# 31 Hogyan javítsunk meg egy szexuális házasságot és reignite tüzes szenvedélyt Laurie Watsonnal

A mai show-n üdvözöljük Laurie Watsont. Laurie hitelesített szexuális terapeuta és engedéllyel rendelkező pár tanácsadója, valamint a Szeretne újra szexet: Hogyan fedezze fel a vágyat és gyógyítsa meg a szexuális házasságot. Együtt egy házigazda egy podcast, Dr. Adam Matthews mellett, Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, amelynek célja, hogy segítsen a pároknak melegen tartani.



A klinikai terápia során ezer pártnak segített a szexuális szenvedély visszaszerzésében, és örömteli, intim, kreatív és izgalmas módon újra szerelembe kerülni, néha még a szexuális házasság évei után is. Ezen epizódon belül azt a témát mélyüljük el, amelyben az emberek szeretnék újból erősíteni szenvedélyüket és vágyukat, amelyek elvesznek a házasságokban vagy a kapcsolatokban. Laurie néhány hihetetlen stratégiát oszt meg, amelyek segítenek visszatérni ebbe a tüzes szenvedélybe manapság. Ugyancsak belemerülünk a Laurie's 444 Solution-ba, és visszakapjuk az ön szexuális bizalmát!

Jelenítse meg a kiemeléseket

  • Laurie háttere és az, hogy miként kezdte írni Szeretne újra szexet.
  • A jó házasság hogyan válik szextelen házasságra.
  • Az üldöző és a távollévő közötti hatalmi harc a kapcsolatokban.
  • Példák üldözőre és távoli emberre.
  • A kötődési elmélet fogalmának megértése.
  • Részletes beszélők és a golyópontos beszélők.
  • A biztonságos rögzítés fontossága.
  • Önértékelés elvégzése annak megértése érdekében, hogy hol vagy személyesen (és a kapcsolata).
  • Laurie 444-ös megoldása és hogyan használható fel a kapcsolatokban.
  • Mit tehet a fogamzásgátló egy nő libidójának?
  • A madonna kurva szindróma.
  • A párok nemi életükben érintő általános kérdései.
  • Az önbizalom és a testbizalom visszaszerzése.
  • És még sok minden más!

Extra cucc

Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és Alice részletei a következő címen érhetők el ide kattintva.



Feliratkozás a legújabb epizódokra

Feliratkozás az Apple podcastokra

Feliratkozás a Google Podcastokra



Feliratkozás a Spotify-ra

Feliratkozás a Soundcloudon

Feliratkozás a Castbox-ra



Feliratkozás a Stitcher oldalra

Iratkozzon iHeartRadio

Feliratkozás az Androidon



Töltse le ezt az epizódot

másolat

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Ma a The Bad Girls Bible Podcast-on beszélek Laurie Watson-nal. Laurie hitelesített szexuális terapeuta és engedéllyel rendelkező pár tanácsadója, valamint a Szeretne újra szexet: Hogyan fedezze fel a vágyat és gyógyítsa meg a szexuális házasságot. Megvan a saját podcastja, Dr. Adam Matthews mellett, Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, amelynek célja, hogy segítsen a pároknak melegen tartani. Laurie, köszönöm szépen a megjelenést.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hé, nagyon izgatott vagyok, hogy egyike a rossz lányoknak.



[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Nagy. Nos, folyamatosan e-maileket kapok erről, arról, hogy uralkodnak szenvedélyes vágyukban, amelyek elvesztek egy házasságban vagy a kapcsolatokban. Nagyon örömmel várom, hogy megvitassuk néhány olyan stratégiát, amelyet a hallgatók ma este felhasználhatnak erre, de szeretnék elindítani talán a háttérével és azzal, hogy hogyan írtál írni Szeretne újra szexet.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Nos, klinikailag szexuális terapeuta vagyok, vagyis párokkal és magánszemélyekkel dolgozom, és nők, akikre nőgyógyászuk utalt, általában azt mondják, tudod? 'Csak nem akarom, nem tudom mit, régen azt akartam, de kevésbé tudtam volna törődni, ha újra szexelnék.' Olyan voltam, mint: „Hogyan lehetséges? Nem olyan, mintha fogorvoshoz megy, igaz? Ez a szórakoztató élmény, miért nem akarnak szexet ”, és így kezdtem a panaszt mint különálló kérdéseket hallani, és ez volt a könyv, amelyet írtam.

Írta azt a nőt, akinek alacsony libidója van, és ennek számos oka van, és azt akartam, hogy mindkettő rendelkezzen valamivel, ahol megértették őket, és kapjon valamilyen útmutatást arról, hogyan lehet ezt átjutni, hogy megkapják ezt fűszer fűszer vissza.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Kíváncsi vagyok, hogy példákat adhat-e hallgatóinknak, hogy az egyébként jó házasság szexuális házassággá válik, hogyan alakul ki ez a folyamat, és remélhetőleg hogyan javíthatják meg.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Nagyon örülök, hogy ezt kérdezted, mert félelmetes statikusom van, hogy elmondjam. A házasságtól számított két éven belül az összes párok egyharmada szexuális, és két év elkötelezett párosulás vagy házasság. Egy harmad. Úgy értem, Shawn, hihetetlen, és nem azért van, mert öregszünk és közeledik a menopauza, vagy azért, mert a gyerekek elvonják a figyelmünket.

Valójában azelőtt van, hogy a gyerekek gyakran felmegyék a kapcsolatba. Miért van az, hogy?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Igen, miért van ez?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Csak: 'Nos, a szex unalmas lett, mert ugyanazzal a személlyel vagyunk', vagy mi történik? Azt hiszem, van egy igazán különálló probléma. Hatalmas harcnak hívom az üldöző és a távollévő közötti kapcsolatot. Mindannyian két dolgot akarunk, szeretnénk szeretni és szeretni szeretnénk, ez a közelség, azt is szeretnénk, ha saját autonómiájukkal folytatnánk életcélunkat, tegyük meg azt, amire szükségünk van, hogy érezzük, mi vagyunk, amit élvezzünk , hobbijaink, személyes érdekeink.

Amikor egy dolgot csinálunk, akkor elveszik a másiktól. Ha dolgozom, nem vagyok a családommal, ha a családommal vagyok, nem teljesítem tökéletesen a célomat.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Ennek van értelme.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson A párosulás során úgy tűnik, hogy az egyik vagy a másik a piacot torzítja ezen dolgok egyikén. Például egyikük azt mondja: 'Több időt akarok együtt, több közelséget, érzelmesebb beszélgetést, beszéljünk érzelmeket, nagyobb közelséget akarok veled.' Aztán a másik személy azt mondja: „Tudod, kissé fulladsz nekem, azt akarom biztosítani, hogy jó határok vannak, és van időm megtenni a számomra fontos dolgokat, és külön időt kell töltenem munka ”, és úgy tűnik, hogy elhúzza a kapcsolatot.

Ez az elhúzódás az üldöző első személyt kissé szorongássá teszi, így kritikussá válnak, és így gondolkodnak: „Tudod, nem vagy elegendő velem, ez az izgalom a kezdetben kritikához vezet”.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Olyanok, mint 'Mi a franc?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Igen, akkor a másik ember azt mondja: „Annyira kritikus vagy rám, bármit is teszek, boldoggá teszel téged”, tehát továbbvonulnak, és ez lesz a mérgező ciklus. Ez az oka annak, hogy valóban az összes szexuális probléma, a probléma, van egy központi probléma, és ez a kérdés megoldása, ahol a szex elkap és a szex életünk nagyon törékeny területe, mert olyan primitív, mintha? Azt mondani: 'Hé, érintse meg, amíg orgazmusom nem lesz.' Úgy értem, ez csak primitív.

Nem akarjuk, hogy ilyen kiszolgáltatott helyzetben legyünk, így a nők hagyományosan elhúzódnak és elveszítik a vágyukat a hálószobában, és a férfiak gyakran pornó használatával oldják meg a vágyat, vagy tudod, esetleg mások. Természetesen mindkét embernek lehet ügye. Az a téveszmék, hogy nem lennének annyira érzékenyek ezekre a primitív igényekre, ezért tudod, hogy még mindig házasok, vagy még mindig elkötelezett kapcsolatban vannak, de rövidek, ott van a szex.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Nagyon nyomasztó, főleg az a statisztika, hogy két éven belül egyharmad van, vagy szexuális házasságban.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson nem ilyen nyomasztó? Tudod mit? Jó híreim vannak, mert amikor ezt a konfliktust megoldjuk, mindenekelőtt a szex visszatér, másodszor pedig az emberek valójában növekvő fejlődésévé válnak. Az a személy, aki az üldöző partner, és kritikus lett, megtanulja képviselni igényeit, és anélkül mondhatja meg, amire szüksége van, anélkül, hogy a másikra ragaszkodna.

A távolabbi valójában több embert ismeri meg, megtanulja, hogyan lehet jobban kommunikálni, megtanulja a közelebbről és intimnek való örömöt, és így sokkal kevésbé válunk, amikor ezt megoldjuk. Úgy gondolom, hogy ez a feladat, hogy hogyan oldjuk meg ezt a problémát, és akkor az a nagy dolog, hogy ahogy megtesszük, a szex helyreáll.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Kérdezhetek tőled néhány példát a talán üldöző, majd valaki távoli viselkedéséről. Csak azért, hogy az embereknek ötletet adjunk, talán felismerik azt önmagukban, talán felismerem magamban, és remélhetőleg nem.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Jobb.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Igen, ez nagyszerű lenne.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Oké jó. Példát fogok mondani egy betegről, nyilvánvalóan neve nélkül, de 35 éves volt és két gyermeke volt, házas volt, részmunkaidőben tanított gyermekei óvodai óráikban, és férje végrehajtó volt. Hosszú órákat töltött otthonról távol. Abban az időben nem akart több gyermeket, így fogamzásgátlón volt.

Mindketten elfoglaltak voltak, fáradtak és kimerültek, és gyakran a gyermekeket részesítik előnyben a házasságuk felett. Úgy érezte, hogy tudja: 'A szex nagyon nehézkes, olyan hosszú időbe telik, hogy elérjék az orgazmust, csak vegyük át.' Valójában abbahagyta az orgazmus megszerzését a szexuális élmény során, így libidója zuhant, mert azt mondom, hogy ha nincs nagy bumm, nincs nagy ügy.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Teljesen. Úgy értem, ez csak akkor lesz fárasztó munka, ha valaki mást csinálsz, ami jó. De ha soha nem kapsz saját jutalmat, akkor értem, megértem.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson A férje érzelmileg inkább az elválasztó partner volt, ám ő volt a szexuális üldöző, amely jellemző a heteroszexuális kapcsolatokra. Szeretne szexet, közelebb érezte magát szexuális helyzetük után, és utóbb jobban tudott beszélni az érzéseiről, miközben annyira egyedül érezte magát és elárasztotta az életét, valamint az a tény, hogy nem érzelmileg nem érzi magát közel hozzá, mert annyira eltűnt és Azt mondaná, hogy tudja: 'Tényleg nem akarok szexelni, kivéve, ha érzelmileg közel vagyok, és soha nem érzem magam érzelmileg.'

'Őszintén szólva, már nem olyan nagyszerű.' A nő nem kezdett többször mondani, őrültnek érezte magát a nemi hanyatlása miatt, ő csalódott volt és úgy érezte, hogy minél jobban csalódik, annál kevésbé akarja, de több közelséget akar, így a heteroszexuális kapcsolatokban gyakran, a felosztás megtörténik, de ez egy kicsit meghatározott a nem szerint. Több érzelmi közelséget akar, mondja: „Nem tudom ezt addig adni neked, amíg nem vagyok szex”, és azt mondja: „Tudod, igazán nem érdekel a hálószoba, csak ha közel állsz hozzám.”

Ahogy elkezdtük beszélni, néhány más dolog is felmerült, ő is fáj egy kis fájdalommal, ami nagyon gyakori. Sokszor a fogamzásgátló tablettákat szedő fiatal nők kissé fájdalmat élhetnek meg, őszintén szólva, nem nagyon felkelt. Abban volt, hogy átvegye az űrben, így a teste nem volt kenve, a teste nem hüvelyi. Elkezdenek szexelni, és ő olyan volt, mint amikor fáj, és mivel fáj, az olyan, mintha, úgy értem, hogy nem volt olyan szörnyen fájdalmas, mint amilyen a menopauza volt, de tovább csökkentette a libidóját.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Természetesen úgy értem, hogy nemcsak hogy el nem éri az orgazmust, hanem fájdalmat okoz. Pontosan megértem, mit mondsz itt. A közösülés során fellépő fájdalom azt fogja okozni, hogy nem annyira akarja.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Pontosan. Az alacsony libidó bonyolult. Úgy értem, mindezek a dolgok megtörténtek, nem hiszem, hogy a férfiak gyakran gondolkodnak, tudod, „ha csak megtanulhatom a titkait, hogy megérintem és vad sikoltozó orgazmusokat adhatok neki, mindent meg akar idő.' De nők, ez másképp. Van ez a hatalmas érzelmi összetevő, ezért gyakran biztonságban akarnak érezni magát és kapcsolatban állnak, és tudom, hogy te és én, még egy kicsit beszélünk, mielőtt elkezdtük. Mi a helyzet azokkal a párkal, akiknek mondom, hogy egymásba illeszkednek, egymás tetejére vannak, minden percet töltenek, azt mondják, hogy legjobb barátok, és elegendő légzési teret adnak egymásnak, hogy még erotikus élük legyen, ugye ?

Mert néhány, ami valóban bekapcsol minket, valójában különbözik a másiktól.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Igen, azt gondolom, hogy egymásnak is ad helyet egy kis feszültség, egy kissé rejtély létrehozásához és valami várakozáshoz.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Jobb. Az igaz kötődésben egy kötődéselméletnek nevezett elméletről beszélek. Az igaz ragaszkodásban valójában annyira biztonságban érezzük magunkat, hogy hajlamosak vagyunk még jobban felfedezni a világot. Annyira biztonságban vagyunk, hogy bátran elmondhatjuk partnerünknek. - Hé, tudod mit? Nagyon szeretném kipróbálni ezt és azt. ” Valójában arra buzdít minket, hogy vállaljunk több kockázatot a saját dolgunk elvégzéséhez, majd visszatérünk a kapcsolatba valami mondattal, tudod? 'Mesélni fogok neked az izgalmas életemről, amely kívül állt.'

Hozzáteszi a dimenzió ezen értelmét. 'Nem tudok mindent rólad, egész napod vagy egész héted távol van tőlem, és támogatom, bízom benne.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nem aggódtam, hogy elmész, öt percenként ellenőrzem.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Pontosan, pontosan. Olyan rossz helyzetekben, ahol valójában nincs erős ragaszkodás, akkor a féltékenység jön be, az emberek távolodnak, igaz? Van olyan ember, aki azt mondja: „A nap végén akar velem beszélni, de őszintén szólva, nem akarom hallani ezeket a részleteket. Nem vagyok olyan érdekes. ” Ami szerintem olyan tragikus, igaz?

Valami vagy más rosszul fordult abban, hogy hajlandóak érdeklődni a különbség iránt.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Igen, olyanokat, amelyek nem érdekli őket, de érdekli őket talán azért, mert a partner érdekes, és szeretnének érdeklődni a partnerük iránt.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Pontosan. Életemben még soha nem beszéltem unalmas emberrel. Úgy értem, az emberek izgalmasak, még az ismétlődő emberek is izgalmasak. Mivel azon gondolkodom, miért olyan fontos ez, miért mondod ezt nekem? A párok valamilyen módon elveszítik azt a képességüket, hogy másokat látják. „Tudok mindent, amit mondani fogsz”, és ez oly módon, hogy elnémítják a vágyukat, ez egy módja annak, hogy egyszerűsítsék a dolgokat, igaz?

'Már tudom, hogy mit fogsz mondani, nem kell mondanod nekem, kihúznod, csak mondd el a' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Csak adja meg az információkat. Nem érdekel az érzéseidet, mit kell tudnom? ' A tipikus fickó dolog, azt hiszem, egy kicsit csinálok, megpróbálom nem, de se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Tudod, azt mondanám, gyakran olyan emberek vannak, akik nagyon részletesek és beszélgetnek, olyan emberekkel, akik bullet point beszélők. Nem mindig férfi és nő. Tudod, van egy barátnőm, aki golyóstól beszélő, és olyan, mint ő, retteg, hogy meg fogja ismételni magát. Tudja, hogy szereti a dolgokat, „mondja el nekem a legfontosabb eseményeket”, nem akarja hallani az összes pelyheket, de szerintem az egymás megosztása és a velük való kommunikáció alapja a ragaszkodásnak és a fizikai megosztásnak, a szexualitás ennek a kommunikációnak a része .

Szükségünk van mindkét alkatrészre, egy beszélő sugárútra és egy fizikai megérintő sugárútra, hogy valóban biztonságosan csatlakozhassunk. Néha azt gondolom, hogy az emberek hallják azt a biztonságos kötődést, és azt gondolják, hogy ez nem lesz izgalmas. Olyan ez, mint amikor gyermekek vagyunk, ha a szüleink szeretnek minket, és pénzügyi biztonságot, érzelmi érdeklődést és gondozást biztosítanak.

Valójában felnőnek, és el akarjuk hagyni őket, tudod? Ki akarunk menni, szembenézni a világgal, meghódítani a világot, és meghódítani a világot, biztonságban vagyunk abban, hogy ezt megtesszük. Ugyanez a helyzet a kapcsolatokban, amikor biztonságban vagyunk, ki akarunk menni, és felfedezni a világot, tudjuk, hogy van otthonuk, ahová hazaérünk. Tudjuk, hogy romantikus partnerünk ott van számunkra. Ez a szex izgalmasabbá teszi.

Mert hozok valamit a világból a kapcsolatba. Visszatérve itt a személyünkhöz, a 32 éves nőnkhez, részben azt hiszem, azt az elképzelést, hogy a fiatal párok a gyermekeket részesítik előnyben, ők csak kicsik.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Hadd szakítsam meg önnel, mielőtt - mielőtt megvitatnánk, hogy a gyerekek hogyan befolyásolhatják a szexuális életedet, mondtad volna, hogy ez a nő és a férje egyaránt biztonságosan kapcsolódtak egymáshoz, vagy sem?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Ez valójában egy jól működő pár volt, valószínűleg biztonságosan kapcsolódtak egymáshoz, egy kicsit a spektrum másik oldalára vettek. Legtöbbünk üldözõk, házasok, akik kissé távol vannak, de továbbra is biztonságban lehetünk, és ők voltak, ezt kiállították, mert dolgoztak, és jól gondozták gyermekeiket.

Gyermekeik jó gyerekek voltak, tudod, biztonságosan kötődtek egymáshoz, de az élet megállt az útban, és nem voltak felkészülve a gyermekek nevelésének követelményeire. Valójában nem voltak kifejezetten tanultak arról, hogy mit tehetünk a következőkben, amikor ezt találják? Hogyan állíthatja le ezt a mérgező ciklust, amely a párokat elválasztja? Az üldöző partner, ha szexuális üldöző vagy érzelmi üldöző. Az első számú dolog, amelyet meg kell tenniük, nem kritizálás, egyértelműen meg kell határozniuk igényeiket, igaz?

Azt kell mondaniuk: „Hé, tudod, nagyon szeretsz szeretni, tudod, hetente többször is, olyan biztonságosnak érzem magam, közeli érzem magam, feszültséget enged engem, ez nagyon fontos, hogy nekem. Meg tudjuk oldani ezt?

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Ahelyett, hogy utalna, az, amit mondasz, és ha elhagyja a tippeket, hogy ez valami, amit akarsz, valószínűleg jobb, ha kifejezetten szól, egyenesen előre, és csak mondja ki.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Vedd fel a vitát, mert ami általában történik, a szexuális üldöző sokkal inkább kezdeményez, mint amire valójában szexet akarnak. Nehéz ezt gondolni, ha férfi vagy, de gondolják, tudod mit? Háromszor hátul kell lennem, mielőtt eltaláltam. Folyamatosan kell kérdeznem, és így többet kezdnek mérlegelni, mint akarnak, és ez nyomás alatt álló rendszerré válik, és az a nő, aki azt mondja, tudod: „Csak azt kell mondanom, hogy nem, mert minden alkalommal, amikor azt mondom, hogy igen, ő csak azt akarja még inkább. ”

Kapcsolatba kell lépnie azzal, hogy mi a vágy valódi érzése. Úgy értem, azok a nők, akiknek néha alacsony a libidójuk, valóban jobban be vannak vonva ebbe a ciklusba, mint akiknek nincs szexuális érzéseik.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Majdnem.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Nincs esélyem szexuális érzelemre, mert mindig velem jár.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Megértem, hogy majdnem olyan, mintha már hozzászokott volna, vagy olyan szokott mondani, hogy nem, és egyszerűbb könnyebben mondani a következőt.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Igen, szokta mondani, hogy nem, mert amit nem akar megcélozni, nem a szexualitás, hanem a ciklus nyomása, és így elvesztette a kapcsolatot a testével, és azt, amit a ciklusban elfogott nők számára ajánlom. elsősorban az, hogy valóban önértékelést végezzünk.

Ha nem orgazmusod van, miért ne? Vajon nem csak húzza ki a vibrátort, amikor nehéz éjszaka van, vagy nem csak azt mondja partnerének: „Tudod, nézd meg - nekem kell, hogy menjetek le rám. Orális szexre van szükségem a csúcsponthoz, és te már nem csinálod ezt, és miért nem csinálod ezt? ”És valóban ábrázolják a szexuális szükségleteit? Mivel orgazmus nélkül kell odaérnie, libidója csökken, ezért kihívást kérek neki, hogy ismerje meg saját testét, tudja, mi működik érte, és találjon rá módot a beavatkozásra is.

Azt mondom, nézzétek, minden oldalra nyomódtak. A legtöbb kiskorú, 32 éves 32 éves nő nem rendelkezik elegendő önállósággal. A világban összeköttetésben vannak gyermekeikkel, a közösség igényeivel és a házasság szükségleteivel. Azt mondom, nézzétek, hetente négy órát tegyenek magadra, amelyekre mind a szemét ráhúzzák, de azt mondom, hogy ez nagyon fontos, mert mint nő a szexuális élményben behatol, vagyis valaki bejön benned, invazív és ha nem érzed úgy, hogy elegendő önmagod lenne, tudod, elég önmagadból már ott, ahol autonómiád van, nem fogod tudni megosztani, nem akarod, hogy ez megtörténjen.

Amit hétvégén kihívom, azt a 444-es megoldásnak hívom. Azt akarom, hogy vegye le négy óráját, hogy senkiért semmit sem csinál. Mint menni az edzőterembe, menni, nézd meg a barátnőit, menj a parkba, és ülj. Hogy folytasson egy hobbit. Csinálj magad valamit, hogy visszatérhess az önállóságába. Ezután gyere haza, engedje szabadon a férjét vagy élettársát, hagyja, hogy négy órát vegyenek le. Ezután vegye le négy órát együtt.

Tudod, menj el vacsorázni és maradj egyedül, mert hetente négy koncentrált óra nélkül elveszítheted a kapcsolatot. Olyan, mintha az első fél óra csak arról szól, hogy mi történt a gyerekekkel, vagy hogyan fogják fizetni a számlákat, vagy.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Olyan sok barátom van azzal a meghallgatással, hogy vajon van-e ma a gyerekek bélmozgása?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Igen.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Ennyi volt. Milyen rendetlenség volt?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Pontosan.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Olyan őrült.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Át kell jutniuk erre a helyre, ahol valóban érdekes vitát folytatnak valamiről, amely lehet, hogy nem köze van a mindennapi élethez, de pontosan akkor, amikor randizunk, mindenféle érdekes dologról beszélünk, és vissza kell térniük hogy. Tehát a 4-4-4 megoldás segíti a párokat abban a szakaszban.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Tetszik és csak akkor van értelme, hogy őszinte legyünk, és csak azon gondolkodom, vajon tudnánk-e egy kicsit elkerülni.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Biztos.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Azt mondtad, hogy ez a nő fogamzásgátlón van. Tehát változhat-e a születésszabályozás jobb vagy rosszabb szempontból a nő vagyonában, vagy akár étvágyában?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Tehát ez a nő valóban vonzónak találta a férjét, ami nem volt a probléma, de a születésszabályozás gyakran alacsonyabb libidót eredményez. Megkapjuk a fogamzásgátlót, és kapcsolatban állunk, és azt mondjuk: „Nagyon nem kell aggódnom a teherbe esés miatt”, de a fogamzásgátló tabletták ösztrogént tartalmaznak, amely kötődik a tesztoszteronhoz, a nők pedig tesztoszteront, a férfiak pedig tesztoszteront. A férfiaknak több oodle van, mint a nőknél, de amikor az ösztrogénnel kötődik, alapvetően csökkenti azt, amit bioinknak mondunk, hogy kanos érzés legyen.

Annak érdekében, hogy vágyát érezze, és ez az egyik módja annak, hogy a fogamzásgátló tabletták megzavarhassák a nő libidóját, és másodszor, a nők hatalmas hányada, akik a fogamzásgátló fiatal nőkről készülnek, hüvelyszárazságot tapasztalnak. Ezért nagyon ajánlom, hogy ha nem fog gyermekedni egy éven keresztül, vegye fontolóra az IUD-t, mert még a hormonális hatással sem jár, sem pedig a Meraina, amelyben van egy kis hormon, ami nem szisztémás, és így nem zavarja a vágy, ahogyan a fogamzásgátló tabletták.

Tehát nagyon gondolom, és sokszor elmennek a nőgyógyászhoz, és panaszkodnak erről, és a nőgyógyász azt mondja: „Tudod, hogy ezt nem kellett volna csinálnia”, és vannak olyan tanulmányok, amelyek azt mondják, de igen.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Nos, jó tudni, és azt hiszem, ez nem érinti mindenkit, aki veszi, de valószínűleg ez valami, amire gondolok, hogy az embereknek tudniuk kell, ha elkezdenek fogamzásgátlót venni, és hirtelen rájönnek, hogy szenvednek a hüvelyi szárazságtól vagy hogy ennek következtében csökken a libidójuk.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Pontosan, legalább gondolkodj azon, hogy talán ez a fogamzásgátló tabletta.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Ez volt a 4-4-4 megoldás elegendő ahhoz, hogy ez a nő és férje meg tudja oldani a dolgokat, visszaszerezheti a dolgokat, vagy szükség van rá -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Igen.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Elég volt? Remek.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Valójában az volt, és a másik ajánlásuk, hogy negyedévente egyszer meneküljünk el egy hétvégére, még akkor is, ha csak egy éjszakát töltöttek el, hogy teljesen kívül maradjanak a szülői kapcsolatról, és visszatérjenek a páros kapcsolatba. és gyakran az anyák nőknek valóban nehéz a szexuális nő lenni. Tudod, hogy ezek a szerepek összekeverednek, és ez a többség, és ez a Madonna Whore szindróma.

Tudod, hogy „mindig elérhetőnek kell lennem, a tökéletes Madonnának a gyermekeim számára. Nem akarok bezárni a hálószobám ajtaját, mert mi lenne, ha a gyerekeimnek szüksége lenne rám? ”Vagy„ Nem is akarom bezárni az ajtót, mert mi lenne, ha éjjel kihívnának, de nem érzem magam biztonságban és biztonságos, ha tényleg elengedi a szexuálisan. ”és ezért azt mondom, hogy nézzenek meg a törvények, béreljen bébiszitterét, dolgozzon ki olyan bébiszitőt, amelyben megbízhat, és negyedévente elkerülheti partnereit.

Ahol az éjszakában tartózkodsz, és néha ez sokkal nagyobb erotikus élmény, ha otthonukon kívül vannak, és ez fenntartja a szexuális életüket ebben a nagyon elfoglalt évben, majd a heti négy órás érzelmi kapcsolat újra összekapcsolta őket, és az egyik tipp az, hogy valójában azt javaslom, hogy szexelj, mielőtt elmennél, mert gyakran nappali éjszaka van: „öltözzünk fel, menjünk el egy kedves étterembe, igyunk egy kis italt, és tudod, hogy most 10:30 vagy 11 van, mielőtt visszajövök. ”

„Túl részeg vagyunk, túl tele vagyunk, emésztési zavarunk van és nem szeretünk. Nincs olyan csúcspont, hogy úgy mondjam, igaz? ' Estére, tehát azt mondom, hogy hamarosan gyerekeknek kell lennie, és elviszik a gyerekeket játékba vagy pizzára, együtt fürödni vagy zuhanyozni, szerelmeskedni, és akkor ez a kedves kapcsolatod érzi magát, amikor kimegy, biztonságban vagy, meleg vagy, együtt menni vacsorázni, akkor iszik, és élvezheti az ételt, és már csatlakozik.

Úgy értem, ez egy jobb sorrend az estére, amelyre igennel válaszoltak. Kicsit ellenállt, mert azt mondta: „Tudom, de akkor szexeltem, mielőtt igazán érzelmi kapcsolatban lennék vele, mielőtt időt töltöttem vele”, és azt mondta: „Megértem. Megértem, hogy először érzelmileg kapcsolatban akar lenni, de minden egyes alkalommal azt értem, lehet-e olyan esetekben, amikor először adsz szexuálisan, hogy megolvadjon és biztonságosabb legyen? ' aztán az esti órákban kinyílik, és kiszolgáltatottabb az ön számára.

És talán a hét egy másik napján, van egy pohár bort a tűz előtt, és kapcsolatba léphet. Úgy értem, néha előbb adnunk kell, mielőtt megkapjuk azt a dolgot, amire szükségünk van. Tudod, hogy túlórázik, remélhetőleg sokkal szexelünk, így a túlórát mindkettőnknek kielégítjük.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Teljesen egyetértek. Tehát kíváncsi vagyok, vannak-e más olyan általános kérdések, amelyekkel felmerül, amikor párokkal foglalkozik, amikor párokat tanácsol, amikor olyan párok vannak terápiában, amelyek újra és újra felbukkannak, és amelyek befolyásolják a nemi életüket, mert az ez - nos, van két olyan, amelyből kiderül, hogy sok e-mailt kapok pornónak, és akkor az egyik partner elveszíti bizalmát, önbizalmát vagy testbizalmát?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, hogy rajta vagy, abszolút és mindenekelőtt, szeretnék mondani, miközben alacsony libidójú nőről beszélünk, olyan párosokkal beszélgetek, ahol a nő valójában magasabb libidóval rendelkezik, és valójában szexesebb és erotikusabb, mint ő férfi partner, és gyakrabban akar szexet. Tehát ez nem csak egyirányú utca. Ma nagyon sztereotípián beszélek róla, de gyakran a nő van, és egy dolog, ami történik, egy férfi, aki talán távol van.

Jobban elkerüli az intimitást, és valamikor azért dönt, mert annyira bosszantó, hogy szexről tárgyaljon a női partnerével, hogy azt mondja: „Tudod, hogy a szexet a saját kezembe veszem” irodalom. Pornót fogok használni ahelyett, hogy szexelnék a partnerrel, és ez bezárja a párokat. Tudod, hogy néhány férfi azt mondja: „Nos, soha nem választottam pornót egy nő fölött, vagy egy nővel való együttlétért”, de ez nem igaz minden férfiakra.

Egyes férfiak belefáradtak a tárgyalásokba, vagy tudod, hogy a szex bizonyos szintű bátorságot és sebezhetőséget igényel, és olyan beszélgetést igényel, amely nem érdekli őket, és így mondják: „Tudod, hogy egyszerűbb, inkább inkább csinálom”, és így kiszivárognak szexuális energiájukat pornóvá alakítják.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Van egy egyszerű megoldás? Mindig szeretném ezt megkérdezni, de mivel sajnos nincs egyszerű megoldás, de van-e olyan megoldás, amelyet ajánlana a pároknak?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Nos, ebben az esetben a pornóval, úgy értem, hogy ez valóban konfrontációt igényel. Be kell mondani: „Tudod, hogy nem házasság” vagy „Ez nem egy kapcsolat, amely szex nélkül van. Megkülönböztetjük a romantikus kapcsolatot a barátságtól. Ha ezt barátságnak akarod nevezni, oké, barátok vagyunk és együtt élünk, de nem igazán vagyunk romantikus kapcsolatban, mert a romantika megköveteli a szexualitást. Tehát ha ebben akar lenni, itt kell megoldást találnunk. ”

Tehát minden bizonnyal a pornográfiával kapcsolatban sok ember úgy találja, hogy ha csökkentik a pornó nézetet, és azt javaslom, hogy továbbléphetnek és fantasztikusan maszturbálhatnak, az még rendben van, de az agyuk vizuális képeire jutó nagy sláger valójában a szexet kevésbé vonzóvá teszi. . Tehát amikor csökkentik a megjelenésüket, jobban érdeklődik partnerük iránt, és a partnereknek is vannak vágyaik, és a női partnereknek is vannak igényeik és vágyaik, és azt hiszem, hogy erre éppen akkor, amikor képet nézel, vagy filmet nézel, vagy ilyesmit, és szuper könnyedén csúcspontja lesz. .

És kiderül, hogy a nőknek kb. 45 percre van szükségük a csúcsponthoz. Egy átlagos Sean nőnek kb. 20 percre van szüksége a bemelegedéshez és a megérintéshez, majd körülbelül 20 perc klitori stimulációra van szüksége az orgazmus eléréséhez. Ez nagyon sok és sok ember azt gondolja: 'Nos, tudod, hogy a pornó csak közösülés, közösülés , közösülés és miért nem csinálod ezt? nem vagy nagyon szexuális, amikor a nők számára szexuális univerzumuk középpontjában a csikló áll.

A nőknek csak 15% -a éri el a csúcspontját nemi közösülés révén, mindössze 15% és a nők állandóan hozzám érkeznek és azt mondják: „Diszfunkcionális vagyok. Nem vagyok a közösülés révén csúcspontja ”, olyan, mint„ nem, nem vagy diszfunkcionális ”.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Lehet, hogy a hónapod.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Tehát úgy gondolom, hogy valamelyik oktatás arról szól, hogy mi valójában szexuálisan kell történnie, hogy bekapcsolódjon, és amelyet nem kap pornográfia nézése. Tehát el kell engednie némi figyelési szokását, és újraképznie kell magát abban, hogy mi valójában bekapcsolja.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Teljesen. Tehát akkor beszélhetne egy kicsit, akkor ismét, azt hiszem, ragaszkodunk ahhoz a női partnerhez, aki küzd a libidójával, de ha az önbizalom vagy a testbizalom hiánya miatt küzd vele, beszélne egy kicsit azokról az okokról, amelyek gyakran ezt vezetik, majd esetleg a megoldásokról vagy a lehetséges megoldásokról.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Igen, köszönöm, hogy felvette ezt, mert azt mondanám, hogy a partner neheztelése mellett a nők libidóval küzdő oka következő ok: rossz testképük. Úgy értem, hogy támadás, ha nő vagy, aki látja a szépségipart, a marketingt, úgy értem, hogy ott van egy milliárd dolláros ipar, amely azt akarja, hogy rosszul érzzük magunkat testünknél, hogy terméket vásároljunk. Az emberek milliókat és milliárd dollárt költenek egy olyan stratégiára, amelynek célja a nők rosszabb érzetének segítése.

Annak érdekében, hogy vásárolni-vásárolni-vásárolni, és nehéz jól érezni magát egy testtel kapcsolatban, amely igen, kissé viselte, ha kopott, amikor olyan sok képet mutat be a tökéletes testről.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Igen, a Photoshop airbrushing-jával a Snapchat szűrődik az őrületből, és ez csak a legtöbb ember számára elérhető, mielőtt elkezdené a professzionálisan szerkesztett fotóról beszélni. Tehát úgy gondolom, hogy valami hasonlót nézünk az Instagram-ra, feltétlenül egy testvér, aki megkérdezi a saját testét.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson És szorongás. Úgy értem, hogy a fiatal nők annyira ellenzik ezt, tudod, hogy a nagymamám bevándorolt ​​az Egyesült Államokba, és amikor idejött, nem volt olyan, mint a fényes magazinok. Nem volt pénze moziba menni. Úgy értem, hogy nem volt összehasonlítás a világ szupermodelljeivel. Csak a város nőivel hasonlította össze magát. Tehát egy vonzó nő elég magabiztosnak érezheti magát, mint például: „Tudod, hogy derékom van, és olyan jól nézek ki, mint Betty, a szomszédom.

Tehát nem volt ugyanaz a nyomás, hogy olyan nagyszerűnek és vékonynak látszanak. Úgy gondolom, hogy a súly az összes nehézség valóban az egyik legtoxikusabb kérdés kultúránkban azoknak a nőknek, akik küzdenek még annak érdekében, hogy rendes súlyúak legyenek, és jó egészséges testtömeg legyenek. Gyakran kövérnek hívják magukat, és így derül ki a szex közbeni mozgásuk gátlása, meztelen látás iránti vágyaik, kívánatos érzésük, mert a nők számára a gondolkodásuk óriási jelentőségű.

Tehát ők magukat ítélik meg, gondolják-e őket pusztán saját megítélésük szerint kívánatosnak, majd pótolják a fejüket, ha partnerük úgy véli, hogy kívánatosak. Tehát a test önképének két szempontja van. Így tudom megítélni magamat, és azt hiszem, hogy a partnerem megítél engem, és azt hiszem, hogy bosszantó az, ha a partnere néha elmondhatja: „Igen, azt hiszem, forró”, de annyira önkritikus a kisebb kérdésekben, hogy nem szereti.

Mennek: 'Nos, nem engedi, hogy szexeljenek a lámpával', vagy most, hogy a pornográfiai nők megítélik a vulvát. Azt mondják: „Nos, a vulvam nem szereti a szabványosított pornó vulvát, tehát csúnya. Nem vonzó.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: De még plasztikai sebészet is rendelkezésre áll, azt hiszem, hogy megváltoztassa a szemét, ami számomra őrült.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Teljesen őrült, mert csökkentik a szembőségüket, amelynek idegvégződései növelik a szexuális élvezetet, mert azt mondják: „A vulvamnak úgy kell kinéznie, mint X”, és kiderül, hogy minden vulva gyönyörű és különbözik egymástól. Különböző színű és megváltozik a szülés után, de a nőknek nincs ez az üzenet? Van egy szabványosított vulva a pornográfiában, és részben úgy értem, míg megértem, hogy a pornó sok ember, nők és férfiak számára erotikus, ugyanakkor mérgező is.

A nőket érintő szennyező gondolatokkal kapcsolatban arról, hogy miként kell kinéznie a testüknek, hogyan kell kinéznie testüknek, és szerintem ez nem oktatja a férfiakat arról, hogy mi történik a szexuális kapcsolatokban, és olyan sokféle van, hogy megnézhetik és megnézhetik hogy a hétköznapi kapcsolat elveszíti csábító képességének egy részét. Hogy ez az érzéki szexualitás helyett vizuális szexualitás. Az érzékiség az érintésről és az érzésről szól, és aggódok ezen fiatalok miatt.

Sean, miután megtekintették mindezt és előadtak, először szexelnek. Most már nem érzékelik: „Hú, ez az első alkalom, hogy valaki megérintette a mellem vagy a vulvamat”, ez olyan, mint „Nem, mozognom kellene. Ezt kellene csinálnom ”, megvan az a nyomás, hogy hogyan kellene teljesítenem úgy, hogy azt gondolják, hogy meleg vagyok az ágyban, ahelyett, hogy„ Istenem, ez egy csodálatos élmény ”. Olyan módon gondolom, hogy a pornográfia mérgezővé vált.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Abszolút, és azt hiszem, van egy nagyszerű makelovenotporn.tv nevű weboldal, amely ezt nagyon őszintén megvitatja, és néhány embert szeretne előadásra készíteni. Ez az, ami kiszabadítja őket, és ez teljesen rendben van, de csak amikor valamit csinálsz, mert úgy gondolja, hogy az, amit tenned kellene, nem teszi lehetővé, hogy kiszálljon a fejéből, és csak élvezze magát. Nagyon tragikus.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Igaz, hogy belemerüljön a szerelembe.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Pontosan. Tehát azon gondolkozom, vajon van-e újra, kérdezem, létezik-e egy egyszerű megoldás, de talán vannak olyan megoldások, amelyek elősegíthetik az önbizalom, a testbizalom enyhítését vagy újjáépítését?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Tehát az egyik dolog, amit a nőknek javasolok, az, hogy valóban keményen dolgozzon a testképével, és nem ez nem könnyű. Ez nagyon nehéz. Tehát talán beszélünk egy terapeutaval, különösen most van egy betetem, aki ötödik hét. Súlya kb. 130 font, élesen dühös. Volt mellimplantátumai, nem nagy nő. Kicsi, de tökéletesek. Lapos gyomrával rendelkezik, és nem bírja elviselni, mert azt mondja, hogy annyira tökéletlen.

Úgy értem, ez valóban rendellenesség. Test diszmorf rendellenesség, és jó, ha velem van terápiában, hogy ezt átjutja. Tehát tudod, hogy van-e valódi küzdelmed, és nem érzed, hogy belső logikával tudtok harcolni azzal, hogy kedves vagy magaddal, és önelégültek, igaz? Ahelyett, hogy azt mondaná: „Ó, a combom kövér” vagy „a tompa túl nagy” vagy „a mellem túl ingatag”, próbáljon kedvességet tenni, például: „Hú, futhatok. Tudok sétálni. Élek, a testem gyermekeket adott nekem ”.

„Tudod, hogy a társam úgy gondolja, hogy a mellem erotikus”. Tudod, hogy megpróbálsz mondani ezeket a dolgokat, mielőtt beleszeretsz egy szerelmi időbe, nem pedig az alulszabályozó önkritika helyett, próbáljátok elmondani a pozitív dolgokat, majd ha szeretsz és az elméd kíváncsi, és elkezded hallani, hogy az önkritika egy gyors trükk az, hogy a kábelizmait megnyomja, mert nagyon nehéz ezeket az izmokat fiziológiásan megnyomni és megtartani, miközben ezekre a kritikus gondolatokra gondolsz.

Olyan, mintha beszívja a lelkét a testébe, ahelyett, hogy az ágy fölött elgondolkodna, és azt gondolná: 'Kíváncsi vagyok, gondolkodik-e erről, vagy azt hiszem, kritikus-e erre', olyan, mintha hirtelen újra a testben vagy, és újra érzem magam, és ez bevezet téged az érzéki kapcsolatba. Ismét élvezze ezt a tapasztalatot, ezért próbálja meg a kábelt szorítani.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Ez elképesztő. Szeretem ezt az utoljára, és azt hiszem, hogy remek hely a podcast elhagyására. Tehát csak azon gondolkodom, Laurie-nak, ha az emberek többet akarnak megtudni rólad, szeretnének kicsit többet megtudni Szeretne újra szexet vagy akár a 4-4-4 megoldást, mi a legjobb hely az emberek számára, hogy elérjék?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Mint mondtad, van saját podcastom. Előszó rádió szexterápiának hívják, és mindenhol ott vagyunk. Jelenleg az iTunes és a Stitcher, valamint az Apple és a Google oldalán vagyunk. Nagyon könnyen megtalálhat bennünket, és együtt vagyok egy férfival, Ádám férfival, Dr. Adam Mathewsval, és mindketten terapeuták vagyunk. Tehát szeretünk szórakozni és beszélni a szexről, de szeretnénk igazán segíteni az embereket a szexuális problémáik megoldásában. Példákat használunk, és csak jó időt töltünk együtt, amikor beszélünk róla.

Szeretnénk, ha csatlakozik hozzánk a Foreplay Radio Sex Therapy terápiához, majd az awakenloveandsex.com oldalra. Ott találhatnak engem a honlapomon. Ez a awakenloveandsex.com, és van egy nagyon szórakoztató kis kvízem. Ez a szerelmi és nemi kvíz, és gyorsan segít felfedezni, hogy milyen ragaszkodási stílus vagy. Ha érzelmileg üldöző vagy távollévő, és melyik az ágyban, és akkor a következő lépést is megadja. Ez az, amit tehetne annak érdekében, hogy jobbá tegye a dolgokat.

Tehát ez az awakenloveandsex.com, ez a szerelmi és szexuális kvíz, és természetesen a könyvem, Szeretne újra szexet, az Amazon-on található, és nagyon szeretném, ha megnézné ezt, és az a nők számára készült, akik libidóval küzdenek. Nem túl technikai, de jó válaszokat tartalmaz. Minden fejezetnek megvan a saját története, tehát nagyon könnyű elolvasni.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Fantasztikus. Srácok nézd meg a könyvet, Szeretne újra szexet. Laurie, köszönöm szépen a megjelenést.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Nos, köszönöm, Sean, hogy engem kapott.

Lehet, hogy ezt akarja

A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem. Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |