# 40. Ha egy jó házasság rosszul megy

Ma a show-nál Alaina Schwartz csatlakozik hozzánk, hogy beszéljen 17 és fél éves házasságáról és későbbi válásáról. Alaina egy hosszú, New York-i szigeten nőtt fel egy kitartó fegyelmi családban, amely hihetetlenül érzelmileg diszfunkcionális, érzelmileg erőszakos és néha akár fizikailag is. A középiskolát követően Alaina elköltözött New York-ba, ahol jogi iskolába járt, végül majdnem 18 éve a zeneipar ügyvédje.

Ma sikeres transzformációs gondolkodásmód és üzleti edző, aki ugyanazokat a gondolkodásmód eszközöket tanítja ügyfeleinek, amelyek radikálisan megváltoztatta az életét. Ebben az epizódban mindent megbeszélünk, attól kezdve, hogy férje mikor kezdett hihetetlenül romantikusan, hogyan kezdett felismerni valamit, ami nem volt rendben a kapcsolatokban, hogy többet keresett, mint ő, és azt is, hogy mennyire pozitív maradt a válása óta. Tehát egy hihetetlenül őszinte és betekintést nyújtó beszélgetéshez ne felejtsd el hangolni a mai epizódot.

Az epizód legfontosabb pontjai

• Alaina háttér története és korai élete.
• A nap, amikor az Alaina találkozott volt férjével: szerelem a második látásra.
• Idővonal és történet arról, hogyan javasolta Alaina volt férje.
• Alaina mesebeli esküvője a Central Parkban.
• A házasság első éve.
• A házassági problémáikhoz vezető esemény.
• Alaina szívfájdalma és kihívásai törvényeivel.
• A legalacsonyabb pontot, amelyet Alaina a házasságában tapasztalt.
• Amikor Alaina végül úgy döntött, hogy folytatja az életét.
• Szembesülnek azzal a állítással, hogy „alkalmatlan anyának” hívják.
• Hogyan alakult Alaina élete másképp, mint amit várt.
• Miért nem bánik Alaina a múltjáról?
• Tanácsok azoknak a hallgatóknak, akik váláson mennek keresztül: gondolkodásmód váltás.

két asztalok

'Úgy döntöttem, hogy minden nap működik, amikor ott voltam, és minden nap elutasította őt.' [00:25:25]

'Kétségtelen, hogy azt gondoltam, hogy örökké együtt leszünk, hogy kitaláljuk a módját ennek a munkának.' [00:26:26]

'Több ember is lehet, ami valóban jót tesz nekünk az életünkben, különböző időpontokban, attól függően, hogyan nőnek.' [00:26:46]

Extra cucc

Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és az Annabelle részletei a következő címen érhetők el ide kattintva .

Feliratkozás a legújabb epizódokra

Feliratkozás az Apple podcastokra

Feliratkozás a Google Podcastokra

Feliratkozás a Spotify-ra

Feliratkozás a Soundcloudon

Feliratkozás a Castbox-ra

Feliratkozás a Stitcher oldalra

Iratkozzon iHeartRadio

Feliratkozás az Androidon

Töltse le ezt az epizódot

másolat

[0: 01: 20.4] SJ: Ma Alainával 17 és fél éves házasságáról és az azt követő válásról beszélek. Mindent beszélünk, attól kezdve, hogy a férje mikor kezdett hihetetlenül romantikusan, hogyan kezdett felismerni valamit, ami nem volt rendben a kapcsolatában, hogyan keresett többet, mint ő, és azt is, hogy mennyire pozitív maradt a válása óta.

Alaina, nagyon köszönöm, hogy eljött a podcastra, hogy elmondja a történetedet.

[0: 01: 48.6] AS: Nagyon köszönöm Sean-t, öröm.

[0: 01: 51.4] SJ: Szeretném kezdeni a háttérrel, mielőtt beszélünk a kapcsolatról. Tudna egy kicsit kitölteni minket arról, hogy hol nőtt fel és milyen volt a családja.

[0: 02: 04.0] AS: New York-i hosszú szigeten nőttem fel, és a családom hihetetlenül diszfunkcionális, nagyon érzelmileg diszfunkcionális, nagyon érzelmileg nem mondanám, hogy érzelmileg erőszakos és néha fizikailag is. Megdöbbentõ fegyelmezõk voltak és sok várakozást tettek, amíg apád hazajött, és amikor apád jött haza, ez általában azt jelentette, hogy valamilyen módon eltalálják. Nagyon sok ilyen nőtt fel gyermekkoromban.

13 éves koromban a szüleim átvitték a dél-floridat, így csak Fort Lauderdale előtt nőttem fel, ahol a középiskolán és a főiskolán keresztül maradtam, majd vissza New Yorkba költöztem, hogy jogi hallgatóvá váljak. Közel 18 éven át a zeneipar ügyvédje voltam, és a zene pontosan annak része volt.

[0: 03: 00.9] SJ: Fantasztikus. Tehát valamikor megismerkedtél a férjével. Leírnád a napot, amikor találkoztál vele? Csak annyi részlet, amennyit csak tudsz.

[0: 03: 11.5] AS: Teljesen tudok. Igen, az első randevúnk is nagyon elképesztő volt. Amikor találkoztam a férjemmel, egy ügyvédi irodában dolgoztam, egy butik ügyvédi irodában New York Cityben, apámmal és egy sógával, és a sógornővel -, az utca túloldalán éltem, ex volt családomtól. és munkát végzett nekik. Ex volt, hogy lakást vásárolt a városban, és ezért bezárta őket, így belépett, és az ő sógornője azt mondta: „Uou srácok tökéletes mérkőzés lesz, bemutathatlak?” Azt mondtam: 'Persze.'

Bementem az irodájába, találkoztunk és egy percig beszélgettünk, és azt mondta, hogy emlékszik arra, hogy mikor kimentem, hogy visszamenjek az irodámba, hogy dolgozzak, a vállamat a vállára tettem, és azt mondtam: „Ez szép hogy találkozzunk ”, és megkérdezte, hogy hívhat-e nekem, majd három héttel később elmenekült nyaralni, és amikor visszatért, felhívott, és mi mentünk ki az első randevunkra.

Azt mondanám, hogy a szerelem a második látásra, nem az első látásra. Akkor nem abban az irodában. De a szeretet a második látásra.

[0: 04: 19.9] SJ: Milyen volt akkor, amikor először találkoztál vele és az első néhány randevú alatt?

[0: 04: 24.8] AS: Nos, ami elképesztő volt, hogy olyan férfi volt, aki annyira kész volt kapcsolatba lépni. Egyáltalán nem volt játék. Nagyon izgatott volt. Az első randevún mentünk ki, és volt egy ügyfelem, aki DJ-kkel bulizott, és megkérdeztem tőle, hogy mehetnénk-e miután mentek vacsorázni és mentünk, és táncoltak, és tudod, mi volt ez csodálatos randevú, majd elment a hétvégére, és szó szerint szerelmi költészetet írt nekem, és másnap elolvasta nekem telefonon, ami nagyon elképesztő.

Tehát az első napokban mindenki belépett és világossá tette, hogy nincs, mint mondtam, nem volt játék, nincs szükség ilyen üldözésre. Pontosan ott volt velem, és nagyon éreztük, hogy egyenesen találkoztunk egymással, készen állva a kapcsolatokra.

[0: 05: 24.0] SJ: Természetesen igen. Szóval hogyan javasolta? Mióta javasolta vele való találkozás után?

[0: 05: 31.5] AS: Nos, együtt voltunk, kilenc hónappal a randevú megkezdése után költözöttünk egymáshoz, majdnem pontosan két évvel, valójában valószínűleg a kétéves évfordulónk volt. A kétéves évfordulónk előtti héten kimentünk a Hamptonokhoz, és ő készített minket összegyűjteni ezeket a köveket, és olyan varázslatos este volt, amikor szó szerint, amikor az egyik oldalra nézel, ezen az öbölön voltunk, a Az óceán és az öböl látta, hogy az egyik oldalon lenyugszik a nap, aztán telihold emelkedik a másik oldalon, és azt gondoltam: „Ó, istenem, ő fog nekem javaslatot tenni”, de nem tette.

De összegyűjtöttük ezeket a köveket, majd a következő hétvégén mentünk vissza a Hamptonokhoz, és ő kérte, hogy tegyünk mindent, nem tudom, energiát vagy szerelemt, vagy bármi mást ezeknek a köveknek. Aztán leült az egyik térdére és megkérdezte, hogy feleségül veszem-e. Azonnal: 'Igen!'

[0: 06: 28.9] SJ: Akkor hosszú esély volt az esküvőre? Vagy egy forgószél volt.

[0: 06: 34.4] AS: Nagyon gyors volt. Tudod, mindkettőnk korábban, 20 éves korunkban rövid időre volt házas. Ez volt a 30-as évek elején. Nagyon gyors volt, és egyértelmű voltunk abban, hogy kicsi esküvőt akarunk, csak azokkal az emberekkel, akiket igazán szeretünk, és így volt - valójában megházasodtunk a Central Parkban, ami elég fantasztikus volt. A télikertben a Central Parkban.

[0: 07: 03.0] SJ: Fantasztikus. Leírnád egy kicsit az esküvőt?

[0: 07: 07.0] AS: Biztos. Nagyon szép volt. Tudod, mindketten zsidók vagyunk, de vallásosabb, én sem vagyok vallásos. Valójában egy ilyen vallásos vagyok. Házasodtunk el egy Rabi-val, és feleségül vette azt is, amit a zsidók vízipipanak neveztek, ami szó szerint csupán négy pólus volt. Farag, így faragta ezt a négy oszlopot, és én készítettem ehhez a selyem tetejét, és ott voltunk a szüleimmel, a nővéremmel és a testvéreivel, valamint 60 legközelebbi barátunkkal és családunkkal.

Vicces az, hogy aznap eső volt várható, de ahogy összeházasodtunk, a barátok azt mondták, hogy ezek a pillangók jöttek ki és a nap szintén kijött. Tehát teljesen varázslatos.

[0: 07: 55.9] SJ: Hú igen, ez biztosan hangzik. Tehát milyen volt a házasság első néhány éve?

[0: 08: 02.2] AS: Ez egy igazán érdekes kérdés, mert kb. Hat-nyolc hónapon belül nyúlik vissza, miután együtt kezdtünk társalgást. Először vitt fel a szülei házába, az országban, és éjfél éjszakai jacuzzra akart vinni, kikapcsolta az összes fényt, és nem mondta, hogy lépcső van a jacuzzig a lépcsőn, és Elestem. Valójában nagyon megsérült a karom, és utána műtétre szorult.

Volt valami, ami az anyja valójában azt mondta nekem, hogy nem beszélt nekem a lépcsőről, ami ezt az érzést váltotta ki, hogy nem érzem magam teljesen biztonságban vele. Pár alkalommal elutasítottam szexuálisan, közvetlenül azután. Elutasítása annyira mély volt, hogy soha nem ment teljesen fel, és mi történt azzal, hogy ezt a csodálatos kapcsolatot és csodálatos szexuális életet sokkal szexuális kapcsolatba fordítottuk.

Annak ellenére, hogy az első néhány évben legjobb barátok voltunk, igazán támogatottak vagyunk, másfajta intimitásunk is volt. Az egész házasság alatt nagyjából szextelen házasság volt. Nehéz volt.

[0: 09: 20.6] SJ: Sajnálattal hallom.

[0: 09: 23.5] AS: Ja nekem is. Nagyon is.

[0: 09: 25.9] SJ: Ez volt az első jel, hogy valami nem volt rendben a házasságban?

[0: 09: 29.9] AS: Nos, azt hiszem, ez biztosan volt az első jel. Ami szorosan követték, és valójában kapcsolódtak ehhez azért, mert együtt próbáltunk tanácsot adni. Nem volt igazán nyitott rá, és most, a tanácsadók azt mondanák, hogy ő, tudod, néhány terapeuta azt mondaná, hogy sokat elnyomja az érzéseit. Soha nem tudtuk megjutni annak a kiindulási oknak, hogy hogyan lehet visszatérni egy olyan helyre, ahol nyitva állunk egymással, és amikor a dolgok jól mennek, csodálatos kommunikátorok voltunk egymással, de amikor a dolgok voltak - amikor konfliktus merült fel, szörnyű kommunikátorok egymással.

Tehát számomra az volt az igazi oldal, amelyben nehezen mentünk át a konfliktuson, és ami igazán érdekes, az a, hogy a kapcsolatunk kezdeti részében közvetítő volt, és valójában segít az embereknek a konfliktuson átjutni. De mégis klasszikus példa volt erre, mint tudod, a cipész gyerekeinek nincs cipője.

[0: 10: 27,2] SJ: Igen, az biztos. Valaha úgy érezte, hogy talán, tudod, nyilvánvalóan úgy hangzik, mintha a részben a hibás lenne, de érezted-e valaha, hogy részben te vagy a felelős a dolgok fordulatáért?

[0: 10: 41.8] AS: Igen. Nem tudtam, amíg később, a fiam születése után, elkezdtem valamilyen mélyebb gondolkodási munkát. De a kezdetben nem volt világos, mi a szerepem és hogyan, miért váltotta be úgy, ahogy volt. De kiváltotta bennem azt a helyet, hogy nem érzem magam biztonságban vele. Mint a biztonságos és biztonságos érzés helye, valószínűleg gyermekkorom miatt is biztos vagyok benne, hogy nem vagyok biztonságban, mivel egy gyerek valóban mélyen felmerült, és mivel olyan nehéz munkahelyi konfliktusban voltunk, ami valójában soha nem került ki.

Akkoriban kezdtem el a személyes fejlődést, némi mélyebb személyes fejlődést. De soha nem tudtunk együtt dolgozni. De határozottan biztos voltam benne. A fiam és én valóban furcsa vagyunk, vagy már nem is köszönöm Istennek. De volt ez az igazán bizarr alváskapcsolat, ahol masszív alvásromlást okozott nekem és nekem is. Akkor végül az én ex. Ennek eredményeként szó szerint néha három vagy négy órát aludtam. Mint akár nem is éjszakai alvás, hanem csupán három vagy négy óra, és évekig tartott.

Nem tudtam elképzelni, hogy azon a ponton visszatérek valami munkához, mert számomra az élet élő pokol volt. Átmentem azon, amit ők hívnak a lélek sötét éjszakájának, amit egyesek a lélek sötét éjszakájának hívnak, és minden körülöttem levő struktúra csak összeomlott. Tudod, az exemmel való kapcsolatom szörnyű volt, ami történt, és a fiammal való kibontakozás szörnyű volt, oly sok barátomat elvesztettem a városból, nyilvánvalóan költözöttünk ebből a városból egy olyan helyre, ahol senkit sem tudtam. és újból kezdve, a szülei, akik közelebb álltak hozzám, mint a saját szüleim, rám fordultak, és akkor elmentek attól, hogy -

[0: 12: 41.6] SJ: Nem bánja, hogy csak félbeszakítva kérdezem, miért fordultak hozzád? Mi történt ott?

[0: 12: 48.4] AS: Nos, mindenekelőtt azért vették fel az oldalát, amikor nehézségekbe kezdtünk, és én is elég természetes ember vagyok, és nem akartam tévén a fiam körül, amikor csecsemő, kisgyermek és kisgyermek volt, és Nem akarnak cukrot vagy bizonyos ételeket körülötte, sőt, tudod, még a korai életkorukban sem akartak műanyag játékokra, és csak úgy láttak, mint egy náci és egy helikopter szülő, aki nem engedte, hogy elkényeztessék unokájukat. ahogyan akarják, és igazán megbántak.

[0: 13: 25,2] SJ: Nem gondolja, hogy talán van egy története valamiről, ami történt, vagy egy konkrét eseményről, hogy elképzelést ad az embereknek?

[0: 13: 35.1] AS: Emlékszem, amikor - még csak nem is emlékszem, milyen fiatal volt a fiam, de valószínűleg kettő körül volt, és mondtam a sógornőmnek, hogy nagyon szeretnék második gyermeket, hogy úgy éreztem, hogy van második gyermeke. kiegyensúlyozná a családban levő dolgokat, és segít megoldani azt. Alapvetően így szólt: 'Ha, még az elsőt sem tudod kezelni.'

Emlékszem, mennyire romboló volt ez számomra, és akkor volt egy másik alkalom, hogy megvan ez a lakásuk Costa Rica-nál, amelyen rendszeresen jártunk. Téli három hónapot töltenek ott, és a fiammal jártunk, és a fiammal komoly kötődési, bizonytalan ragaszkodási problémák merültek fel. Ha távoznék, rendelkezne ezekkel a bizarr tantrumokkal, ahol a padlóra dobta magát, fél óráig csak vigasztalhatatlanná vált volna, és elvisz valahova, ő nem engedte volna, hogy vezesse ezt a szokásos autót, amelyik nekik volt. mert ő egy ellenőrző őrült, és elvisz valahova, ő pedig kiborul, és azt mondta nekem: “Segítségre van szüksége. Segítségre van szüksége a szülők tanulásában, ez nem egészséges, hogy ezt készíted. ' És elmentem: „Nem én hozom létre ezt. Nem én hoztam létre ezt. Megpróbálok segíteni ebben. ”, De nem így látta.

[0: 14: 55,2] SJ: El sem tudom képzelni a frusztrációt és a szívfájdalmat, amelyet ott érezted.

[0: 15: 00.0] AS: Istenem, igen. Még az ex és én, amikor meg is találtuk a végét, vissza is mehetünk, de amikor végre véget értünk, megállapodtak a férjemmel, hogy mi továbbra is megosztjuk a szabadságot, miután elválasztottuk egymást, hogy nem Nem kell felosztani, hogy kiért kapja a fiamat, hogy mi továbbra is megosszuk azt, és amikor még házasok voltunk, szinte az összes ünnepet, a szüleivel töltöttük, akik szó szerint közvetlenül a szomszédban éltek, ahol most él.

Alapvetõen azt mondták nekem, nem érdekeltek, hogy a házukban legyenek, és azt mondtam, hogy telefonáltam a sógámmal és azt mondtam: „Jól vagyok ezzel, és csak azt akarom, hogy ahol szívesen vagyok, és ha nem vagyok itt szívesen látnod, akkor rájössz, hogy ez azt jelenti, hogy az unokáját sem ünnepnapokra nem kapja. ” Azt mondta nekem: 'Minden, amit mondasz, igaz.' Olyan voltam, mint „Wow”.

[0: 15: 58.1] SJ: Olyan, mint ott egy jégkirálynő.

[0: 16: 00.3] AS: Igen, pontosan.

[0: 16: 05.7] SJ: Szóval mi volt a legalacsonyabb pontod? Menjünk vissza egy kicsit, de akkor mi volt a legalacsonyabb pontod? Ön megemlítette ezt a házasságában.

[0: 16: 13.5] AS: A legalacsonyabb pont az volt, amikor azt tapasztaltam, hogy azt mondtam, amit a lélek sötét éjjének hívnék, ahol az alvás dolgot próbáltuk rendezni, egész éjszaka ébredtünk éjjel, szó szerint kiabáltunk. egymás előtt a fiam előtt. Emlékszem, egy alkalommal mondtam neki: „Beteg vagyok!” és azt mondta: 'Beteg vagyok tőled, te ribanc vagy', és emlékszem, hogy folytattam: 'Istenem!' Mintha ezt soha nem mondanám neki.

Annyira beteg vagyok, hogy ebből a helyzetből ezt soha nem mondanám. Egyszerre emlékszem arra, hogy a fiam két és fél éves volt, és valaki jött a házunkba, hogy segítsen nekünk és dolgozzon velünk mint családdal, egy családi terapeutával, leültünk vele az asztalhoz, és a nő megkérdezte a férjem, hogy mit vár el ennek eredményeként, és azt mondta, hogy el sem tudja képzelni, hogy valaha is jobbá válik, mint amilyen van, és hogy mi elmehetnénk valahová, ahol most vagyunk, egy élhető helyre, és ránéztem rá, és azt mondtam: “Nem azt kérdezte tőled, hogy mit gondolsz, mi történhet, megkérdezte tőled, mit vártál, és ha nem is tud reménykedni? hogy eljuthatunk valamikor olyan helyre, ahol szerető kapcsolat van újra, soha nem fog megtörténni ”, és akkor gondoltam, hogy azután soha nem fog megváltozni, és soha nem is történt.

[0: 17: 42.4] SJ: És hogyan történt a válás?

[0: 17: 47.0] AS: Nos, elkezdtem ezt a törekvést, hogy kiszabaduljak a sötétségből, melyben éreztem magam, és elkezdtem felfedezni egy csomó gondolkodásmód eszközt, és ott volt egy nő, akivel dolgoztam, aki belső gyermek újranevelési munkát végzett, és az első ülésemre vele azt kérte, hogy ne hozzam el döntést a házasságomról, amíg én már nem váltanak ki a házasságomból, a férjemből és elköteleztem ezt a munkát.

Amit mondta nekem, ami egyike a dolgoknak, tudod, gondolkodásmódos edzőm is vagyok, és az egyik dolog, amit az ügyfeleknek tanítok, ha ebben a kapcsolatban vagy, ahol a dolgok nem úgy néznek ki, mint szeretnénk hogy nézzen ki, és távozzon, ha távozik, akkor az összes most felmerült kérdés megjelenik a következő kapcsolata során, mert nem dolgozott át rajta, és jobb, ha velük együtt dolgozol a most fennálló kapcsolatban. hogy ha végül továbbmozdul - mert a két dolog egyike megtörténik, akkor vagy a kapcsolata javul, vagy egyébként is tovább fog mozdulni. De ha megteszed, akkor a következő kapcsolatod ilyen magas szintre lép, ahol nem kell mindezt a munkát újra elvégeznie.

Tehát megkérte, hogy kötelezzem el ezt, és én is ezt tettem, és elköteleztem magam és még néhány évig elmaradtam a munkám elvégzésében, mielőtt végül egy nap ránéztem rá, mikor dühöngött rám olyan dolgokkal, amelyeket öt évvel korábban és három év alatt tettem. évek előtt és másfél évvel korábban, és teljes boldogságban voltam. Mintha már nem voltam vele tánc. A zene megváltozott, egy teljesen más táncot csináltam, és csak ilyen könyörületesen éreztem magam, hogy megragadt a múltban. Azt hitte, hogy csak pocsék vagyok vele, és így szólt: - Nem, csak nagyon nagy könyörületem iránta. Most már nem vagyok ott. Most már nem vagyok ott.

Amikor ez történt, arra gondoltam, hogy „rendben vannak a dolgok egyre jobbak”, és két hónapon belül, amikor ez a viselkedés folytatódott, és az nem javult, elmentem: „Kész vagyok, kész vagyok továbbmenni, és nem akarok már nem házasodhattok veled. ”és akkor abban a pontban külön szobában, egymástól különálló helyiségekben éltünk mintegy hat évig. Tehát csak azt gondolta, hogy továbbra is együtt fogunk élni egymással és az egymással szüleinkkel, és nem megyünk tovább, és folytattam: - Ez egy kicsit csavart nekem. Szeretnék romantikát az életemben, új életet akarok. Ki kell költöznem innen ', és ez eleinte elkísértette, mert rájött, hogy végül nem fogja elveszíteni teljes egészében a fiamat, hanem legalább fél időre elveszíti a fiamat, és megpróbálta létrehozni bizonyítékok arra, hogy ügyet indítsanak ellen, hogy alkalmatlan anya vagyok, hogy elvonjam a fiamat tőlem.

[0: 20: 44.4] SJ: Szóval hogyan csinálta? Csapdákat fektett neked?

[0: 20: 49.3] AS: Mindketten csapdákat fektetett, és a családtagjai vallomásaikat adtak neki, és erről tudtam, mert a nyomtatómhoz kapcsolódik - mindketten otthon dolgoztunk. Egy csomóan a városban dolgozott, és a nyomtatóm nem működött, ezért küldtem valamit az e-mail fiókjába, és megkérdeztem tőle, hogy tudom kinyomtatni -, és elmentem az e-mail fiókjába, hogy kinyomtassa, és láttam ezeket a többi e-maileket küldtem, és elmentem: „Szent szar!”

[0: 21: 17.3] SJ: És mit mondtak?

[0: 21: 18.6] AS: Alapvetően egy ügyvéddel beszélt, és tanácsot kapott az ügyvédtől, hogy milyen bizonyítékokra van szüksége az ügy elindításához, és ő kezdett felhalmozódni, és elolvastam a szüleitől és a többi családtagjától, hogy milyen voltam alkalmatlanná, milyen őrült voltam, ami enyhén szólva zavarba ejtő.

[0: 21: 43.1] SJ: Szembeszálltál vele, vagy mondott semmit?

[0: 21: 47.0] AS: Nos, ami néhány nap múlva végül történt, mert ez tényleg kiborított engem, és elkezdtem beszélni más ügyvédekkel. Nem voltam házassági ügyvéd, ezért elkezdtem beszélni más ügyvédekkel arról, hogy mit tehetek magam megóvása érdekében, és egy este aztán belépett az irodámba, miután a fiam aludt, és azt mondta nekem: „Nagyon szeretnék együtt dolgozni te. Hogyan dolgozhatjuk ki ezt együtt? és alapvetõen azt mondtam: „Hazugló hazug vagy. Nem akarsz velem dolgozni, láttam, mit csinálsz. Láttam, mire készülsz, és ez nem az a mód, hogy ezt velem dolgozzam ki. ”

És bocsánatot kért tőlem, és azt mondta, hogy ezen az úton halad, de szó szerint egy nappal azelőtt, hogy meghonosodott volna róla, hogy ezt a fiamért csinálja, vissza akarta jönni hozzám, megpróbálta kitalálni, és mi is. Ezt követően ki tudtuk dolgozni.

[0: 22: 39.5] SJ: És így a kapcsolat egész ideje alatt romlott az intim kapcsolatod? És azt hiszem, hogy ha hat évben külön helyiségekben lennének.

[0: 22: 54.5] AS: Igen, elmentünk a helyemre, amiben azt mondanám, korábban - mert az történt, amikor először elkezdtem átélni a lélek sötét éjszakáját, még mindig Woodstockban éltünk, majd amikor a fiam négyéves volt, Pénzügyi, mint mi megsemmisítették az összes megtakarításunkat, majdnem olyan volt, mint 100 000 dollár adósság abban az időben, és még mindig dolgozott, hogy dolgozzon, és végül a törvénybe költözöttünk, azaz két házuk 15 hektáron van egy házukon és beköltöztünk a másik házba, ami még rosszabbá tette.

Tehát az összes olyan kérdés, amely akkor volt, amikor a fiam négy éves koráig felmerült, még összetettebbé vált, amikor a szomszédban költözött a szüleihez, és szó szerint alig töltöttük időt egymással. Idővel a fiammal kereskednénk, de családként ritkán csináltunk semmit. Ritkán találkoztunk egymással. Amikor egymással beszélgetünk, ez általában konfliktusos és kellemetlen volt, és nem volt csókolózás, nem volt kézfogás, nincsenek szépségek, nem volt „szeretlek”. Éppen abban voltunk, hogy ugyanabban a házban élünk, alig vágytak volna, hogy bármi köze legyen egymáshoz.

[0: 24: 10.8] SJ: Tehát mérlegelte-e valaha egy romantikus partner keresését máshol, vagy volt idő is erre?

[0: 24: 19.9] AS: Nos, megtettem, és itt van a vicces dolog, volt egy pillanat, amikor nem sokkal azután, hogy a szomszédba költöztünk a szüleihez, ahol beszéltem vele az intimitás visszaadásának szükségességéről, és csak így találhattunk egy végül az, hogy újra megújítsuk az intimitást valamilyen formában a kapcsolatainkban, és alapvetően azt mondta: „Nem akarok, hogy bármi köze legyen veled. Ez nem tárgyalható. Nem vagyok szexuálisan veled, és ha ez számodra fontos, csak tudassa velem, hogy lesz valaki másoddal. ”És én válaszoltam:„ Ez komoly, és látnunk kell valakit, aki segít nekünk ebben ”és elment: 'Én nem vagyok', és azt mondtam: 'Nos, ha a szex nem tárgyalható, de ha valaki láthatatlan, akkor megbeszéltük, de ő nem volt - valójában nem jelenne meg, és nem is volt. Nem segített, ezért csak néhány ülésen láttuk őket, megálltunk és gondolkodtam rajta. Arra gondoltam: 'Oké, nos, ő alapvetően carte blanket ad nekem, hogy valami mást csináljak.' De nem tudtam magam elhívni rá. Tudtam, ha lenne, lezártam volna a sorsomat a kapcsolamon, és ha minden nap ott lennék, eltökélt szándékomban állt, hogy működjön minden nap, amikor ott voltam, és minden nap elutasította őt és mindenkit Egy nap, amikor elkezdtem igazán mélyülni a gondolkodásmód munkájába, minden nap visszatértem, kinyitottam a szívemet és újra megpróbáltam, és minden nap elutasított. Minden nap visszajöttem és megpróbáltam újra, és ez két évig folytatódott, amíg végül azt mondtam: 'Már nem tehetem ezt.'

[0: 25: 51.2] SJ: Akkor azt hiszem, elváltál.

[0: 25: 53.2] AS: Aztán elválasztottuk, majd egy évvel később elváltunk, igen.

[0: 25: 58.0] SJ: Hogyan alakult az életed másként, mint amit vártál vagy reméltél?

[0: 26: 05.0] AS: Amikor először házasodtam vele, nem volt kétséges, hogy lelki társa és hogy a legjobb barátok vagyunk és annyira szerelmesek egymásba, így támogatva egymást. Támogatja a többi szakmailag. A házasságom első négy évében jövedelmük kilencszer nagyobb, mint a házasságom elején. Nem volt kétséges, hogy azt gondoltam, hogy örökké együtt leszünk, hogy kitaláljuk a módját ennek a munkának a készítésére, és ez egyáltalán nem ért véget. Egyáltalán nem volt ilyen.

Ez ráébresztett rá, hogy több ember létezik, amelyek valóban jók nekünk az életünkben, különböző időpontokban, attól függően, hogyan nőnek fel, és a házasságomban bekövetkezett események ragyogó része abban rejlik, ha nem mentek le úgy, hogy igen, nem lennék olyan személy, aki vagyok, és nem fedeztem fel az élet valódi céljaimat, azaz egy átalakító gondolkodásmód és üzleti edző lenni, és segíteni más embereknek a mintázatok és gondolkodásuk, valamint az életük megváltoztatásában, hogy megteremtsék azt az életet, amelyet akarnak, és abban a sötétségben jöttem a saját ébredésembe.

[0: 27: 24.8] SJ: Tehát van sajnálkozása a múltból, vagy elégedett velük?

[0: 27: 33.5] AS: Nem nem. Egyáltalán nem sajnálom. Nem sajnálom, mert az egész tapasztalat az összes olyan eszközt megadta nekem, amelyet használok az életemben, és hogy most tanítom az ügyfeleimet, és ez olyan volt, mint a végtelen intelligencia tökéletes terve, amely segítsen nekem pontosan azt megteremteni, amire szükségem volt az életem következő szakaszához. hogy valóban beléphessek az emberbe, akinek szánt vagyok, és nincs egy sajnálom, hogy van.

[0: 28: 02.0] SJ: Tehát lenne tanácsadása azoknak a hallgatóknak, akik hasonló helyzetben vannak?

[0: 28: 09.5] AS: Szeretnék. Azt mondanám, hogy ez nagyon könnyű. Az elején egy igazán ragyogó kérdést tett fel tőle, melyik volt a részem benne, és úgy gondolom, hogy hajlamos összpontosítani a másikra, és nem vállal felelősséget saját érzéseink, saját gondolataink és hiedelmeink, saját cselekedeteink és az egyetlen dolog, amit ellenőrizhetünk, a saját gondolkodásmód és az, ahogyan megváltoztatjuk a hiedelmeinket, és mikor kezdjük megérteni az életben működő mintákat és azokat a hiedelmeket, amelyek valóban diktálják az élet tapasztalatait, és hogy Önnek teljes mértékben megvan a lehetősége változtatni az, hogy valóban megváltoztathatja úgy, hogy a leghihetetlenebb, látványosabb életet, az ilyen boldogságot és örömöt, valamint a legszerettebb kapcsolatokat hozzon létre, akkor ez valóban felhatalmazást ad, és lehetővé teszi, hogy teljesen más módon lépjen kapcsolatba a kapcsolattal, és ha akkor végül továbblépsz ebből a kapcsolatból, akkor megteszed, de ezt egy felhatalmazott helyről, nem pedig az áldozat helyéről csinálod.

[0: 29: 13.2] SJ: Fantasztikus. Alaina, azt hiszem, ez egy remek hely a történet és az epizód elhagyására. Nagyon köszönöm, hogy megjelentek a show-n.

[0: 29: 22.3] AS: Szóval, csak be akartam zárni, köszönve neked annyit, hogy engem mutattak a show-n, és csak értesítettem senkinek, hogy ha készen állnak arra, hogy ilyen gondolkodásmódú munkát végezzenek, örömmel beszélgetek velük, és elérhetek alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Fantasztikus. Alaina, köszönöm szépen.

[0: 29: 46.6] AS: Nagyon szépen köszönöm.

Lehet, hogy ezt akarja

A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem . Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt .