# 41: A másik nő - A hallgató felfedezi férjét, és várandós nőt kapott

A mai műsoron üdvözöljük Geannie-t, aki itt mindent elmond nekünk a személyes történetéről és arról, hogy kiderült, hogy férje mikor volt még egy nő terhes, miközben még mindig házasok. Ez a fajta helyzet érthetően nyomasztó, ám Geannie nagyszerű kilátásokkal rendelkezik, és csodálatos tanácsokat és betekintést kínál, amelyeket az út során megtanult.

Mielőtt elmagyarázza azt a periódust, amelyben a hűtlenség nyilvánvalóvá vált, néhány beszámolót ad nekünk arról, hogy férje és férje miként álltak össze és a házasság. Beszél a házasság iránti elkötelezettségéről és arról, hogyan sikerült ténylegesen megoldani a kérdést egy időtartamra, mielőtt a kapcsolat megszűnt. Azt is megvizsgálja, milyen érzéseik vannak a kapcsolataikkal kapcsolatban, hogy miként osztoznak egy gyermekben, és milyen szülői folyamatok vannak vele. Mindezt és Geannie izgalmas interjúját mindenképpen végezze el!

Az epizód legfontosabb pontjai

  • Néhány személyes háttér Geannie-ről.
  • Találkozik a férjével a középiskolában és megismerheti őt.
  • A javaslat, és hamarosan iskolázunk iskola után.
  • A férjével szemben áll a gyanúja.
  • Megbékélés a kezdeti szétválás után és Geannie spirituális szerepének ebben.
  • Geannie férje félelme a terhességtől a többi nővel szemben.
  • Az a döntés, hogy megpróbáljuk legyőzni ezt a hatalmas akadályt és a nehéz első évet.
  • Geannie jelenlegi kapcsolata a férjével és a családjukkal.
  • Geannie tanácsai hasonló helyzetben lévő hallgatóknak.
  • Geannie kapcsolatba lép a férje gyermekével és az anyjával.
  • És még sok más!

két asztalok

„2006 elején kezdtük meg randevúzni, és ez volt a főiskolai évem a középiskolában. Ez volt a középiskolás junior éve. 2007 októberében voltunk házasok. ” - Geannie [00:03:32]

'Csak ástam, amíg nem találtam valamit, és amikor megvádoltam, amikor végül odamentem hozzá, tagadta.' - Geannie [00:08:30]

Extra cucc

Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és az Annabelle részletei a következő címen érhetők el ide kattintva .

Feliratkozás a legújabb epizódokra

Feliratkozás az Apple podcastokra

Feliratkozás a Google Podcastokra

Feliratkozás a Spotify-ra

Feliratkozás a Soundcloudon

Feliratkozás a Castbox-ra

Feliratkozás a Stitcher oldalra

Iratkozzon iHeartRadio

Feliratkozás az Androidon

Töltse le ezt az epizódot

másolat

[0: 01: 11.6] SJ: Oké, ma Geannie-vel beszélek a 11 éves házasságáról. Hogyan tudta meg, hogy férje a házasságon kívüli gyermeket született, és hogy további hét évig maradt vele együtt, mielőtt elváltak.

Geannie, nagyon köszönöm, hogy eljött a podcastra, hogy elmondja a történetedet.

[0: 01: 30.4] G: Helló Sean, örülök, hogy itt vagyok.

[0: 01: 33.4] SJ: Szeretnék egy kicsit elkezdeni a hátteréről, és talán meg tudná mondani a hallgatóimnak, hol nőtt kiskutya, és milyen volt a családod, amikor gyerek voltál?

[0: 01: 45.5] G: Persze, Philadelphia Pennsylvania-ból származom. Lelkész gyerekként nőttem fel, és sok utazást tettem, rengeteg misszionáriusi munkát folytattam a szüleimmel.

[0: 01: 56.4] SJ: Hova mentél?

[0: 01: 57.1] G: Főként a Dominikai Köztársaság, ahol különböző helyekre megy. Sokat utaztunk New York Citybe is.

[0: 02: 04.6] SJ: Közel lett volna a családjával, anyáddal és apáddal?

[0: 02: 07.6] G: Igen.

[0: 02: 08.3] SJ: Fantasztikus. Azt mondta az e-mailben, hogy találkozik a férjével középiskolában, gondolom? Le tudnád leírni, hogyan találkoztál vele? Lehet, hogy a nap, amikor csak lehetséges, a lehető leg részletesebben találkozott vele?

[0: 02: 22.5] G: Persze, együtt mentünk középiskolába, és ő volt a legjobb barátom barátja. Két középiskolai férfi legjobb barátom volt és ő volt az egyik barátom barátja. Aztán bemutatott minket. Azt hiszem, úgy volt, mint a tanév kezdete előtt, nem vagyok biztos benne - Úgy néz ki, mint egy tájékozódás közben, vagy ilyesmi.

Olyan kis magániskolába mentünk, mintha ismernénk egymást, de soha nem voltunk kapcsolatban. Aztán végül együtt voltunk egy osztálygal, és akkor csak beszélgetni kezdtünk.

[0: 02: 56.3] SJ: Mikor rájöttél, hogy kedveled őt?

[0: 02: 59.8] G: Nos, olyan volt, mint egy kacérvágás, nem voltam biztos benne, hogy kedvelem őt, nem ismerem őt nagyon jól, és azt hiszem, csak azt hittem, hogy nem vagyunk összeegyeztethetők, majd elkezdett beszélni velem, és mi jegyzeteket átadni az osztályban, és ez a fajta dolog. Éppen úgy épült fokozatosan, barátok voltunk, majd felkért, hogy szóljak. Valahogy elfordítottam, aztán olyan volt, mint: „Oké, bármi.” És olyan voltam, mint „Jól van, megyek veled”, és így kezdődött.

[0: 03: 26.3] SJ: Meddig kezdődött, amikor először kezdtek randevúzni, amikor feleségül vette?

[0: 03: 32.4] G: 2006 elején kezdtük meg randevúzni, és ez volt a főiskolai évem a középiskolában. Ez volt a középiskolás junior éve. 2007 októberében voltunk házasok. Volt egy hiányos év, és ő éppen befejezte a középiskolát, és mi megházasodtunk.

[0: 03: 53.3] SJ: Fantasztikus. Hogyan javasolta?

[0: 03: 56.5] G: Floridába költöztem, hogy iskolába menjek, és azt mondta: 'Nos, ha ott vagy, mit csinálok itt?' Megtakarította pénzét a diploma megszerzése után, és ugyanazon az estén megjelent és javaslatot tett.

[0: 04: 12.2] SJ: Meglepetés volt, vagy számítottál rá?

[0: 04: 15.4] G: Nos, megbeszéljük a házasságot, és olyan kedvesek voltunk, elkötelezettek vagyunk, és elõzetesen bekapcsolódtak, de úgy gondoltam, hogy olyan, mint egy középiskolai dolog, tudod? Mindig tudtam, hogy feleségül fogok venni vele, így meglepődtem az időzítésről, de nem voltam meglepve, hogy ő javasolta.

[0: 04: 30.8] SJ: Mióta javaslata után férjhez ment?

[0: 04: 35.7] G: Két hét.

[0: 04: 37.0] SJ: Hú, nagyon gyors volt.

[0: 04: 39.6] G: Gyors volt, mert a nővéremnél éltem, és ő beköltözött, hogy kedvelje őt - olyan volt, mint egy lakása az egyetemen, csak érthető volt, tudod? Itt vagy, itt vagyunk, együtt akarunk lenni, csak menjünk házasodni, és megcsináltuk.

[0: 04: 54.2] SJ: Gondolt arra, hogy akkoriban tudta, hogy fiatal voltál, vagy nagyon gyors volt, vagy volt-e valamilyen fenntartása, hogy mi történt?

[0: 05: 02.9] G: Nem, nem hiszem, hogy fenntartásaim voltak. Úgy értem, izgalmas és stresszes volt, mert családunk, nem akarják, hogy korunk miatt házasodjunk össze, és mivel nagyon távol vagyunk, nem voltam fenntartásom.

[0: 05: 18.4] SJ: Mit mondott neked a család akkoriban?

[0: 05: 21.2] G: Hogy túl fiatalok voltunk, és nem tudnánk, hogyan kell a házasságot működni.

[0: 05: 26.5] SJ: Tehát azok az első néhány év, amikor együtt házasodtál, mik voltak? Boldogok voltak? Szomorúak voltak? Harcoltak?

[0: 05: 33.8] G: Boldog volt, nagyon boldog, nagyon intenzív, úgy értem, tudom, milyen hormonális vagy tinédzserként, tehát képzelj el két tizenéves együtt, amely intenzív harcok és intenzív alkotóelem volt, tudod?

Több volt a jó, mint a rossz. Nagyon sokat szeretnék gondolkodni róla, mintha a házasságba kerülnénk, feltételezve, hogy tudtuk, mit akarunk a házasságtól.

[0: 06: 04.1] SJ: Meg tudnál magyarázni egy kicsit többet?

[0: 06: 06.8] G: Igen, például most, hogy már távolság van köztünk, visszatekintve azt mondhatom, hogy „tetszik, vagy nem tetszett ez”, szemben a házasságba lépéssel anélkül, hogy tudnám, mit akarok a tapasztalatból.

[0: 06: 23.1] SJ: Azt mondod, hogy valaha házas lenni akartál, csak tetszett az ötlet, ha 19 éves korában házasodnál? Szinte több, mint azon gondolkodni, hogy milyen következményekkel jár?

[0: 06: 36,2] G: Nem, azt mondom, hogy például azt gondolhattam volna, hogy egy embernek XYZ-t kell tennie anélkül, hogy elég jól tudtam volna magamat, hogy meg tudjam különböztetni azt, amit szeretek vagy mi nem tetszett. Úgy érzem, amikor házasságba lépsz, egyértelmű elvárásaidnak kell lennie a személytől, tetszik és nem tetszik, de ha korábban nem azonosította őket, akkor alapértelmezetten fog járni, és nem szándékosan áll arról, amit együtt alkotni.

[0: 07: 06.8] SJ: Valahogy azt mondod, hogy ebben az esetben a vezetõjét veszi át, ahelyett, hogy eldöntené, mit akar csinálni?

[0: 07: 13.9] G: Igen, az ő vezetése, vagy csak nem volt vezetés, mert mindketten olyanok voltunk, mint csak repülés közben, tudod, mire gondolok?

[0: 07: 23.5] SJ: Megemlítette az e-mailben, hogy egyfajta súlyos megsértés történt a bizalom miatt. Meg tudná magyarázni egy kicsit arról, hogy miként derült ki erről?

[0: 07: 35,0] G: Megállapítottam, hogy viszonyul áll, csak távol van, és kissé koptató, tudod, a klisé jellegű dolog, ami mindig a telefonján van vagy zavart, és azt hiszem, mélyen tudtam, hogy valami zajlik de nem akartam őt bármi mással vádolni, ezért elnyomtam.

Aztán egy nap olyan volt, mintha aludtam, és valami csak felébresztett, mint nem, ezzel kell foglalkoznod. Azt hiszem, bejelentkeztem a Facebook-ba vagy valami ilyesmi. Aztán láttam, hogy nem valami aggasztó, de olyan üzeneteket találtam, amelyeket nem megfelelőnek tartottam. Csak ástam, amíg nem találtam valamit, és amikor megvádoltam, amikor végre hozzámentem, tagadta.

A dolgok csak annyira kibontakoztak, hogy a továbbiakban nem volt visszafelé nyomkövetés.

[0: 08: 46.8] SJ: Le tudja írni, mi történt aznap este, vagy azon a napon, amikor szembesült vele?

[0: 08: 51.9] G: Igen, szembesültem vele, mert úgy találtam, mint egy telefonszám. Fogtam a telefonját, és elkezdtem tárcsázni, így megragadta a telefont, és letette. Ekkor tudtam, hogy ez valódi, mert nem akarja, hogy hívjak, tárcsázzam azt a számot.

[0: 09: 08.9] SJ: Aztán mi történt?

[0: 09: 10.1] G: Szóval aztán megkértem, hogy távozzon, és meg is tette.

[0: 09: 14.8] SJ: Ez volt, eltűnt?

[0: 09: 16.4] G: Nos, akkoriban együtt dolgoztunk, ez nagyon kínos volt, mert reggel feljön, és felmegy dolgozni, aztán visszahúzza a házamba, majd visszamegy. Aztán például egy héttel később kaptam egy autót, amely nem volt probléma, de mégis látnánk egymást a munkahelyen.

Igen, körülbelül egy hónapig elváltak.

[0: 09: 40.5] SJ: Hogyan egyezted meg?

[0: 09: 43.3] G: Azt hiszem, hogy ez leginkább a vallási háttér volt. Mindig nagyon elkötelezettek voltam a házasság iránt, és ezért el tudom magyarázni, mert az emberek számára nem igazán értelmes, amikor azt mondom, de csak tudtam: mindig is tudtam, hogy ez a házasság számomra szellemi utazás, ez az utam.

Nem tudom, hogyan magyarázhatnám másképp. De csak az a bizonyosság, hogy ott kellett lennem. Abban az időben befejezte a kapcsolatot és hazatért.

[0: 10: 11.0] SJ: Csak egyszerű vitorlázás volt, azután minden könnyű volt?

[0: 10: 15,2] G: Hihetetlen idő volt a hasonló újracsatlakozáshoz és valóban mélyen merülni. Úgy értem, fájdalmas volt, de közelebb álltunk egymáshoz, mint valaha, gyógyító idő volt, és ezután egy bombázó fajta jött az utat, és elpusztította az egész illúzióját.

[0: 10: 35.8] SJ: Mi volt a bombázó?

[0: 10: 38,7] G: Olyan elképzelése volt, mintha terhes lett volna viselkedésének köszönhetően az interakció utolsó néhány hétében, és így én természetesen nem voltam, hogy mi történne? Annyira furcsa, tudod?

Utána, de folyton bosszant engem illetően, hogy olyan érzése volt, hogy nem tudja lerázni, nem tudta, miért. Megkérdezte egy közös barátot, hogy kérje meg őt és

[0: 11: 12.5] SJ: Kérdezd meg tőle?

[0: 11: 14.5] G: Ha terhes volt. A kölcsönös barátom visszatért, hogy csak ultrahang képet küldött, és nem mondott semmit, mert nem akarja megtörni, vagy olyannak érzi magát, hogy kötelessége legyen a gyermek életében.

[0: 11: 35.6] SJ: Az volt? Hogyan kezeltétek ezt a hírt? Sokkolóan hangzott.

[0: 11: 41,5] G: Vannak olyan szavak, amelyek valóban leírják az egész terhességet. Tehetetlennek éreztem magam, úgy éreztem - a körülményem áldozatává váltam. Arra gondoltam, hogy 'ebben a házasságban vagyok, és nincs kiút.' Ugyanakkor arra gondoltam: 'Nos, ez a legnagyobb alkalmam az igazi elkötelezettség kimutatására.'

És így lassan, de biztosan úgy döntöttem, hogy maradok. A terhesség alatt mindkettőnknek így volt: „Oké, mit tegyünk?” Mivel ő is azt gondolta: 'Nos, mennem kell vele és nevelni a gyermekem, vagy maradok-e a kapcsolatban, amelybe el akarok állni?' És így ketten voltunk - számomra ez olyan volt, mint: 'Nos, nincsenek vele gyerekek, nincs oka számomra maradni.'

De nem tudtam megrázni azt az érzést, hogy ok van arra, hogy ott kell lennem, és ezért, miután mindketten legyőztük ezeket a konfliktusokat, úgy döntöttünk, hogy megpróbálunk.

[0: 12: 50.8] SJ: Milyen volt? Azt hiszem, nagyon nehéz volt.

[0: 12: 53.8] G: Az első év hihetetlenül nehéz volt, mert nemcsak gyászolni kellett az álmaimban - úgy értem, hogy korábbi házasságunk csak halott volt, igaz? Csak nem létezett, és így volt a jövő, amelyet elképzeltünk.

Ahogyan a családunk fog kinézni, már nem csak mi és a gyerekeink leszünk. Tehát ott volt, aztán gyászolta a hűtlenséget, és megpróbálta újjáépíteni, de kitalálta, hogyan lehet navigálni e gyermek felnevelésével és a társszülővel, amikor nem mértél rá, hogy ezt vállald.

[0: 13: 32,2] SJ: A férje képes volt rá bízni? Megpróbálta rajtad állni?

[0: 13: 37,2] G: Ó, igen, egész idő alatt nagyon elkötelezte magát amellett, hogy megpróbálja működőképessé válni, és én is így voltam, de az első év nagyon nehéz volt, csak azért, mert annyi érzelme volt. Sok magas és magas mélypont volt, és sikerült kitalálnunk, de soha nem sikerült elérnünk - egyikünk sem volt érzelmileg elég érett ahhoz, hogy kezelni tudjuk.

[0: 14: 00.5] SJ: Tudna példát hozni nekem?

[0: 14: 02.7] G: Igen, így például ha - rendben, akkor az elválasztásom azért volt, mert a baba édesanyja iskolába jár, tehát bizonyos napokon figyeli a babát, és figyeli a babát - Nos, már nem csecsemő, de volt a évfordulónk, és azt mondta: 'Nos, figyelnem kell a fiamat.'

Úgy éreztem, hogy ez a évfordulónk, és nem szabad, hogy csak ünnepeljen velem, és miért mentünk ebbe a helybe, ahol nem tudtuk, hogyan kell megkerülni, és úgy döntöttünk, hogy különálló utat választunk míg ha jobb kapcsolati képességeid vannak, akkor másképp találkozik a problémával.

[0: 14: 52,7] SJ: Tehát gondolja valaha, hogy egyeztetni fog?

[0: 14: 57,2] G: Nagyon jó helyen vagyunk, ahol valójában most saját gyermekeink van, és a kapcsolat szép. Nem tudom, hogyan kell leírni, nem tudom, fogunk-e valaha újra összejönni, de nagyon boldog vagyok, ahol a dolgok jelenleg vannak. Kiváló kommunikációnk van, és csak boldogok vagyunk. Boldog vagyok. Egyedül vagyok boldog, és boldog vagyok vele folytatott kapcsolatom során, de nyitott vagyok bármire, amit a jövőben meg lehet. Csak tudom, hogy most már képesek vagyok ránézni -

Emlékszem, amikor megkaptam az e-mailt, hogy azt mondtad, hogy pokolban vagyok, majdnem nem értek egyet, és akkor olyan voltam, nos, nem tudom beismerni, hogy akkoriban pokol volt, de most Az a küldetésem, hogy tudjam, hogy kijönhetsz ebből, és egészséges, teljes és boldog, és csodálatos élete lehet.

És nem volt senki, aki elmondta nekem, hogy amíg ezt átéltem, mivel ez olyan szokatlan helyzet, tudod, hogy a fiatal házasságok mindig kudarcot vallnak. És akkor ott van ez jól, de nem mindig, de van olyan magas statisztika, amikor hűtlenség van, sokszor véget vet a házasságnak, ott van egy gyermek, majd hűtlenség, és akkor volt a saját gyermekünk. Olyan volt, mint oly sok réteg, oly sok bonyodalom.

[0: 16: 14.8] SJ: Biztosan.

[0: 16: 15.9] G: Navigálni és kibontani kellett, és most olyan helyen vagyunk, ahol úgy érzem, hogy az összes alkatrész kitalálásra került, de ez sokba vett. Nagyon sok önfejlesztésre volt szükség ahhoz, hogy eljusson egy olyan helyre, ahol elmondhatom, hogy boldog vagyok, és hogy minden megérte, mert most olyan helyen vagyok, ahol segítek más nőknek eldönteni, hogy akarnak-e maradni vagy segítettem egy hölgynek a különválásban való navigálásban, és engem nagyon sokat tettek nekem -

Ennek az az oka, hogy átmentem azért, mert most abban a helyzetben vagyok, hogy segítsen más nőknek átjutni rajta, és mindez megéri. Semmi sem jobb ennél.

[0: 16: 55.3] SJ: Tehát úgy gondolja, hogy ez egyfajta perverz furcsa módszer, amely valóban segített személyként növekedni?

[0: 17: 01.4] G: Ó, igen. Azt hiszem, hogy általában ez az élet, mi az? Ezért nincs fenntartásom a show-on való megjelenés és a történetem megosztása miatt, mert tudom, hogy ott van egy hallgató, aki valami hasonlón megy keresztül, és úgy érzi, hogy nincs kiút, mint én.

[0: 17: 17.7] SJ: Tehát mit mondanál nekik? Olyan hallgató számára, aki úgy érzi, hogy nincs kiút számukra?

[0: 17: 23.3] G: Azt mondanám, hogy mindig van választásod, és az élete 100% -ban a te felelõsség. Nem áldozata annak, amit valaki tett veled. Nem akarod ott lenni, nem kell ott lenned, és teljesen elképesztő életet hozhatsz létre a helyzeten kívül, és ha meg akarja változtatni a kapcsolat dinamikáját, ami szintén lehetséges. Végtelen lehetőségek vannak odakint, és csak rajtad múlik, hogy megváltoztassa-e sorsát, de ez csak akkor történik meg, amíg ön felhatalmazza magát és nem veszi észre, hogy bármit is vágyhatsz, lehetséges.

[0: 17: 58,9] SJ: Szerintem ez jó tanács, Geannie. Szeretnék visszamenni egy kicsit, csak kíváncsi vagyok, volt-e kapcsolata a gyermekével, a másik nővel?

[0: 18: 15.6] G: Ez egy érdekes kérdés. A szétválásunk során végül felhívtam a számot, és beszélgettem vele, és megértettem a dolgok oldalát, de aztán még egyszer nem beszéltem vele, bár a férjem és én megbékéltem, hagytam, hogy csak kezelje. .

És így soha nem beszéltem vele, és nem láttam újra, amíg négy évvel később nem mondom, és valójában sikerült beszélgetnünk, ahol azt mondtam: „Tudod, hogy nagyra értékelem, hogy hagytad, hogy szüleim legyen a fiad. ” Mivel az egész másik dinamikája az, hogy van egy gyermek, aki teljesen hibátlan, imádnivaló és fantasztikus, és akit fel akarunk nevelni, hogy megtudja, hogy szeretett, igaz?

És azt a babát tartottam, amikor 10 napos volt, és ez az én baba, mint ez a baba. Ő volt az első fiam, ezt nem tagadhatja, tudod? Az a szép dolog, hogy el tudom mondani neki köszönetét a tapasztalatért.

[0: 19: 22.5] SJ: És hogyan reagált?

[0: 19: 23.8] G: Pozitív interakció volt. Nem vagyok biztos benne, hogy érezte magát ezzel kapcsolatban, de hálás volt. Mivel azt hiszem, hogy anyjaként biztos vagyok benne, hogy aggályai vannak a fiával való bánásmódom miatt, és ezért azt hiszem, hogy ő értékelte ezt, a szerelemből semmi sem kapott, amikor otthon volt.

[0: 19: 42.9] SJ: Nagyszerű ezt hallani. Tehát azért is érdekel, amikor rájöttél, hogy van - amikor a férjednél viszonya van. Kísértett valaha a saját viszonyodra, hogy bosszút álljon, vagy hogyan érezte ezt?

[0: 20: 01.5] G: Ó, nem, egyáltalán nem. Egy részem féltékenynek érezte magát talán azért, mert soha nem lenne bátorságom, hogy ily módon cselekedjek az igényeim szerint. Nem tudom, hogyan lehet másként leírni, ha valaki viszonyul áll, nyilvánvalóan hiányzik valami a kapcsolatban, és ha nincs meg a források, akkor a belső erőforrások ahhoz, hogy szembeszálljanak a házastárssal, és azt mondják: „Erre van szükségem , erről hiányzik számomra, hogy teljesen és teljesnek érezhessem magam ebben a kapcsolatban. ”

Akkor éretlen dolog kimenni és elárulni a partnerét, de viszont csak egy embernek van szüksége és szeretne bejutni benne. Ez éppen olyan, mint az alapja annak, hogy miért történne ez, míg én valószínűleg ugyanazok a szükségletek voltak a férfiakon, de nem is akartam megszerezni a férfiakat, tudod, mire gondolok? Igen, így érzem magam ezzel kapcsolatban. Sosem csinálnám azt. Nem vagyok képes rá.

Csak annyira elkötelezettek vagyok abban, amit a házasság jelent. Úgy értem, azt hiszem, mindannyian képesek vagyunk, mert ebben van emberi elem, de még soha nem voltam közel ahhoz, hogy ilyen helyzetbe kerüljek.

[0: 21: 24.7] SJ: Geannie, sajnálom, újra tévedtél a neveddel.

[0: 21: 28,7] G: Nagyon örülök neki, mondja mindenki Geannie. Tudom, hogy viccesnek tűnik.

[0: 21: 32.0] SJ: Nagyszerű interjú volt. Még két kérdésem van, mielőtt elengedtem, és az első dolog az, hogy sajnálkozik-e, hogy feleségül vette a férjét?

[0: 21: 42.3] G: Nem sajnálom, hogy feleségül vette. Azt hiszem, nincs megbánás, mert csak nem tudtam, mit nem tudtam.

[0: 21: 51.2] SJ: Ez elég tisztességes.

[0: 21: 53.9] G: Az akkori információkkal választottam a legjobb választást.

[0: 22: 00.5] SJ: És végül, mit tanácsolna a hasonló helyzetben lévő hallgatók számára, legyen szó akár egy partnerről, egy férjről vagy feleségről, aki csalja őket, akár akár olyan partnerről, akinek gyermeke van a házasságon kívül?

[0: 22: 16.5] G: Oké, tehát egy olyan partner számára, aki hűtlenséget tapasztal, azt mondanám, hogy kap helyet, mert csak a távolban tud elválasztani energiádat az övétől, és valóban kitalálni, mit akarsz a jövőben, mert csak azért, mert a házasságomban maradtam nem azt jelenti, hogy ezt az utat mindenkinek meg kell tennie, és ha bármilyen visszaélésszerű helyzetben van, ahol ez érzelmi, fizikai vagy mentális, akkor helyre van szüksége ahhoz, hogy elváljon tőle, és kitalálja, hogy a jövője hogyan néz ki ettől a személytől függetlenül .

Ha egy gyermeket hűtlenség miatt tapasztalt meg, első tanácsom az lenne, ha gondolkodnék erre a kapcsolatra való belépés és a gyermek ottléte szempontjából. Aktívan el kell köteleznie magát a gyermek iránt. Tehát úgy teszel, mintha - ha a kapcsolatban maradsz, úgy teszel, mintha a gyermek ott voltál, mielőtt a férje vagy felesége kapcsolatba lépett volna, és vállald el ezt a kapcsolatot a gyermekkel szemben, szemben azzal, hogy úgy érzed, hogy a gyermek most egy teher, amelyet meg kell tennie a kapcsolatokban.

[0: 23: 31.9] SJ: Fantasztikus. Geannie, nagyon köszönöm, hogy eljött a Bad Girls Bible Podcast-hoz, amely elmondta a történetet.

[0: 23: 38,0] G: Nagyon köszönöm, hogy nekem volt, ez szórakoztató volt.

Lehet, hogy ezt akarja

A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem . Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt .