# 35 5 szexuális beszélgetés, amelynek minden pártnak javítania kell a szexuális életét, Dr. Adam Mathews-szal

A mai show-nál Dr. Adam Mathews csatlakozik hozzánk. Dr. Mathews engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta, több mint 15 éves tapasztalattal rendelkezik párokkal és családokkal való együttműködésben. Egyetemi tanár mind az Észak-Központi Egyetemen, mind a Piper Egyetemen, és a népszerű podcast házigazda, Előjáték rádió szexterápia. Jelenleg Dr. Mathews a házassági és családi terapeuták észak-karolinai szövetségének elnöke.



Ebben az epizódban azt az öt nemi beszélgetést fogjuk megvitatni, amelyet minden pártnak javítania kell a szexuális életében, és foglalkoznia kell a kapcsolatokban fennálló rendszeres problémákkal, amikor a szex MIA vagy amikor az Ön partnerének nem kényelmesebb erről beszélni. Ki jobb volna beszélni a szexről a kapcsolatokban, mint a szakértő, Dr. Mathews!

Főbb

  • Hogyan alakult Dr. Mathews terapeutaként, és miként kezdte meg az Előjáték olvasni a szexterápiát.
  • Miért egyes párok szándékosan kerülik el a nemi nehéz beszélgetéseket
  • Miért, ha növekszik a konfliktus: növekszik a különbség, és a szexuális élete ezt követi.
  • Az első kezdeti lépések, mi vezeti az embereket a terápiához és hogyan fedezhető fel a probléma.
  • Milyen érzelmi és szexuális leválasztás hat a kapcsolatra?
  • A helyes megközelítés, ha el akarja indítani a „szex” beszélgetést.
  • A részed birtoklása és egy dologra összpontosítva egy időben.
  • A nyomás megszüntetése új kérelmek benyújtásakor.
  • A „A szüleim mit csináltak?” beszélgetés: milyen volt a családod a szexről?
  • A „Majdnem mit fogok beszélgetni” beszélgetés: megszabadulni a feltételezésektől.
  • Az „Indianapolis 500” beszélgetés: mi vonzza bennünket a szexbe.
  • A „Nekem van a fejem” beszélgetés: Hogyan kell kezelni az elutasítást, ha nincs hangulatban.
  • Hogyan lehet udvariasan őszintén és udvariasan mondani: 'Hé, csak nem ma este'.
  • A „professzor szilva a hálószobában kikapcsolt fényekkel” beszélgetés.
  • Nem szabad alábecsülni a lágy készségeket: a kommunikációt és azt, hogy hogyan hozhat létre kapcsolatot.
  • És még sok minden más!

két asztalok

'Csak soha ne kényszerítsen szexuális beszélgetést senkire, ha nem akarják.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]

'A szex a szeretet és kapcsolat végső kifejezése.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]

'Ön megemlíti a lágy képességeket, és azt hiszem, hogy ezek vannak és azt mondanám, ne becsülje alá ezen dolgok erejét.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33,1]

Extra cucc

Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és Alice részletei a következő címen érhetők el ide kattintva.

Feliratkozás a legújabb epizódokra

Feliratkozás az Apple podcastokra

Feliratkozás a Google Podcastokra

Feliratkozás a Spotify-ra

Feliratkozás a Soundcloudon

Feliratkozás a Castbox-ra

Feliratkozás a Stitcher oldalra

Feliratkozás iHeartRadio

Feliratkozás az Androidon

Töltse le ezt az epizódot

másolat

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Ma beszélek Dr. Adam Mathews-szal. Dr. Mathews engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta, több mint 15 éves tapasztalattal rendelkezik párokkal és családokkal való együttműködésben. Egyetemi tanár mind az északi központi egyetemen, mind a Piper-egyetemen, és a népszerű podcast, az előjáték rádiós szexuális terápia társa. Jelenleg Dr. Mathews a házasság- és családi terapeuták észak-karolinai szövetségének elnöke. Adam, nagyon köszönöm, hogy eljött a Bad Girls Bible Podcast-hoz.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, nagyon örülök, hogy itt lehetek, köszönöm, hogy engem kapott.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Szeretném, ha tudnád, mielőtt elmélyülnénk, ha talán tudnál egy kicsit elmondani a hallgatóimnak a hátterüket és azt, hogy miként lépett fel terapeutaként, és hogy miként kezdtél előszerezni a rádiós szexterápiát.

A terápiába kerültem annak eredményeként, hogy láttam a körülöttem lévő barátokat és családtagokat, akik csak a kapcsolatokban küzdenek és a házasságukban küzdöttek, és nem igazán tudták, hogy akarják.

Néha azt gondolom, hogy a terapeuta mindig ugyanazt a történetet közvetíti, mint amikor az emberek velük jönnek problémájukhoz, vagy elkezdenek a problémákba lépni, még mielőtt terapeuta voltak, és ez volt a helyzet nekem. Csak nem tudtam, hogyan lehet segíteni nekik. Ahogy beléptem, nem hiszem, hogy számolni kellett volna - annyira a szexről. Tudtam, hogy ennek része. Minél inkább belekerültem és párokkal dolgoztam, annál inkább látom, milyen létfontosságúak voltak ezek a beszélgetések a terápiában és egymással.

Aztán elkezdtem ezzel együtt dolgozni Lorie-nál, és amint beleértünk, a szex éppen ez a természetes módszer, sokszor a problémák fizikai ábrázolása. A párok szexuális problémákkal küzdenek, gyakran érzelmi problémák vannak, amelyekkel gyakran felmerülnek, szexuális kapcsolataikban is vannak problémák, és néha ez egy közvetlen út a fajta munkához a párok néhány kérdésén keresztül a szexuális életükön is dolgoznak.

Ez valamilyen természetes evolúció volt ehhez az eredményhez, és amikor a podcastról beszéltünk, vagy amint elkezdtük a podcastot, és egyre többen hallottak rólunk, csak több visszajelzést kaptunk erről, ami igaz, csak hallottam ezt újra és újra, és ez valami olyan, amiről nem hiszem, hogy a párok szeretnének nagyon beszélni.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Teljesen igazad van. A maihoz hasonlóan az összes nemi beszélgetésről beszélünk, amelyeknek minden pártnak kellene lennie. De először azt gondolom, vajon miért kerülnek néhány párt szándékosan elkerülni a szexről folytatott nehéz beszélgetéseket, és ezt évek óta gyakran teszik.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Évekig és évekig. Azt hiszem, nyilvánvalóan minden pár különbözik, és nagyon sok oka van. Azt hiszem, az egyik nagy az, hogy emberekként néha csak a konfliktusok elkerülésére vagyunk képesek. Nem szeretjük - elborítunk olyan dolgoktól, amelyek sok érzelemmel bírnak számukra, és nem hiszem, hogy gyakran gondolkodunk a szexről érzelmi jellegűnek, vagy talán a fiúknak, de általában nem, de szerintem ez egyszerű, valóban kockázatos beszélgetés, csak egy nagyon sok sebezhetőséget kell becsületesen megbeszélni a szexről.

Azt hiszem, felszíni szinten beszélhetünk a szexről, igaz? Panaszt tehetünk a szexről, mondhatjuk, hogy nem vagyunk, nincs elég szex, vagy túl erősen nyomolsz nekem a szex. Ilyen dolgokról beszélhetünk, de valójában arról, amit szeretnénk a szexben, ez olyan veszélyeztetett élmény. Szó szerint olyanok vagyunk, mint amikor fizikailag meztelenül élünk egymással, és ott van egy érzelmileg meztelen alkotóelem is, hogy beszéljünk arról, mi igazán szeretünk, mi nem megy jól, mi igazán élveznénk, mi lenne az, hogy gondozunk.

Ezek a beszélgetések csak kiszolgáltatottnak érzik magukat, kockázatos, mert mi van, ha az ember nemmet mond, ezt nem tehetem, vagy pedig furcsának vagy Isten tiltásának tekintnek engem, perverz az, amit akarok és amit élvezem. Mindemellett általában csak a kulturális kultúránk van, amelyben rengeteg furcsa fogyasztás és furcsa elnyomás szerepel a szexuális kérdések körül, amelyekre még mindig gondolom, hogy dolgozom.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Szeretne esettanulmányokat vagy példákat, amelyekkel az emberek kapcsolatba léphetnek?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Igen, az biztos. Szerintem ez elsősorban nagyon gyakori, de volt egy párom, akik több mint 15 éve házasok voltak, folyamatosan harcoltak, és érzelmileg nagyon összekapcsoltnak érezték magukat, és idővel csak elkezdtek, mert a beszélgetésük annyira hevesen küzdenek ritkán a szexről, de más dolgokról is harcolnának, mert a beszélgetésük annyira heves volt, hogy egyáltalán nem kerültek a szexről beszélni.

Minden másról a napsütés alatt beszélnének, mert megvan nekik - ismét küzdelmeik annyira eszkalálódtak, hogy végül megálltak harcolni bármi ellen. Az idő múlásával a szexuális életük elején nagyon jó volt. Olyan volt, mint abban, hogy a randevú és az imádnivaló szakaszban a szexük félelmetes volt, gyakran szexelnek, de az idő múlásával a szexuális életük csak csökkent.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Milyen nászút fázis véget ért?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Igen, a nászút fázisa véget ért, és aztán néhány évig volt, a szex valóban jó volt, de az idő múlásával csak egyfajta elhalványult a gyakoriságuk és elégedettségük mindkettőre csökkent, ez a legrosszabb félelem attól, amit félsz a házasságtól. hogy tudod, amikor összeházasodtak, a szex csökken.

Nekik történt, de soha nem voltak - amikor megkérdeztem tőlük, hogy milyen volt a szexuális beszélgetés, mindketten azt mondták, nos, erről soha nem beszélünk. Soha nem beszéltek erről. Sok párthoz hasonlóan feltételezték, hogy a szexuális életük csak önmagát fogja vigyázni. Azt hitték, hogy a kapcsolatoknak ez a része nem lesz.

Ha a kapcsolatuk jó, a kapcsolatuknak ez a része, akkor a szexuális rész is jó lesz, és természetesen valami jóvá alakul. Néha, azt hiszem, néha úgy gondolkodunk a szexről, ahogy az illeszkedik, és így rendben lesz, mert ez történik.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Csak működni fog, nem kell aggódnunk amiatt, és ne beszéljünk róla.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Igen, teljesen. Pontosan így van, és volt ez a feltételezés, azt hiszem, a legtöbb párok azt feltételezik, hogy ez csak megy - egyszerűen rendben lesz, és csak nem volt. A konfliktusuk növekedésével, ahogy a kapcsolatok jellegzetességei növekedtek, a szexuális életük követték példát, és valóban egyfajta módon ment végig arra a pontra, ahol szexelnek, esetleg néhány havonta egyszer, ha egyáltalán. Csak nem volt túl kielégítő.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Volt valami út, képesek voltak-e kihúzni magukat ebből?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: igen, azt hiszem, a párok képesek voltak, ők is képesek voltak, de ehhez igazán szükség volt az a sebezhetőség, a bátorság, hogy őszinte legyek egymással. Nyilvánvalóan valahol a konfliktus oldalán kellett csinálniuk, ahol valamilyen módon elkezdték csökkenteni, hogy amikor a szexről beszélni kezdtek, elkezdték ezeket a becsületes beszélgetéseket, képesek voltak látni, hogy sokkal több közös vonásuk van, hogy ők hitték.

Azt hitték, hogy távol vannak egymástól ebben a beszélgetésben, és nem, gondoltak, sok feltevésre tették a másik ember gondolkodását. Úgy gondolta, hogy a szex csak a szexet akarja, nem gondolta, hogy a szex valójában valójában róla szól.

Úgy gondolta, hogy egyáltalán nem akar szexet, nagyon hideg van a szex iránt, amiben nincs vágya, vonzereje vagy bármilyen libidója, amiről beszélni lehet, így beragadtak ezekbe a feltételezésekbe, és úgy kezdtek viselkedni, mintha teljesen igazak voltak, amikor nem voltak. Sokkal közelebb álltak egymáshoz. Igaz, hogy nem annyira akart szexet, mint ő, voltak olyan esetek, amikor ő - a szex inkább ösztönözte őt, ám végül azt fedezték fel, hogy valóban szexet akar szerezni hogy kapcsolatba léphessen vele, és rendben volt, hogy kevesebb szexet visel, ha belemegy.

Nagyobb érdeklődés volt a lány - felfedezte, ő jobban belefoglalt, mint gondolta. Csak néhány dolgra volt szüksége, hogy segítsen neki ugyanabba a helyre jutni, ahol ő volt. Megtalálhatták ezt a középutat; a kompromisszum nem volt annyira közel, mint gondolnák. Azt hiszem, néha úgy gondolják, hogy a párok bekapcsolódnak ehhez a gondolathoz, hogy ahhoz, hogy sikeres legyen, egészen a partnerem oldaláig kell mennem.

Azt gondolta, hogy ha ez működik, akkor soha nem kell szexet akarnia, és azt gondolta, hogy ha ez működik, akkor mindig szexet akar. Csak soha - soha nem is kommunikáltak ezzel, és miután elkezdtek tompakat, rájöttek, hogy az egymás felé tett lépések nem olyan nagyok, mint amire számítottak.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Kíváncsi vagyok, tudnánk-e kicsit kicsomagolni? Tudsz beszélni csak az első kezdeti lépések során, talán az az oka, hogy elsősorban a terápiába mentek, és akkor talán arról, hogyan dolgozol velük együtt, hogy ezt felfedezzétek?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Szerintem az az oka, hogy elsősorban a terápiába jöttek, csak az lenne, hogy ez nagyon gyakori a párok számára. Azt mondták, tudják, hogy nem kommunikálnak jól, és ezért jobb kommunikációs készségeket akarnak. Ez még egyszer, amikor meghallom, hogy a pároknál ez egy piros zászló számomra. Antennám felmegy, amikor kommunikációs készségeket hallok, mert az idő nagy részében ez egy nagyon egyértelmű cél a terápia során.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Javítani kell a kommunikációt.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Igen, abszolút, meg tudjuk csinálni, de van egy csomó jó kommunikációs készségről, ugye? Hogyan lehet jól kommunikálni a partnerével. Amikor legtöbbször erre jönnek, tudom, hogy van valami más is, ami általában történik, és ez általában érzelmi és szexuális kapcsolat.

Amikor elkezdtük kicsomagolni, hogy miért vannak ott, akkor rájössz, hogy házasságukban elégedetlenségük sokkal hosszabb volt, mint amennyit a kezdetben valamelyikük elismert volna. Amikor elkezdenek beszélni, hogy talán problémák merültek fel az elmúlt néhány évben, kiderül, hogy ennél sokkal hosszabb is, és gyakran a szexuális kapcsolat elsüllyedésével kezdődik, igaz?

Mint beszéltünk, ez a nászút korszakot fárasztott számukra, és abbahagyták a szexuális vagy kielégítő szexuális vagy szexuális gyakorlást, és amint ez lement, konfliktusuk felment, igaz? Érzelmi képességük - idegeik növekedtek, amint nőtt a nemi életük. Nem jöttek és azt mondták: szexuális problémák vannak, igaz? Amint beszélünk róla, ezt tudom megkérdezni, és azt mondom, hogy „Nos, mesélj nekem a szexuális életedről. „

Amint ez megtörténik, szinte vártak rám, hogy felkérjem ezt a beszélgetést. Amint megtettem, amint egy kissé berepedtem az ajtón, akkor az egész csak kijönni kezd, és becsületebbé válnak arról, hogy mi történik, és mi történt a nemi életükben. Ez egy kicsit válaszolt a kérdésére?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Igen, azt hiszem, megcsinálta, és amit mondasz, majdnem olyan, mintha a szexuális élete szinte olyan lenne, mint az olajfény az autó kötőjelén.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Teljesen.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Olyan, mintha itt lenne valami, és nagyobb baj jele lehet, ez egy jelzőfény, az biztos, hogy beszélni fog azzal, ami még zajlik a kapcsolatokban.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Tegyük fel, hogy egy pár talán - hallgatnak, és nem gondolkodnak a terápiáról, de igen, egyikük vagy mindkettő szeretne beszélni partnerével a szexuális életükről. Azt hiszem, teljesen nyilvánvaló, hogy nem akar véletlenszerűen beszélgetést kezdeményezni a partnerével, amikor a legkevésbé számítanak rá, milyen megközelítést ajánlana az egyik vagy mindkét partnernek?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Azt hiszem, ha akarják ezt a beszélgetést, akkor biztosan nem szabad véletlenszerűnek lennie. Jól állítsák fel. Azt mondhatom, hé, sokat gondolkodtam ezen, szeretem, ha ülünk le és jó beszélgetést folytatunk róla, tudod, mit gondolsz?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Ezután az a beszélgetés, ha mindenekelőtt a beszélgetés során tartózkodik, akkor soha ne erőltesse szexuális beszélgetést valakire, ha nem akarja. Ha igen, akkor gondolom, hogy egy ideig farag, valamilyen megszakítás nélkül, tudod, tegye el a telefonokat, ha gyerekeid vannak, győződjön meg arról, hogy valaki figyeli őket, vagy olyan helyen vannak, ahol nem zavarnak téged . Gondoskodjon róla, hogy valóban létrehozzon egy környezetet, ne beszéljen róla közvetlenül lefekvés előtt vagy amikor lefekszik.

Amint éjjel fogmosást végez, akkor ebben a pillanatban nincs rá. Vigyázzon rá egy kis időre, hogy leüljön, szembenézzen egymással, nézzen egymásra, hogy megbeszéljék egymást, és csak - néhány olyan dologgal, amit a beszélgetésben javasolok, mint például mindenekelőtt legyen kedves és pozitív, tudd, hogy mindnyájan abban együtt, és próbálsz, amit akarsz - mindketten ugyanazt akarják, mindkettőt jobb szexuális életet akarnak.

Aztán hozzátesszük, hogy egyfajta légköri nincs oka vagy ítélet, igaz? Nem a partneri szexuális életében felmerülő problémák megpróbálására, vagy annak megpróbálására, hogy mit akarnak vagy mit nem akarnak, éppen azt hozza létre, amit terápiánknak hívunk, csak egy érzelmileg biztonságos helyet kölcsönösen egymásnak. hogy beszélgethessen, mert felismeri, hogy mindketten kockázatot vállal, és megpróbál őszinte lenni ezzel kapcsolatban.

Az utolsó dolog, amit javasolok, néhány más dolog, de csak ne próbálj meg igazán keményen próbálkozni azzal, hogy ne vegye személyesen partnerének gondolatait és érzéseit, igaz? Nagyon nehéz és nagyon nehéz a szexről szóló beszélgetésben. Nem veszem figyelembe, ha a társam elégedetlen a szexben vagy a házasságomban, amiben a feleségem van, hozzám jön, és azt mondja, hogy nem orgazál a szexben.

Ezen akar dolgozni, nagyon nehéz nem ezt személyesen venni. De ha megtesszük, amikor személyesen vesszük a dolgokat, védekezővé válunk, és ez csak harcot fog létrehozni, és nem fogsz sehova jutni. Azon dolgozik, hogy csak azt mondja: „Oké, ez történik”. Csak vegye ezt információként, és akkor mehet a megoldásokba. - Oké, hogyan tudjuk ezt megjavítani? Hogyan tehetjük ezt jobbá?

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Ez igazán nagyszerű tanács, különösen a hallgató szempontjából, de talán a beszélő személy számára van-e valamilyen keret, amellyel dolgozhatnak a lehetséges fájdalmas érzések minimalizálása érdekében?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Teljesen. Azt hiszem, van egy régi készenléti állapot, ez egyfajta klisé, de valóban igaz, és ez csak önmagakról szól, ez a klisé, az I nyilatkozatok. Úgy érzem magam. De nagyon hasznos, mert az okozza, hogy nem hibáztatja a másik embert, vagy nem beszél az õrõl, mi történik velük, és ez az egyik dolog, amivel Shawn azt találta, hogy párok csak küzdenek egymással.

Nem tudom, miről van szó, úgy gondolom, van néhány ötletem, de nem tudom pontosan, miről van szó rólunk, de csak embereknek vannak nehézségeink ezzel, csak magunkról beszélünk, de én gondoljon minél inkább arra, hogy meg tudja csinálni, és ne beszéljen partneréről, szándékairól, gondolatairól és érzéseiről, és csak mondja: „Ez történik velem. Nagyon elégedetlennek érzem magam, nem tudom miért, nem tudom pontosan, mi folyik itt, de nincs annyira szex, mint szeretnék, és szeretném, ha még több lenne. ”

Akkor tedd fel a partnerüket is abban az értelemben, hogy jobb kapcsolatot szeretnél velük, igaz? A szex a szeretet és a kapcsolat végső kifejezése, és ezért azt szeretné biztosítani, hogy azt akarja, hogy tudják, hogy ezt akarják. Amikor erről beszél, amikor elmondja azokat a dolgokat, amelyek folynak veled, azt akarja mondani: „Ez a végső célom, hogy mindkettőnk jól érezzék magunkat nemi életünkben, elégedett vagyok a szexuális életünkben, és akkor beállít egy olyan hangot, amely azt mondja, hogy együtt vagyunk, szeretnénk, ha jobb lenne nekünk, tudom, hogy jó akarod lenni, azt akarom, hogy jó legyen és itt vagyok, ahol küzdök.

Azt hiszem, amikor ezt megteheti, önmagának állítja fel a beszélgetést, és azt is mondanám, hogy van még egy dolog, ez csak nekem történt velem, hogy te - ha ezt mondhatod és birtokolhatod annak bármely részét, és azt mondhatod: Tudom, hogy itt küzdök, igaz? Ezután elősegíti a kiegyensúlyozott beszélgetést. Tudja meg, hogy amikor partnerségben van, mindkettő egyszerre járul hozzá.

Bármely részed, amely birtokában lehet, azt hiszem, valóban újból segít, csak állítsa be azt a hangot, hogy együtt vagy, és a célok azonosak.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Kell - mondjuk, mondjuk, hogy van egy ideje a beszélgetéshez, és a beszélgetés során azt hiszem, hogy a legtöbb ember számára, tudod, lehet, hogy van egy vagy két fő kérdése, majd egy csomó fajta kisebb apró dolog. Ha abszolút mindenről beszélne, amikor beszélgetne, vagy csak a dologra koncentráljon?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Igen, ez nagyszerű pont, nem, ennek egy dolognak kell lennie. Ha mindent megpróbál beszélni, rendetlensé válik, és egyszerűen csak megy - egy csomó különböző irányba haladhat, és akkor a múltból származó cuccokat is felveszi. Ez csak teszi - nem tud mindent megoldani egy beszélgetésben. Ha ragaszkodsz egy dologhoz, azt hiszem, ez valóban segít a beszélgetés irányításában, és a helyes irányba tartásában, és ez akkor válik eredményessé, és akkor inkább hajlandó folytatni egy másik beszélgetést, igaz?

Ha nem érzi úgy, mintha valamennyien eljutna ezekbe a beszélgetésekbe, akkor kevésbé lesz valószínű, hogy megkapja ezeket. Fókuszálni és azt mondani, hogy 'ezt remélem kikerülni a beszélgetésből, nagyon jó lehet.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Csak azt akarom, hogy készítsen neked forgatókönyvet, mert kapok néhány üzenetet és e-mailt, ilyen jellegű módon, ahol a pár egyik partnere nyitott sok új dolog kipróbálására, a másik partner vagy sem, vagy talán, de nem „ Tényleg túl sokat róla, tudod?

Zártnak tűnnek, de valójában nyitottak is lehetnek rá. Tegyük fel, mondjuk például, hogy az egyik partner valami újat akar kipróbálni, mondjuk az anális szexről valami ilyesmit, hogyan javasolná, hogy megközelítsék partnerüket és mondják: „Hé, próbáljuk ki ezt az új dolgot, vagy csak annyit kell mondaniuk?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Beszél arról, hogyan csinálja, ha Ön kérdezi ezt?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Pontosan.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Azt hiszem, elkezdheti mondani, hogy beszélni akarok veled valakivel, akit kipróbálni akarok. Azt hiszem, azt is meg kell győződnie róla, hogy nincs-e nyomás erre az új dologra, amely szerint a kapcsolat nincs tétben, a szexuális életed veszélyben van, amikor ezt kéri, igaz? Úgy gondolom, hogy sok ember teszi ezeket a kérelmeket, és néha kétségbeesetten teszik ki őket. Kihúzzák őket a félelem vagy szorongás helyéről. Mint ahogy akaratlanul is kommunikálnak: 'Ha nem csináljuk ezt, akkor egy hatalmas kudarc lesz' és így -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Majdnem mindent megtesznek.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Igen, és sok aggodalmat érezhetnek ezzel kapcsolatban, akárcsak belsőleg, úgy érzik, mintha ez a személy nem viszonozna, és velem akar tenni, akkor ez azt jelenti, hogy nem szeretik, vagy nem törődsz velem, és tehát amikor belemegy a beszélgetésbe annyira veszélyeztetett helyzetbe, automatikusan annyira nyomást gyakorol a kapcsolatra, és megint csak rossz beszélgetésbe állítja azt, mert a másik ember ezt fogja érezni.

A partner érezte a saját aggodalmát ezzel kapcsolatban, és nem csupán beszélgetés lesz a vágyról, a szükségletről vagy a vágyról. Hirtelen válik, beszélgetéssé válik a kapcsolatok állapotáról. Úgy gondolom, hogy ez is sokat jelent rá, és azt hiszem, hajlandónak lennie kompromisszumra. A kapcsolatban kell mondania, hogy azt mondom, hogy elmondja, hogy mit kell vagy mit akarsz. Nincs jogod követelni a másik személytől.

De vannak olyan módok, hogy bármi is legyen a kérés, az a személy, aki például anális szexre vágyik, társa esetleg nem tudja ezt mondani: „Csak nem tudom megtenni”, hanem anális közösülésről beszélhet, de más anális stimuláció különböző módon, vagy lehetnek olyan dolgok, amelyekbe bele vannak foglalva, amelyek továbbra is szexuálisan kielégítőek és újak, de lehet, hogy nem pontosan azt akarják. Tehát, ha azt a dolgot teszi fel, amelyet kérnek, mint csúcspontot, az egyetlen.

És ha nem hajlandó veszélyeztetni vagy valamilyen módon elmozdítani, akkor a partnere ezt is fogja érezni, és valóban ellenálló lesz. Ideális esetben, ha szexuálisan akar valamit, és a partner azt mondja: „Igen, próbáljuk ki. Csináljuk ezt együtt ”, de előfordulhat, hogy nyitott vagy is arra, hogy szexuálisan csak kalandosabban cselekedj, különösképpen mondván: Szerintem ezt nagyon sokat hallom. Nem tudom, mit mondanak a hallgatók, de ők akarnak - az anális szex jó.

Anális szexet akarnak, de ők is: „Partnerünk nem csak kalandos velem”, nem akarják kipróbálni. Vanília, csak ki akarnak próbálni egy vagy két pozíciót, amit meg akarnak csinálni.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Igen, értem.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Tehát amikor jössz és megkérdezel valakit, aki nem kalandos a hálószobában, és anális szexről indulsz, akkor nulláról egy nagyon gyorsaságra vesszed őket, és így tudod mondani: „Hé, tudom, hogy nem ebbe, de csak azt akarom próbálni, hogy kalandosabb legyen, mit gondolsz, mit tehetnénk? Mi lenne kívül ”talán kilép a kényelmi zónáján kívül, de egy lépést felé fordul, és így, amikor jobban megközelíti azt, úgy gondolom, hogy valószínűbb, hogy valamit kap, ami még mindig nagyon kielégítő és kellemes, de Lehet, hogy nem csak végig, és nem az, hogy egy dologra vágyik.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Teljesen megértem. Az összes látott elem közül azt gondolom, hogy a szexről beszélek - úgy értem, hogy nem hiszem, mindannyian tudjuk, hogy a szexről való beszélgetésnek folyamatos folyamatnak kell lennie, és beállítottuk ezt a podcastot, említetted, hogy talán öt beszélgetés zajlik a szex, amit minden párnak kellene lennie. Tehát kíváncsi vagyok, mi ezek a beszélgetések?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Igen, teljesen. Vannak olyanok, amelyek valóban általánosnak tűnnek, és ha párok rendelkeznek velük, akkor nagyon messzire mennek. Néhányuk véleményem szerint nyilvánvaló, de úgy gondolom, hogy néhányuk közül nem lehet. Az első, amit felhívnék: a szüleim mit csináltak? beszélgetés Azt hiszem, ez az, ami talán a legkényelmesebb, de azt hiszem, hogy mindannyian kapunk üzeneteket a szexről a családunkból, és különösen a kapcsolat kezdetén, azt hiszem, ez csak segít a szexuális élet jó kezdésében.

Ezek az üzenetek sok olyan hitet hoztak a szexről, amelyek csak befolyásolják felnőttkori kapcsolatainkat, és azt hiszem, hogy ezeknek az üzeneteknek a megismerése és megosztása partnerünkkel csak mélyebb intimitást és szexuális érettséget eredményez. Annak ismerete, hogy a családja nyíltan foglalkozik-e a szexuális kérdéssel, ha beszélnek, ha a szülők beszélnek veled, ha tudták, hogy szexuálisak, ha megpróbálták megakadályozni, hogy korán elkezdessenek szexelni, vagy megengedőbbek voltak és igazán neveltek a szexről.

Ezek a dolgok jobb megértéshez vezetik egymást és azt, amit a kapcsolatba érzel a szexről. Tudod, konzervatívabbak voltak-e, liberálisabbak, pozitív-e a szexet használják-e, vagy úgy érezték, hogy szexuálisan csak szaporodnak? Az ilyen típusú dolgok kellemetlen beszélgetést jelentenek néhány ember számára, de végül ezt valóban megnyitja. Egy kicsit elkezdi kinyitni ezt az ajtót a jobb szexuális életről folytatott jobb beszélgetésekhez, mert tudod, hogy bemegy.

Jelenleg házasságot kötök párral, és most beszélgetni fogunk, és egyikük teljesen megrémül. Mondhatnád, hogy nagyon rémült, hogy ezt a beszélgetést folytat a szexről, és a másik nagyon izgatott róla, és így már csak a reakciójuk révén elmondhatom, hogy ez sok hasznot fog nekik hozni, mert tovább fogja őket elviselni. az út, mint amennyire volna, ha nem csinálnák ezt anel - soha nem lenne ez a beszélgetés az a beszélgetés, különben.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Ennek sok értelme van.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: A következő beszélgetés az, amit én nekem hívok: „Meg fogom tudni, mit vesz”. A Harry találkozott Sally-vel, a híres jelenettel, ahol Meg Ryan orgazmusnak vagy orgazmusnak tesz szert az étteremben. Úgy gondolom, hogy ez az ötlet éppen így tér el a feltételezéstől. Nyitott megosztani házastárssal az elvárásainkat. Úgy gondolom, hogy a kapcsolatok minden feltételezése veszélyes, de a szexuális életünkre vonatkozó szexuális vagy feltételezések csak halálosak lehetnek.

Tehát csak annak megértése, hogy mindenki és mindenki különbözik egymástól, ahol szeretik megérinteni, mi izgatja őket, és mi örömet nyújt nekik, és ezek megbeszélése, mivel a miénk hosszú utat mutat a szenvedélyes nemi élethez, és tudod, gyakran szeretjük ha korábban beszélünk, ha láthatjuk a szexuális életünket fejlődőben, akkor folyamatosan javul, mivel nem fog működni, nem lesz a legjobb, ha az elején lesz, hogy idővel alakulhat ki.

Továbbra is jobbak, különösen akkor, ha ezt a beszélgetést folytatjuk, úgyhogy ha felmerülnek a dolgok, ha felmerülnek az orgazmus vagy fájdalom vagy érintés, akkor csak állandóan beszélgetünk. Ez a beszélgetés nyitott, és tudjuk, hogy ez folytatódik, és tudjuk, mi vágyakat hoz, mi örömet és vágyat hoz házastársunkhoz vagy partnerünkhöz, aki továbbra is segíti a szexuális életünket, és inkább növekszik, mint valami fennsíkon.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Ez egy fantasztikus pont. Azt hiszem, korábban már említette, hogy ez feltételezi és feltételezi, hogy csak azért, mert az A-hez hasonlóan ez a B-személy is szeretni fogja, és hogy mi mindannyian tény vagyunk, az a tény, hogy mindannyian különböző emberek vagyunk.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Igen, abszolút, és ami bekapcsol, másképp válik, és a harmadik számomra egy hasonló beszélgetés, mint amit ön itt említ, de kicsit más. „Indianapolis 500” beszélgetésnek hívom, ez felébreszti minket, mi indítja el bennünket, és egy kicsit más, mint az a vágy, ahol szeretnénk, ha megbeszélést folytatunk, mert ez szinte minden nap elején kezdődik. Ez az, ami a szex hangulatát kelti bennünk, és állandó.

Nos, sokszor úgy gondoljuk, hogy az izgalom és vágy közvetlenül a szex előtt fordul elő, de valójában korábban kezdődik, és hogyan beszélünk egymással, hogyan maradunk szexuális kapcsolatban egész nap, mi segít segíteni érezni magunkat, hogy szeretett és gondozott mert így belemehetünk a nemi kapcsolatba. Ez a felállított része. Tudod, hogy volt egy barátom, aki egyszer elmondta nekem, azt mondta a feleségének, hogy tudja, hogy a szex a konyhában kezdõdik, amikor gondoskodik, vagyis amikor tisztítja.

Amikor segített főzni, amikor segítséget nyújt az ételek elkészítésében, amelyek annyira beszéltek vele a kapcsolatukról, hogy sokkal valószínűbb, hogy elkötelezett és kész és szexre vágyik, amikor ott volt, és ilyen dolgokat csinált, de ez megy mindenki számára változik, igaz? Tehát annyira hasznos tudni, hogy mi az a partnere számára, mert azt mondod: „Ez készteti fel. Ez ösztönöz engem. Ez az, ami bekapcsol ”.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Teljesen. Úgy gondolom, hogy a srácok egy része néha elfelejti, hogy azt gondolja: „Ó, tudod, hogy két perc előjátékra van szükségünk, talán megcsókolok neki egy darabot, majd készen áll a megyre”, és ez valójában sokkal hosszabb ideig nézi A folyamat akkor is jobb eredményeket fog elérni, mielőtt a dolgok fizikaivá válnak.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Igen, és a másik oldalról gondolom, azt gondolom, hogy a nők számára gyakran azt is megtudják, hogy ösztönösen. Tudják, hogy egy kicsit hosszabb időt vesz igénybe, de gyakran nem, mondják: „Csak kapcsolatban vagyok veled”, amikor kapcsolatba kerülnek, de gyakran időznek, ha pontosabban tudnak beszélni azokról a dolgokról, amelyek hasznos lenne, aztán kérdezi, és nem feltételezi, hogy élettársa mindig készen áll arra, hogy folyamatosan megy.

Az idő nagy részén gondolok, srácok, de vannak olyan esetek, amikor vannak dolgok, amelyek segítenek abban, hogy segítsenek nekik is jobb összeköttetésben lenni, és így gondolom, hogy ez csak egy szuper értékes beszélgetés. A következő mondom neked, hogy szerintem ez is a legnehezebb, de ezt „a fejfájásom” beszélgetésnek nevezem. Ez az elutasító beszélgetés, mint ez csak fog történni egy kapcsolatban. Előfordulnak idők, amikor bármelyik partnernek nemcsak kedve van a különféle okok miatt.

És tudod, hogy nincs semmi, amely jobban kivezetné a szexuális életét, mint egy rossz elutasítás, ugye? Mert ezek a dolgok veled maradnak. Először is rendben van, ha nem akarunk szexelni, de ennek kezelése, amikor valamelyik partner úgy kezdeményezik, mintha kiengednék magukat, mert tudják, hogy ez elutasítás lehetősége, és ezt félnek az emberek. Attól tartanak, hogy amikor elkezdenek szexuális beavatkozást kezdeményezni, hogy partnerük nemmet fog mondani.

És ha az idő múlásával nem foglalkoznak vele, akkor ez csak egy csomó szétválasztást fog létrehozni, és így arról beszélünk, hogy mi a biztonságos elutasítás, hogyan mondod ezt, hogyan mondod ezt először oly módon, hogy gondoskodj az a partnerük, és akkor az elutasított személy hogyan látja ezt bizonyos módon, és általában ez egy kicsit a nem. Nem mindig ez a helyzet, de sokszor igen. A nők azt mondják, hogy amikor nemet mondok neki, hogy nem akarok szexelni, akkor azonnal csak azt feltételezi, hogy nem akarok semmit, és nagyon rossznak bizonyul, és csak figyelmen kívül hagy.

Úgy gondolom, hogy ez az, ami közli, hogy csak a szexről szól, nem az emberről. Tehát beszélünk arról, hogyan látjuk ezt, majd beszélünk arról, hogy mit tehetne az elutasításban. Talán még mindig ölelkezhet, talán mégis megcsókolhat, lehet, hogy van még olyan fizikai szeretet, amely lehet. Talán rendben van, ha meztelenül alszol együtt. Vannak olyan dolgok, amelyek még mindig megtörténhetnek az elutasítás után, de ha arról beszélünk, hogy mi továbbra is támogatja a kapcsolatainkat, és ez nem teszi lehetővé a jó szexuális élet lendületét, akkor az segít abban, hogy az elutasító személy őszinte legyek.

Úgy gondolom, hogy az „Én fejfájás” vagy „Korán reggel kell kelnem” mondás lehet, hogy ez néha igaz, de nem akarunk mentséget adni arra, hogy miért nem vagyunk szexben, hogy megkíméljük partnerünk érzéseit. Szeretnénk, ha őszinte legyünk, de azt is szeretnénk, ha az elutasított személy ezt jól kezelje. Tudni, hogy ismét nem kell személyesen elvennie, tudnia, hogy később lesz szexuális kapcsolat, hogy a szex továbbra is ott lesz a kapcsolatokban. Tehát azt hiszem, elengedhetetlen, hogy kitaláljam nekik, hogyan lehet ezt megtenni és jó módon megtenni.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Tehát talán Önnek példái lennének arra, hogy az egyik partner hogyan tudott udvariasan vagy őszintén és udvariasan mondani: „Hé, csak ma este nem?”

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Igen, teljesen. Úgy gondolom, hogy csak néhány alapelv létezik, az, hogy támogassunk és törődjünk azzal, amit partnereink érzései vannak, de aztán meg kell győződnünk arról, hogy közbeszólunk azzal, hogy csak ma este van. Nem örökkévalóság, és így szól, például: „Ismered kicsim, még mindig szeretnék kapcsolatba lépni veled. Szeretlek, de csak nem érzem magam ma este. Vannak dolgok, amelyek folyamatban vannak. ”Talán beszélnek róla, talán, ha van valami konkrét, ami úgy tűnt mondani.

- Megpróbálhatjuk újra holnap este? vagy „Megpróbálhatjuk újra ezen a hétvégén?” vagy „Lehetséges-e egy időben együtt eltölteni? Annak érdekében, hogy jobban legyek ebben a hangulatban. ”A dolgok így szólnak:„ Hé, még mindig szeretlek. Még mindig törődök veled. Ez nem ön elutasítása. Szeretek veled szexelni, szexelni akarok veled, de ma este nem jó éjszaka számomra ”, majd válassz egy kis csendes időt a jövőben, ahol talán jobb, ha megpróbálják újrakezdeni, azt hiszem, hasznos lenne. embereknek.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Van még olyan beszélgetésed, amelynek a pároknak kellene lenniük?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Igen, és ez csak logisztikai szempontból. Ez a „Hívás a nyomból, professzor szilva a hálószobában kikapcsolt fényekkel” beszélgetés. Mikor, hol, hogyan, mit szeretsz, vannak gyakorlati megfontolások, inkább reggeli, este vagy délutáni személy, kialszik a fények, hogyan tegyünk időt egymásnak, hogy a szex természetesen megtörténjen. Csak néhány gyakorlati lehetőség, amelyek szerintem egyszerűbb beszélgetés, de a pároknak néha nincs.

Ez csak azoknak az egyszerű problémáknak a tisztázása, amelyek a felügyelet nélkül maradtak, és amelyek bonyolultabbá válhatnak, de ez csak a valóság - lefelé és piszkos, és ha több vagy - ha egyik közületek több reggeli ember, és egy inkább délutáni ember, vagy esti ember, akkor csak flippelsz néhányat. Néha csinálsz reggel, néha délután. Ilyen fajta dolog, így csak tudja, mi működik minden ember számára.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, ez igazán fantasztikus, valóban szemet nyitott, mert azt hiszem, sok ember, sok ember e-mailt küld nekem, és azt mondják: „Hé Sean adj nekem a technikákat, nekem szükségem van a technikákra, mit tegyek itt? Milyen pozíciómat használom? ” Úgy gondolom, hogy sok embernek hiányzik a nagyobb kép és a finomabb dolgok, azt hiszem, mondhatnánk puha képességeket, hogy csak a szexről beszéljünk, és olyanok, mint amit az előző beszélgetésben mondtál, tudod, hogy logisztikusak is.

Amellett, amit mondtál róla, képesnek kell lennie arra, hogy kezelje az elutasítást, és nyíltan, őszinte módon tegye azt, valamint meg kell tanulnia, hogy a partner valóban milyen hangulatban van, mit tehet azért, hogy segítsen neki abban, hogy hangulatban legyen, és ne vállalja ő éppen olyan, vagy tetszik, amit mindenki szereti, ezért kíváncsi vagyok, hogy van-e valamilyen tanácsadása, amellyel össze szeretné csomagolni a podcastot, vagy hagyhatja rajta a hallgatóimat.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Csak azt mondanám, és megemlítené a puha képességeket, és azt hiszem, hogy vannak ezek, és azt mondanám, ne becsülje alá ezeknek a dolgoknak a hatalmát. Azt hiszem, amikor a kapcsolatokban ismerem, és ha meghallgatja a podcastot, akkor állandóan azt mondjuk: „Beszéltél róla?” Beszéltél róla? Beszéltél róla? És azt hiszem, hogy ez csak egy - annyi erő van benne, mert elkerüljük a sok félreértést.

Ön elkerüli a sok konfliktust, és csak azt mondanám, hogy felismerem, hogy nehéz és ez nem mindig ezüst golyó, hanem csak nagyon sok hatalom van benne, és azt mondom, hogy ezt nem becsüljük alá.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Fantasztikus. Nos, Adam, kíváncsi vagyok arra, hogy ha az emberek kapcsolatba akar lépni veled, vagy többet tudnak rólad, vagy többet az Foreplay Radio Sex Therapy terápiáról, mi a legjobb módszer a kapcsolatfelvételre és ezekről a dolgokról?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Igen, teljesen. Tehát ha meg akarják hallgatni a podcastot, pénteken hetente adunk ki epizódokat, felkereshetik a foreplayrst.com webhelyet, hogy több információt szerezzenek erről. Kapcsolatba léphetnek velem a mathewscounseling.net webhelyen. Ez a Mathews egy T-vel, és ők is készíthetnek egy előzetes munkafüzetet erről a témáról, amely néhány beszélgetés során volt, ahol néhány kérdést felteszek nekik és néhány további részletet arról, hogyan kell csinálni, és ez egy ingyenes forrás ha felkeresik a mathewscounseling.net/couples webhelyet, meg is találják, hogy ott vannak, és az összes elérhetőségi adataim megtalálhatók ezen a weboldalon. Szeretnénk hallani emberektől is.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Félelmetes, mindezt belefoglalom a műsorba. Adam, köszönöm szépen a megjelenést.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Köszönöm, Sean. Köszönöm hogy vagy nekem.

A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem. Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |