntudat iránti küzdelemről és az elégtelenségről, valamint arról, hogy a terápia és a barátok és a család támogatása miként állította vissza a szeretet reményét. Ha többet szeretne tudni arról, hogy ez a nő legyőzte az élet sok akadályát, ne hagyja ki a Bad Girls Bible Podcast epizódját!

Az epizód legfontosabb pontjai

• Többet Susan hátteréről és egy csodálatos családba örökbefogadásáról.
• Hogyan találkozott együtt a második férjével és korai napjaival.
• Az életkori különbség és gondolati folyamata körül.
• Másodszor esik terhesnek, és az első után vetélés sorozata van.
• Miért olyan nehéz az ausztrál állampolgárok örökbefogadása?
• Teljesíthetetlen első házassága és intimitásuk hiánya.
• Bélében érzi a második férje hűtlensége.
• A partner hűtlensége hogyan fogyasztotta őt, és felismerte, hogy meg kell bocsátania.
• A pusztító levél, amely véget vetett házasságuknak.
• Aggódik a férje mentális állapota miatt, és attól tart, hogy férje véget vethet saját életének.
• A legnehezebb az elhagyása és az, hogy ez hogyan befolyásolta a lányát.
• Küzdelem az elégtelenség érzéseivel, és részben felelősségvállalás iránti döntéséről.
• Miután foglalkoznia kellett a fájdalmával, az üzleti élettel, és önmagában megosztotta másokkal a híreket.
• Eljutni egy olyan helyre, ahol kész újra szeretetre törekedni.
• Az ilyen körülmények fontosak, hogy nem reagáljunk.
• És még sok más!

két asztalok

„Arra gondoltam, várj egy percet, hogy terhes vagyok, házasságunk első évében vagyunk, és csalsz engem? Nagyon elpusztult voltam. ” - Susan [00:15:56]

'Úgy éreztem, hogy ő a lelki társam, ezért éppen annyira lélekromboló, amikor úgy hagyott el, hogy elhagyott.' - Susan [00:24:01]

'Reménytelen romantikus vagyok, hiszek még mindig a szerelemben, tehát hajlandó vagyok ott lenni.' - Susan [00:31:40]

másolat

[0: 01: 11.6] Sean Jameson: Ma beszélek Susannal arról, hogy 12 éves házasságot kötött egy tízéves fiatalabb férfival, arról, hogy rájött, hogy férje csalja őt, és hogy mi történt a terhesség elvesztésével, valamint arról, hogy miként kezdett vele végül elhagyni , a férje, azaz. Susan, nagyon köszönöm, hogy eljött a Bad Girls Bible Podcast-hoz, hogy elmondja a történetedet.

[0: 01: 33.0] Susan: Köszönöm, hogy nekem van, nagyon örülök, hogy itt voltam, hogy megosszam a történetemet.

[0: 01: 36.6] SJ: Nos, nagyszerű, ha van, szeretnék csak a háttérrel kezdeni, talán egy kicsit arról, hogy hol nőtt fel és milyen volt a családi élet, amikor gyerek voltál?

[0: 01: 47.4] S: Oké, nos, egy kis kisvárosban nőttem fel, Victoria-ban, Bendigo-ban, és valójában örökbefogadott vagyok, és a szüleimnek nem lehetnek saját gyermekeik. Én voltam a kiválasztott, ami mind nagyon kedves és igen, nagyszerű nevelésem volt, szüleim csak csodálatosak, szerettek, adtak a szülőknek, nem tudtam kérni a jobb nevelést és valójában később találkoztam a születésemmel Anyánk és nekem valójában hét teljes testvérem van.

Engedélyeztem, amikor nyilvánvalóan nagyon kicsi voltam, csak jó, rögtön a szüleim megkaptak [hallhatatlan 02:28] majd szüleim szüleim újra összeházasodtak, és még hét gyermeket született, igen, igen, sok más testvérem van. Igen, ez nagyon érdekes történet, írnom kellene egy könyvet, továbbra is azzal fenyegetném, hogy egy napon megyek, de még nem tettem.

[0: 02: 50.8] SJ: Jó kapcsolatban állsz anyád anyáddal?

[0: 02: 53.6] S: Pár alkalommal találkoztunk, amikor először Brisbane-be költöztem, de soha nem éreztük szükségét ennek a kapcsolatnak a szükségességére, látta, hogy kedves nevelésem van, és nagyon elégedett vagyok azzal, hogy boldog vagyok, és nem úgy éreztem, hogy kell Folytassa ezt a kapcsolatot is, de azt hiszem, tudod, hogy közel 18 évvel ezelőtt találkoztunk, és azt gondolom, mennyire ő is. Lehet, hogy azt hiszem, kellene kihúznom a látványelemeket, látnom és újra csatlakoznom, mert szerintem ez jó lenne.

[0: 03: 28.3] SJ: Teljesen megszeretlek. Azt hiszem, egy szakaszban maga is befejezte az iskolát, és találkozott a férjével?

[0: 03: 36.3] S: Nos, az első férjemmel találkoztam, amikor Ausztráliában körbeutaztam, katonaságban volt, és sokat költözöttünk Adelaide-ból Sydney-be, vissza Adelaide-be, majd Pako-Pano-ba, majd Wodonga-ba, majd egy családként Brisbane-ben felszámolva. . Kicsit sziklás voltunk, olyanok vagyunk, mintha testvér és nővére lett volna - szétválasztottuk egymást, és mi mindketten fiatalok voltunk, amikor először házasodtunk és elváltunk, nekem van egy lányom az első házasságomból, és ő kedves .

Csak nem akartam elmenni Brisbane-ből, Darwinbe megy, és olyan voltam, hogy nem megyek Darwinba, semmiképpen sem. Brisbane-ben maradtam, nagyon barátságos helyzetben volt, és körülbelül egy évvel később online találkoztam a második férjemmel.

[0: 04: 29.9] SJ: Hogy találkoztál vele? Le tudja írni?

[0: 04: 32.0] S: Valójában az interneten keresztül találkoztunk, ez a fajta randevúk nagyon korai napjaiban volt, beszélgetni kezdett, majd találkoztunk, és azonnali kapcsolat jött létre, miután először találkoztunk, valójában nagyon elválaszthatatlanok voltunk a nagyon korai időktől. . Azt hiszem, körülbelül hat hétről két hónapon belül együtt éltek. Igen, nagyon korán voltunk közel.

Csak egyfajta nőtt onnan, és valószínűleg még 18 hónapon belül megházasodtunk, és úgy döntöttünk, hogy férjhez megyünk, és aztán kiderült, hogy terhes vagyok.

[0: 05: 16.0] SJ: Szeretném, ha csak egy kicsit eljutnék ehhez, de szeretnék többet beszélni csak azokról a korai napokról, amelyek a fajtáddal vannak, aki akkoriban hamarosan férj lesz. Milyen üzeneteket küldött először neki, vagy ő küldte neked először, emlékszel?

[0: 05: 34.6] S: Tudod, nagyon jól emlékszem rá, ő kezdeményezte, csak beszélgetni kezdtünk, és tudod, nagyon kedves volt, nagyon tiszteletteljes volt, mert sok üzenetet kapnék, mondván: hé, akarsz egy cybersex-et és Olyan lennék, mintha nem lenne, másokkal szemben, és mindig nagyon tiszteletteljes volt.

Csak megosztottuk élettörténetünket és arról, hogy mi volt a reményeink és álmaink, és miben voltak bennünk érdeklődésünk, alapvetően azok, amelyeket szeretettünk szabadidőnkben csinálni. Valójában ez nagyon jó tapasztalat volt. Nem volt semmi érzelmem, amikor azt mondta, hogy találkozzunk, szeretem, igen, persze, ez rendben van. Volt egy első randevú, és ezt az első randevot órákig beszélgetve töltöttük. Minden.

[0: 06: 27.5] SJ: Milyen dolgokról beszéltél?

[0: 06: 29.5] S: Beszéltünk az életemről és arról, hogy milyen módon érkeztem Brisbane-ba, sokat az életemről, és az életéről is beszéltünk, valójában ő volt - nem Ausztráliából származott, tehát Szingapúrból származott, tehát Brisbanebe vándorolt ​​be, amikor valószínűleg ő volt 10 vagy 11 éves volt a családjával, tehát bevándorló volt, de honosult ausztrálként, amikor találkoztam vele.

Ázsiai hátterű volt, tehát volt egy kis kulturális különbség, azt hiszem, azt gondoltam, hogy elég egzotikus, és valójában még emlékszik - amikor először találkoztunk, azt mondtam anyámnak, hogy olyan gyönyörű, valójában azt írta le, hogy ő egy gyönyörű kinézetű ember. Nem szép, gyönyörű. Olyan vicces volt, igen.

[0: 07: 19.5] SJ: Szuper. Hány éves voltál srácok, amikor először találkoztál?

[0: 07: 24.9] S: A 30-as évek végén voltam, és a 20-as évek végén, tehát 10 éves kor közötti különbség volt köztünk. Igen.

[0: 07: 34.6] SJ: Valaha ez volt a kérdés ön számára, vagy talán nem, de valamilyen oknál fogva a barátainak.

[0: 07: 41.3] S: Azt hittem, hogy ez egy kicsit probléma, és elég korán kihívtam őt, mondtam, hé, mi folyik itt? 10 éves vagyok az idősebb, elválasztottam egy gyermeket, mi jelent neked? Korán nagyon gyanakvó voltam, de nagyon korán megnyugtatott, hogy valóban bennem van és nagyon kedvel engem. Szeretem, oké, akkor megbeszéljük. Nem mutattak be, és a családom és a barátaim nagyon jól voltak vele.

Valójában még nem találkoztam a barátaival és a családjával, 10, 11 hónap lett volna, de végül kihívtam őt és azt mondtam, hogy mi folyik itt. Az emberek tudják, hogy együtt vagyunk? Velem élsz, és biztosított nekem, igen, a szülei tudtak rólam. Végül nyilvánvalóan találkoztam velük, de eltartott egy ideig, és így -

[0: 08: 47.1] SJ: Miért volt ez? Olyan volt, mint kulturális dolog, vagy mit mondott, amikor kihívtad?

[0: 08: 53.0] S: Amikor felhívtam rá, azt mondta: Nos, még soha nem hazavitte senkit haza, tehát nagy számomra számít, ha ezt teszem. Olyan vagyok, mintha rendben vagyok, elfogadtam ezt, és sok barátja akár államközi volt, tehát nem volt sok barátja, akikkel nagyon rendszeresen utána fognak állni, amikor a városba jönnek, és elmennek velük, és ez soha nem történt meg. Tudod, természetesen végül találkoztam velük.

Meg kellett mennünk.

[0: 09: 29.4] SJ: Hogyan javasolta?

[0: 09: 30.8] S: Azt javasolta, hogy valójában mi mentünk az első randevunkra. Tudod, ha Brisbane-ben jártál, akkor a South Bank-ba, egy esőerdők kertjébe mentél lefelé. Levitt oda, és ott javasolt. Nagyon kedves és igen.

[0: 09: 51.5] SJ: Hosszú közjáték volt, hosszú eljegyzés volt, vagy nem sokkal később összeházasodott?

[0: 09: 58.3] S: Valójában nem sokkal azután férjhez mentünk, mert terhes voltam, és mi semmi sem volt - különféle esküvők kellett volna lenniük. Nem sokkal hamarosan megtörtént, de mi történt az októberben, és februári esküvőt terveztünk, de senkinek sem mondtuk el, hogy terhes vagyok a boksznapig. A karácsony napját követő napon, mert akartuk, nagyon korai volt a terhességem, azt akartuk várni, amíg három hónapja nem leszek, mielőtt valaki elmondta volna.

Bejelentettük, hogy ugyanabban az időben férjhez megyünk, és így történt a boksz napját követő napon, majd egy héten belül, valójában vetélés történt, és elvesztettem a babát, de azért folytattuk az esküvőt, mert mindketten még mindig akartuk hogy férjhez menjünk, mert házasok vagyunk, mert terhes vagyok, mert mi szeretjük egymást.

Még mindig házasodtunk. De aztán azonnal ismét terhes lettem. Újra terhes voltam, amikor házas voltam.

[0: 11: 04.0] SJ: Nem bánod, ha visszatérünk az első terhességhez. Tudsz beszélni egy kicsit erről?

[0: 11: 09.7] S: Nos, ez egyfajta váratlan volt, nem igazán tervezték meg, elgondolkodtunk azon, hogy kipróbálhatjuk a családot együtt, mert csak én voltam az, nem volt gyermeke. Megszakítottam a fogamzásgátlást, és újragyorsan terhes voltam, nagyon hirtelen történt, és olyan voltam, mintha wow, oké, nagyon gyorsan működött, és a terhesség jól ment.

Aztán nem éreztem magam nagyon jól, elmentem orvoshoz, és ultrahanggal küldött, és nem volt szívverés. Kell egy kis eljárásom, valamiféle módon, hogy eltávolítsam a terhességet, de sajnos ilyen dolgok történnek, és azt mondják, hogy tudja, ha nem akarja rögtön teherbe esni, térjen vissza a fogamzásgátlóra, de mi meg akartam próbálni újra. Nem mentem vissza a fogamzásgátlót, és tovább próbáltunk. Bizonyára azonnal ismét terhes lettem.

[0: 12: 17.6] SJ: Azt hiszem, akkor volt egy gyerek?

[0: 12: 20.6] S: Nem, valójában több vetélés történt abban az évben, amikor házas voltunk.

[0: 12: 25.7] SJ: Sajnálom.

[0: 12: 26.6] S: Igen, vetélések történnek, és sokan azt mondják, hogy ez okból kifolyólag. Szeretem, nyilvánvalóan okból nehezebb elveszíteni egy gyermeket, de folyamatosan próbáltuk. Igen, nem, sajnos nem valósult meg valaha a saját gyermekeink, nem akarták volna. Gondolkozott már azon, hogy örökbefogadja?

[0: 12: 53.1] SJ: Valójában megvizsgáltuk azt, hogy később örökbefogadjuk a házasságunkat, miután néhány dolog történt, de nem fejeztük be az utat, mert igazán nehéz elfogadni itt, Ausztráliában. Különösen a tengerentúlra kell mennie, és rengeteg pénzzel kell rendelkeznie az örökbefogadáshoz, ami szerencsétlen, mert szerintem örökbefogadási törvény lenne - olyan sok csodálatos ember van odakint, akik örülnének örökbefogadni, és nem tudnak saját gyermekeket, de valójában nehéz itt elfogadni.

Remélem, hogy a közeljövőben enyhíteni fogom ezeket a szabályokat, hogy az emberek lehetőséget kapjanak szülőnek lenni, mert nagyon kedves dolog lenni szülő, nagyon megáldtam egy gyönyörű 24 éves lányát.

[0: 13: 40,4] SJ: Abszolút, közvetlenül azelőtt, hogy idejöttem, a reggelt a parkban töltöttem a testvéremmel és az unokaöcsémmel. Nagyon vicces látni, hogyan változtat meg valakit.

[0: 13: 50,2] S: Igen, azt hiszem, valóban tompítja. Azt hiszem, mert ilyen kedves nevelést éltem a saját szüleimnél. Tudod, csak remélem, és ez valójában az egyik oka annak, hogy elhagytam az első házasságomat, azért, mert nem voltam teljesülve, és azon gondolkodom, hogy mit tanítok a lányomnak olyan kapcsolatban maradni, amelyikben sem teljesülnek Rólunk?

[0: 14: 14.0] SJ: Egyetértek veled, de akkor egy részem azt mondja, tudod, hogy a kapcsolatokban néha vannak problémák, és át kell dolgozniuk rajta. Természetesen 35 éve nem tudsz problémát kezelni, de -

[0: 14: 28.3] S: Ja, ez igaz. Úgy értem, 13 éve együtt voltunk, és az nem javult, és tényleg keményen dolgoztunk. Nem harcoltunk, csak olyanok voltunk, mintha nem volt szenvedély, valójában eltűnt, mint ahogy a hajó sajnos vitorlázott, és én már nem láttam szeretőjeként, hanem csak barátként láttam őt.

[0: 14: 53.1] SJ: Szobatárs?

[0: 14: 54.1] S: Szobatárs, igen. Tudod, nyolc éve nem voltunk szexelni itt. Évente egyszer voltunk, nagyon rossz volt.

[0: 15: 04.9] SJ: Valaha úgy érezte, hogy másutt intimitást keres ebben az időben?

[0: 15: 11,0] S: Nem, egyáltalán nem. Soha nem volt az én dolgom. Egyáltalán nem. Nem én voltam

[0: 15: 18.4] SJ: Sajnálom, hogy félbeszakítottam, de e-mailben megemlítette, hogy a házastársak kezdetén Szingapúrból származó második férje megcsalt téged? Beszélne egy kicsit arról, hogy kiderült?

[0: 15: 30,5] S: Nos, volt ez a vicces érzés, valószínűleg van valamiféle intuícióm. Csak nagyon rossz érzésem volt a bélben, valami nem volt rendben. Egy éjszaka átnéztem a telefonján, és megtaláltam ezeket a képeket és üzeneteket ettől a személytől, és csak padlózatot kaptam. Nem tudtam elhinni, gondoltam, várj egy percet, terhes vagyok, házasságunk első évében vagyunk, és te csaltok rám.

Nagyon elpusztult voltam. Tényleg együtt kellett tartanom magamat, mert annyi vetélésem volt, nem akartam idegesíteni - hogy nekem is legyen más. Én szembeszálltam vele, és tudod, könnyek és emelt hangok hallatszottak. Nagyon bocsánatot kért, amikor elmondta, milyen hülye volt, és ez egy opportunista típusú helyzet volt. Nem volt teljes viszonya az emberrel, ez csak egy egyszeri helyzet volt.

Hittem neki. Tényleg nagyon keményen kellett dolgoznunk, hogy együtt tartsuk, mert - végül én voltam - nos, szeretnélek téged az életemben, és ha ezt megteszem és elfogadom, meg kell bocsátanom és elengednem. . Ellenkező esetben nem lennénk együtt, mert csak fogyaszthat téged. Ha annyira érzel valaki iránt, és úgy gondolja, hogy megbocsáthat nekik és továbbléphet, megteheti, és ez erősebbé tehet téged.

Megtettem, és mi 12 éven keresztül együtt maradtunk az esemény után.

[0: 17: 21.7] SJ: Ez elképesztő. Fogyasztott egy darabig egy darabig?

[0: 17: 27,2] S: Nagyon sok, valószínűleg hónapok alatt elfogyasztott engem. Azt is megpróbáltam vigyázni az egészségemre a terhesség alatt, majd a végén újabb vetélés történt. Nem hiszem, hogy a testem kivágódott volna egy új terhesség miatt, és végül csak úgy döntöttünk, hogy csak nem akartam. Alapvetően abbahagytuk a próbálkozást. Ez szintén rendben volt. De akkor is csak akkor kellett vigyáznom a saját egészségemre.

[0: 18: 01.9] SJ: Teljesen, és akkor megemlítette az e-mailben, hogy férje megbetegedett?

[0: 18: 08.5] S: Valójában ez történt, ez egybeesett egy olyan kirándulással, amelyben egy karácsonykor elmentem Bendigoba, a szülővárosomba. Abban az évben volt karácsonyunk, és amikor hazajöttem, azt tapasztaltuk, hogy meglehetősen megbetegedett egy parazitával a szemében. Kontaktlencse-viselője volt, igen, nagyon dühös, elvesztette a szemét, és valóban súlyos fájdalomcsillapító gyógyszerbe kellett mennie, ami befolyásolta libidóját, és állandó fájdalomban volt.

Nem látta a szeméből. Végül szaruhártya-transzplantációval végezte el annak a károsodásnak a kijavítását, amelyet az élősködő ténylegesen megsértett a szeméhez, és amely arra a pontra sikeres volt, hogy nem tűnt úgy, mintha vakon lenne az egyik szemében, de a szaruhártya valójában nem volt nagy szaruhártya. de kevésbé volt esély a visszautasításra, és abban az időben a legjobb eredményt kellett elérnünk, ami nem volt a visszautasítás, mert életének egész hátralévő részében elutasító szerként kell kezelnie, és ez azt jelenti, hogy valójában visszamenni és újra elvégezni a szaruhártyát.

Tehát végezzük újra ezt az egészet, és úgy, hogy még nem tette meg, de tudom, hogy megy előre, és meg fogja csinálni egy bizonyos időpontban, de nem tudom, mikor, mert nem igazán látom vagy ritkán látja, vagy manapság ritkán beszél. Nem mintha nem beszélnénk, csak nem érzem, hogy beszélnünk kell vele.

[0: 19: 53.5] SJ: Miért van az, hogy? Megemlítettél valamit egy levélről?

[0: 19: 57.4] S: Nos, egy nap hazaértem egy levelet. Ebéd közben telefonon beszéltünk, hogy megkeressük, megbeszéljük a vacsoraterveket, és péntek este volt én [hallhatatlan 20:11] és egy levelet a tartóállványon, ez egy “Kedves Susan” levél volt, és egy levél, másfél oldal gépelt szavakkal érezte, hogy idegennek írt nekem. Csak brutális voltam. Ez volt: „Kedves Susan, már nem lehetek veled. Egyedül akarok lenni. Én egy törött ember vagyok 'ez és a másik.

„Jobb, ha nélkülem jobb vagy.” Mindezek a dolog: „Gyűlölni fogsz, a barátok és a családod gyűlölni fog” - éppen - elpusztult. Nem tudtam elhinni. Teljesen megvesztettem magam, és a legrosszabb dolog az volt, hogy teljesen egyedül voltam, mert a lányunk két héttel azelőtt költözött az államközi államba, mielőtt ez történt. Így várakozással tekintünk előttünk lévő üres fészkelő életünkre, és ő csak rám futott. Csak brutális volt.

[0: 21: 14.2] SJ: Gondolod, hogy várt, amíg a lánya elköltözik?

[0: 21: 17.5] S: A kis cinikus engem, igen, talán meg is tette. Talán azt hitte, hogy hazamenekülök a szüleimhez, és csak feladom, de nem vagyok az a személy. Nem adom fel nagyon könnyen, és ezért lógtam oda. A levélben bizonyos utasítások voltak, hogy nem akartam kapcsolatba lépni a családjával vagy barátaival, és hogy visszatérésével foglalkozni fog velük, ezért vette figyelembe a szót. Tehát nem akartam kihúzni a világ felé, mi történt.

És éppen úgy történik, hogy másnap láttam a terapeutamat, mert néhány kérdésem merült fel a munkámmal, és azt hittem, elmentem és beszéltem valakivel, egy harmadik féllel, hogy beszéljek erről, és bementem az ülésembe vele, és odaadtam. amikor levél elolvassa és csak megy, „Um-hmm, um-hmm, igen, nagyon mélyen aggódik. Nagyon aggódnék az ő miatt, ha te lennél.

És ez volt a kezdeti aggodalom, hogy meg fog-e csinálni valamit magával. Szóval ez volt az első fő aggódásom, függetlenül attól, hogy hogyan továbbította nekem ezt az üzenetet, hogy együtt akarja hagyni csodálatos életünket. Igen, vakon voltam.

[0: 22: 39.4] SJ: Azt hiszem, ez sokat mond a karakteredről. Hogy még ebben a szörnyű körülményben is gondolsz az ő jólétére.

[0: 22: 49.8] S: Gondolnom kellett a jólétére, mert igazán aggódtam. Néhány évvel a házasságunk előtt, mielőtt távozott, és attól a naptól kezdve, ez a barátja a saját életét vesztette, öngyilkosság elvesztésére öltözött egy barátját, akinek érezte magát, hogy valóban megváltozott. Nagyon mélyen érintette őt, és ezt láttam. Nos, a lányom és én is, mindketten láttuk, hogy mély depresszióban van, de valójában nem foglalkozna vele, bár arra buzdítottuk, hogy kezelje.

Sajnos nem foglalkozna vele, és valójában úgy érzem, hogy ez valamilyen hatással volt életének hátralévő részére, és valószínűleg az egyik oka annak, hogy elhagyott engem. Nagyon hiszem.

[0: 23: 37.5] SJ: Szóval csak bezárt, és nem beszélt róla?

[0: 23: 40,5] S: Alapvetõen csak bezárt. Nem akarta, hogy erről beszéljen, önmagában is jól megváltozott, bár mindig is képesek voltunk bármiről beszélni. Mindig olyan közel voltunk, mint a borsó a hüvelyben. Mindent együtt csináltunk. Nagyon sok szempontból kompatibilisek voltunk egymással. Sok közös érdeklődésünk volt, és tudod, hogy úgy éreztem, hogy ő a lelki társam, ezért annyira lelkileg pusztító volt, amikor úgy hagyott el, hogy elhagyott.

Őszintén úgy érzem, hogy kedvesebb módja lett volna végezni velem a dolgok lezárása, ha így érezte volna magát, ha szembenézne velem, és azt mondta nekem: „Nézd, én már nem szerelmes vagyok benned. Egyedül kell lennem ”, de annyira hideg volt, és eltávolította a levelet, ahogy valójában, de valójában kihúztam azt a levelet, és néhány hónappal ezelőtt elolvastam, még egy könnyet sem dobtam, és azt gondoltam: 'Ó, most nagyon jó helyen kell lennem', de a legszomorúbb az, hogy elengedte a lányomat, és számomra ez a legrosszabb.

Mert alapvetően nevelte őt attól az időponttól kezdve, amikor ő hat éves volt, így majdnem egész életében. Apunak hívta, és ő elhagyta a kapcsolatukat, amelyek számomra a legnehezebbnek bizonyultak. Most úgy érzem, a legnehezebb dolog az volt, hogy ő hiányzik, ő is hiányzik, de ezt sem tudom erőltetni.

[0: 25: 16.7] SJ: Feltehetek neked egy nehéz kérdést?

[0: 25: 19,0] S: Biztos.

[0: 25: 20,0] SJ: Valaha úgy érezte, vagy akkoriban úgy érezte, hogy te vagy a felelős a kapcsolat kiderülésének?

[0: 25: 29.1] S: Bizonyos értelemben néha azt mondom neki, hogy elég vagyok neked? és talán azt érezte, hogy nem vagyok elégséges, és talán féltem is ezt mondani, de mindig ösztönözném az őszinteséget, mert ha nincs tisztessége a kapcsolatban, és tudod, hogy csak úgy érzem, hogy valamilyen módon becsapta hogy éjszaka csak elúszott. Így éreztem magam, és sok tekintetben felelősségteljes voltam, de igazán jó kapcsolatunk volt, és ezért volt ilyen sokk.

És ez nagyon sokk volt az egész családomnak, minden barátunknak, ők csak nem tudták elhinni, hogy úgy csinálja, mint amit tett. Tényleg küzdöttek vele, és a mai napig a legközelebbi barátaim elég tompa és kemények, amikor róla beszélnek. Nem bocsátottak meg. Megbocsátottam, és elengedtem, mert nem engedhettem, hogy ez fogyasztjon. Nem hagytam, hogy ez megtörténjen velem.

[0: 26: 40.4] SJ: De hangzik erről - úgy hangzik, mint amit mondasz, hogy elbukott. Tehát azon gondolkoztam, vajon van-e valami ilyen, a farka a lába között vagy valami. Furcsa. Van valami, ami jelezte, amikor visszatekint, vagy amikor visszatekintött az időre és az előző hetekre, valami felbukkan?

[0: 27: 05.5] S: Semmi. Abszolút semmi. Olvasni kezdtük az esküvőre a héten, amikor távozott. Sydney-ben tartózkodunk a nővére esküvőjére, és terveznénk ruháinkat, szállásokat, járatainkat, mindent lefoglaltak, hogy menjenek és egyikünk sem ment az esküvőre. Így összezavarodott a fejében. Csak ő volt - és szörnyűnek éreztem magam a családja iránt. Nagyon szörnyűnek éreztem magam, és a terapeutam olyan volt, mint: 'Nos, menni akarsz esküvőre?'

Szeretem: „Nos, szeretnék menni esküvőre, de nem hiszem, hogy képes lennék. Nem lennék képes összetartani ”, és utáltam jelenetet készíteni az esküvőn.

[0: 27: 49.2] SJ: Teljesen megszeretlek.

[0: 27: 50.6] S: Igen, szóval egyikünk sem ment, és igazán ideges vagyok a nővére miatt, hogy testvére nem volt ott, és tudom, hogy nagyon, nagyon bosszantott rám, hogy ne forduljon elő, de nem tudtam rávenni. Nem mondhattam volna, hogy felszállok a repülőre, és elmegyek, mert nem is tudtam, hol volt abban az időben. Szó szerint felszállt és pár hétig körbejárta, a Brisbane partjainál felfelé és lefelé fekvő szállodákban szállva. A napsütötte part mentén, az aranypart mentén, szó szerint nem tudtam, hol van.

[0: 28: 23.2] SJ: Olyan őrült.

[0: 28: 24.4] S: Olyan őrültnek hangzik, hogy együtt volt üzletünk, és ebben az utasításban azt mondja: „Két hétre bezártam az üzletet”. Technikusai, a show-t fogjuk futtatni, és csak e-mailben lehet kapcsolatba lépni vele, mert kikapcsolta a telefonját. Tehát kicsit bizarr volt, és visszatekintve arra gondolok, hogy igen, ha egy kicsit másképp kezeltem volna, talán fel kellett volna hívnom a rendőrséget, és ki kellett volna küldenem őt keresni.

De én éppen olyan voltam, hogy nem, azt reméltem, hogy ez csak felrobbant, csak visszatér, és tudod, együtt kapunk valamilyen segítséget, de nem történt meg. Úgy értem, hogy visszatért, de beköltözött a szüleivel, és azt hiszem, még mindig ott él.

[0: 29: 13.9] SJ: Tehát akkor sem volt kapcsolatban vele, de először is annyit mond, hogy mindent megtettél, mert őszintén életed annyira összefonódott. Minden, amit együtt csináltál, úgy gondolom, hogy könnyebb lett volna, ha csak hozzád jött volna és őszinte lenne, mint pontosan úgy, ahogy mondtad, és együtt dolgoztál volna valamit. Úgy hangzik, mint egy kicsit gyáva.

[0: 29: 37.6] S: Nos, az anyám valójában ezt mondta neki. Kissé brutális volt az üzenetében, amelyet hónappal később küldött neki, amikor ez először történt. Azt mondta, hogy nagyon gyávasan csinálta ezt, és úgy néz ki, gyávaság, és jobb lett volna, ha velem szembesült volna, mert sok szívfájdalom váltott ki hónapokig és hónapokig a kezdet után - a szomszédom mondta annak analógiája szerint, hogy van gránátja, meghúzta a tűt, eldobta a gránátot, aztán elszaladt, és a csapadékkal kell foglalkoznia.

Szeretem: „Igen, ez rendben van”. A rendetlenséggel kellett foglalkoznom, mindannyian, a családommal, a családjával, a lányommal, az üzletemmel, amellyel együtt voltunk. Bizarr és nagyon rossz volt, és igen, küzdöttem, de megtettem.

[0: 30: 35.3] SJ: Igen, de őszinte legyek, úgy hangzik, mint ahogyan most jól vagy. Nagyszerű hangulatban hangzik, szóval hogy vagy most? Hogy bánik veled az élet?

[0: 30: 43,0] S: Az élet nagyon jól bánik velem. Körülbelül hat hónapos terápia volt a kezdet után, ő hagyott engem, és a terapeuta forduljon, és azt mondja: „Semmi baj van veled. Jól vagy. Teljesen jól vagy ”, és sok könnye volt, sok kényelmet és megnyugtatást nyújtott a barátaim és a családom. Tudod, hogy mindenki kapcsolatba lépett velem, és a legjobb dolog, amit tettem, megköszönni mindenkinek, és elfogadni mindenki segítségét és szeretetét, jó kívánságait és aggodalmait.

Tudom, hogy nem zártam le magam. Éreztem a fájdalmamat. Kemény volt, de átéltem rajta, ami igazán jó volt, és igen, azt hiszem, jó helyen vagyok. Szeretetre keresek. Kihúzom magam oda. Visszajövök, voltam néhány randevú-webhelyen. A következő igaz szerelemre keresek. Reménytelen romantikus vagyok, még mindig hiszek a szerelemben. Tehát hajlandó vagyok ott lenni.

[0: 31: 47.9] SJ: Nagyszerű ezt hallani. Úgy gondolom, hogy általában ezt a hozzáállást kell alkalmaznia az életben?

[0: 31: 52.3] S: Azt hiszem. Nézd, a régi mondások szerint jobb, ha szerettek és eltévedtek, mint soha nem is szerettek, és már két igazán jó szerelmem volt, de még mindig fiatal nő vagyok. Szóval rengeteg szerelem van odakint, olyan készek vagyok odaadni, ha csak tudok, de nem kell, hogy legyen valaki, de szeretnék egy különleges embert szerezni az életemben, mert jó, ha tanú vagyok a saját életed és annak érdekében, hogy tanúja lehessen az övéknek

[0: 32: 22.4] SJ: Igen, megosztani az életüket, és nekik megosztani a tiéd.

[0: 32: 25,2] S: Teljesen.

[0: 32: 27.6] SJ: Tehát Susan ez az a véleményem, hogy igazán tanulságos, csak azt hallottam, hogyan kezeltétek ezt az egész helyzetet, és mielőtt elmész, csak egy utolsó kérdésem van számomra, vagyis van-e valamilyen tanácsadásauk a hallgatóknak, akik hasonló helyzetben vannak, mint te szembe. Mit tanácsolna nekik?

[0: 32: 51,0] S: Azt tanácsolom, hogy egy igazán jó tanács, amelyet a terapeutam adott nekem: próbáljon meg olyan keményen próbálkozni, ha nem tud reagálni, amikor az eredetileg megtörténik, mert ha negatívan vagy rosszul reagál, akkor még rosszabb hatással lehet rád. Feltételezem. Tehát vegye be mindent, hagyja át a fájdalmat. Tudod, hogy a végén nem fog kiderülni, mint valójában úgy érzi. Ne zsigerelje magát alkohollal, gyógyszerekkel és hasonló dolgokkal.

Valóban meg kell éreznie a fájdalmat és a sírást, és mindezeket a dolgokat, de szerintem ne legyen túl reakcióképes. Ez a legjobb tanács, amit adhatok, mert azt hiszem, hogy kicsit nyugodtabbnak kell lennem, és megpróbálom megnézni a másik szemszögéből is. Annyira, mint aki tényleg bántott engem, talán ez volt az egyetlen módja erre. Talán nem tudott velem szembenézni, nem tudom. Soha nem fogom tudni, de ez rendben van. Jól vagyok ezzel.

[0: 33: 58.0] SJ: Nos, Susan, köszönöm szépen, hogy eljött a Bad Girl Biblia Podcastjára, hogy elmondja a történetedet.

[0: 34: 02.6] S: Abszolút örömöm volt. Köszönöm, hogy vagy nekem.

Lehet, hogy ezt akarja

A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem . Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt .