# 28 Bevezetés a poliamóriumba és a nem monogámiabe Polianával
Ma a podcaston üdvözöljük a Poly Anna-t a Sex Anna-tól a Poly Anna Podcast-val! Ebben az epizódban mindenről beszélgetünk, amely poliamóriumról szól, és megismerjük a Poly Anna személyes és szakmai ötleteit, tapasztalatait és véleményét a témában. A hagyományosabb nevelés és felnőttkorának korai szakaszai után Poly Anna végül megtalálta az erőteljes vágyát a poliamória iránt, és úgy döntött, hogy folytatja ezt a vágyat.
Bekapcsolódunk a társadalmi szempontokba, az érzelmek megragadására, az intimitásra és számos más tényezőre ebben a nagyrészt ismeretlen szeretet világában. A Poly Anna emellett nagyszerű meghatározásokat és különbségeket tesz az etikus nem-monogámia különféle formái között, valamint megosztja saját pozitív és negatív tapasztalatait, több partner és navigáció közötti navigációt. Ez nagyszerű epizódnak ígérkezik, rengeteg hasznos és lédús információval együtt, mindannyiunk számára.
Az epizód legfontosabb pontjai
- Poly Anna saját tapasztalatai és története a monogámia és a poliamórium területén.
- A poliamórium és a tabu cselekmények társadalmi elvárásai.
- Hogyan találta meg Poly Anna rokonságait és mélyebb vágyait.
- A poliamória pontosabb meghatározása.
- Az etikus nem monogámia néhány más verziója.
- Az érzelmek megragadása és kezelése többkapcsolatban.
- A polyamory csak ürügy a csalásra anélkül, hogy elkapnának?
- A poliamór felfedezésének első lépései.
- Kérjen segítséget, támogatást és információkat erről.
- Intimitás fenntartása az elsődleges partnerrel.
- Néhány Poly Anna saját tapasztalata a poliamoros kapcsolatokban.
- A kapcsolatok különböző modelljeinek általános akadályai.
- Monogámia tanulságai a poliamóriumból!
- Mindenkinek meg kell próbálnia a poliamóriumot?
- Kommunikáció és poliamoros megjelenés.
- És még sok más!
Extra cucc
Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és a Poly Anna részletei a következő webhelyen érhetők el ide kattintva .
Feliratkozás a legújabb epizódokra
Feliratkozás az Apple podcastokra
Feliratkozás a Google Podcastokra
Feliratkozás a Stitcher oldalra
másolat
Sean Jameson: Ma a The Bad Girls Bible Podcast-on beszélgetünk a poliamóriumról és a nem-monogámáról a vendégem, Poly Anna-val. Poly Anna úgy véli, hogy a beszélgetések meghatározzák a kapcsolat normál szintjét, és két saját heti podcastot is rendeznek. Szexploration Poly Annal keddenként és az After Chat Poly Annal csütörtökön. Reménye az, hogy ösztönözze másokat, hogy egészségesen és boldogul álljanak magukban, függetlenül attól, hogy mennyi az eltérés, ami a mainstreamnek tekinthető.
Poly Anna, köszönöm szépen a megjelenést.
Poli Anna: Örülök, hogy ilyen rajongóm vagyok a műsorodnak, nagyon örülök, hogy ezt ma meg tudtuk csinálni.
Sean Jameson: Nagyszerű köszönöm. Szeretem azzal kezdeni, ahogyan bekapcsolódtál, tudod, azt hiszem, mi a történetetek, gondolom, a poliamórium és a nem monogámia vonatkozásában.
Poli Anna: Igen, az én háttérm szerint ez valójában egy hatalmas indulás. A közösség befolyásolóinak szigorú, konzervatív keresztény családjában nőttem fel. Tudod, ismeretes emberek alapokat gyűjtöttek a közösség körül, és így igazán szigorú befolyással voltam, még felnőtt magániskolákba is.
Ahogy felnőttem és tudod, hogy összetörtek a lányban a lányok röplabdacsapatában fiatalkorban, igazán zavart érzéseim voltak, és ezzel a vallási befolyással valójában azt hittem, hogy az ördög vagyok vagy valami más. Volt valami baj velem, átkozott voltam, vagy mi van veled. Ahogy nőtt fel és szexuálisan aktívvá váltam, és olyan dolgoknak voltam kitéve, mint a pornográfia, ami természetesen nagyon bűnös volt számomra, hogy először is megnéztem. Nagyon sok katolikus teret éreztem ehhez.
Ajánlom a dolgokat a barátomnak, olyasmi perverz dolgokat. A dolgok, melyeket láttam ezekben a csodálatos videókban, amelyeket szeretem megragadni a ravaszra. Nagyon sok visszajelzéssel találkoztam, mint például túl furcsa vagyok, perverz. Tehát persze, hogy ez valóban megerősíti ezeket a wow érzéseket, van valami igazán nekem, rossz az agyammal. Mint soros monográfus, akárcsak a 16 éves kortól egészen a házasságomig, egészen igazán nem volt rá esélyem, hogy felfedezzem, mi volt odakint, és valóban olyan kapcsolatba kerüljek azzal, akivel voltam. Ahogy elváltam a válás folyamatáról, végül megkaptam a lehetőséget, hogy elkezdjek kérdéseket feltenni.
Valójában ez az, amikor szembe kerültem a szexuális kultúrákkal, és rájöttem, hogy ilyen sok tagom vagyok, és ezért ezek a dolgok nem igazán kattintottak számomra. Valójában hatalmas növekedés volt. Csak az elmúlt néhány évben, amikor elfogadtam, hogy nem, nem átkoztam az ördög, és így volt az első lépés. Akkor csak elfogadta, hogy más lehetőségek és lehetőségek is léteznek, hogy másfajta normális légy.
Sean Jameson: Milyen lehetőségeket találtál?
Poli Anna: Jó kérdés, nos, valójában. Miközben átváltam a házam, csomagoltam a házomat, felfedeztem ezt a Showtime show-t, azt hiszem, Polyamory - Házas és Ismerkedés . Felett a fejemben. Nem is mondhatom. Itt még soha nem hallottam a nyílt kapcsolatokról. Soha nem hallottam az etikai nem-monogámia nem-monogámáról, amely poliamória az egyik típus, amely az etikus nem-monogámia égisze alatt áll.
Csak tudva, hogy ez lehetséges, látva ennek az egészséges, boldog kapcsolatoknak a példáját, amely annyira különbözik a valaha ismert emberektől, csak egyfajta nyitotta meg a gondolataimat, hogy rendben van, mi más van odakint? Valaki akarja használni ezeket a bilincseket, amelyeket 18 éves koromban vásároltam, és az összes ilyen dologra, ami eszembe jut. Valóban elkezdtem kutatást végezni, és tudod, amikor először arra kerestem a pillantást, hogy mi van odakint, valójában nem volt olyan sok podcast, mint a tiéd, hogy valóban megtanulj és nevelj.
Tényleg nagyon mélyen kellett ásnom.
Sean Jameson: Csak beszéljen. Azt hiszem, néha az emberek úgy érzik, hogy ahhoz, hogy valami olyasmit csináljanak, amely nem mainstream, valamilyen őrült hippinek kell lennie, savat vesz.
Poli Anna: Olyannak kell lennie, mint a társadalom aluljárója, igaz?
Sean Jameson: Igen, az biztos.
Poli Anna: Vagy mint a csúszós lejtő is. Úgy gondolom, hogy ez sok ember, ha egyszer már nem vagyok, és csak a szokásos életemben az emberek tudják, hogy biszexuális vagyok és többbarát, és sokkoltak, mert az első benyomásuk a wow, te olyan vagy. Normál. Hogy van valami, ami igazán baj van veled? Hogyan lehet barátok, és hogyan lehet olyan közösség, ahol csak ilyen unalmas vagy mindennapi ember. Sok paradigmaváltásnak kell történnie.
Sean Jameson: Igen, azt gondolom, hogy az emberek néha elfelejtik, mindenkinek a személyiségére különféle oldala van. Fiú, apa lehet, tudod, munka is lehet, menedzser lehet, de alkalmazotti is lehet. Tudod, mindezek a különböző szerepek vannak, és gyakran nem vérzik be életüket.
Lehet, hogy ez a helyzet akkor is, ha nem vagy a mainstream kapcsolatokban, akkor nem feltétlenül válik az egész életedbe, hanem ez csak az életed kapcsolati oldala.
Poli Anna: Teljesen. Úgy értem, az egyensúlyról is szól. Igen, van nekem a bajom, bele vagyok a bedugva, beadom az alárendelést, ami hatalmi játék és minden más hasonló dolog.
Sean Jameson: Sajnálom, hogy félbeszakítottam, de hogyan tudta meg ezt? Mi volt a történet azzal, hogy mindezt felfedezte, miután tudta, látta ezt a TV-show-ot a Showtime-en, mi történt ezután?
Poli Anna: Nos, ez tényleg segített abban, hogy nyitott gondolkodású partnereket kerestem és kerestem, és megtaláltam azokat, amelyeket biztonságosan tudtam felfedezni. És egyfajta tolás a dolgok szélein és határain, amelyeket kipróbálni akartam. Mivel, ahogy már korábban mondtam, minden felnőtt magániskolába jártam, így természetesen minden barátom konzervatív volt és ugyanolyan befolyásból származott, mint én. Amikor javasoltam ezeket a dolgokat, mint például játékkal és dolgokkal játszani, akkor tudod, hogy ilyen megrázta őket.
Most, hogy ebben a környezetben voltam, ahol partnereim voltak, hogy kipróbálhassam azokat a dolgokat, amelyeket korábban hajlandó voltam kipróbálni, kipróbálhattam őket, majd kipróbálhassam új dolgokat és tanuljak új dolgokat. Tudod, néhány dolgot kipróbálsz, és nem tetszik, az is, és akkor valamit csinálsz, és csak tényleg beszélnek veled. A hatalmi játékkal ez számomra olyasmi volt, mint az első - számomra az első szexuális élmény, amit lelki jellegűnek neveztem, és valójában csak szexuális oldalom és szexuális énem közepére vágtam át.
Mivel ezt igazságosan tudtam felfedezni, nagyon megszabadító, felhatalmazó volt, és akkor nagyon sok volt - sokkal több szeretet és elfogadás magamhoz, ahol korábban sok bizonytalanság volt.
Sean Jameson: Oké, ez jó. Mi az - azok számára, akik hallgatnak, akik nem teljesen biztosak a poliamór jelentésében, mi az?
Poli Anna: Igen, van - nos, ami a legfontosabb a poliamóriumban, hogy nincs hiány a terminológiáról, és azt hiszem, hogy ez van - ott nagyon sok a tanulás. Úgy értem, túlságosan túlságosan biztos, hogy egy show-ban egyértelműen részt vegyenek. De egy az egyik - ez olyan is, amire készülsz. Bárki, akit érdekli a poliamória, tényleg csak tennie kell - csak egyfajta tényleg belemerül a különféle lehetséges módjainak megismerésébe, mint például az emberek módjai, amelyekkel a poliamórium kiborul.
Például számomra egy egyszemélyes vagyok. Olyan vagyok, mint egy egyedülálló poliész, akit bárki ismer, akit randiznék, az egyik első beszélgetésünk az, hogy más emberekkel fogok randizni, mert ez az, amit szeret a szívem. Ez az egyik legelső dolog, amelyet az embereknek írok le, az a szívem, hogy egyszerre egynél több embert szeretnék, és valójában ezt vágyom.
Nem mindenki épül így. Egyesek a poliamóriumot fontolóra veszik, és rájönnek, hogy nem valóban monogámok, vagy esetleg valamilyen más etikai, nem monogámia keresnek, és ez számukra is igaz.
Sean Jameson: Melyek a poliamórium és a nem monogámia többi változatai, amelyeket az emberek fontolóra vehetnek?
Poli Anna: Igen, az etikus nem-monogámia egyik formája, amelyet valójában a szexuális kultúra részeként tartok, az ingadozás. Erre hívták hagyományosan, de manapság az emberek általában inkább az életmódnak hívják. Azt mondják, mintha életem az életmódot. Itt van, és lehet egy ember, és lehet, hogy egy párban vagy akár többrétegű emberek olyanok lehetnek, mint én vagyok, az életmódban.
Lehet, hogy itt lehet az elsődleges kapcsolata vagy kapcsolata, de akkor szexuális találkozásokat folytat azokkal az emberekkel, akikkel nem vagy kapcsolatban. Ez általában többes számú játék lehet, bármi hármasuktól többig vagy orgiáig, bármit is akar. Vannak olyan emberek, akiknek szeretsz játszani, tehát ez azt jelenti, hogy a szex gyorsabban jelentkezik, ez a hagyományos értelemben vett érzés, mint például tudod, találkozol, és lehet, hogy teljesen névtelen, vagy lehet, hogy gyorsan mozoghat, de nekem és nekem is sok más ember, akit ismerek, a barátságokról szól, amelyeket alakít ki, és ezekre a barátságokra táplálhatja, majd játszhat.
Sean Jameson: Amikor barátságot mondasz, hasonló dolgok, az érzelmek elcsúsznak? Az emberek elkezdenek elkapni az érzéseket?
Poli Anna: Lehetséges, hogy ez megtörténhet, a barátság abszolút többhez vezethet. Akkor határozottan ott van - úgy értem, vannak olyan emberek, akikkel már régen kóstoltam, akik, tudod, elindulnak a lengő közösségben, és csak barátok leszünk, és esetleg játszani fogunk, majd a barátságok valami többé válnak.
Ez határozottan megtörténhet, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a poliamória megfelelő az emberek számára. Ami valójában néhány esetben nem volt a tapasztalatom. Ez egy nagyon összetett kapcsolat típusa. A lengéssel a legegyszerűbben úgy határozza meg, hogy több szexuális partnerrel rendelkezik, majd a poliamóriummal együtt több romantikus partnerrel rendelkezik.
A romantika mellett természetesen sokkal több réteg létezik, különösen akkor, ha egymás életét integrálják.
Sean Jameson: Biztosan. Az egyik kérdés, amelyről nagyon sok e-mailt kapok, az lehet, hogy egy partner javasolja a poliamóriumot, csak félnek vagy a nem-monogámia egyik változatától, és attól tartanak, hogy ezt javasló partner csak csalni akarja, és nem érzi magát bűnösnek. Ez kifogás sok ember csalására, vagy tényleg csak szélsőséges esetek, és nem túl jó emberek?
Poli Anna: Igen, csak a poliamóriummal és a lengéssel kapcsolatos egyik leggyakoribb tévhitre talált rá. A poliamóriummal sokan azt mondják, hogy ez csak egy ürügy a csalásra, hogy csak a csalók akarnak rátenni egy virágos kifejezést, és csak megszabadulni tőle. De semmi sem lehet távolabb az igazságtól, a csalás ugyanúgy megtörténhet a poliamóriumban, mint a monogámia.
Számomra a csalás az, és azt hiszem, hogy sokan egyetértenek ezzel, a csalásról, a hazugságról, a kapcsolatok szabályainak és határainak megsértéséről van szó. A poliamóriumban egyértelműen az egyik legfontosabb dolog, amelyen idővel dolgoztok, a kapcsolati hierarchia beszélgetései, ahol csak együtt állnak össze, és meghatározzák és elfogadják azokat a szabályokat, határokat, amelyeket mindketten hűségesen teljesítenek. Ha megszegi ennek szabályait, csalás formájában jelentkezhet. Tehát a csalás csalás, függetlenül attól, hogy milyen kapcsolatformátummal rendelkezik, és így poliamoristaként abszolút nem vagyok rendben a csalással.
Azt hiszem, te - megemlítetted, hogy az emberek kezdetben azt gondolják, hogy szeretnének javasolni partnereiknek.
Sean Jameson: Igen, hasonlóan az ilyen e-mailekhez, amelyek a heteroszexuális kapcsolatok női partnerei, azt mondják: „Hé, a férjem csak a kék javasolt poliamóriumból áll, és most attól tartok, hogy valójában csak egy alvó emberrel akarja aludni, és ő ürügyként felhasználva a bűntudat nem érzésének. ”
Poli Anna: Igen, úgy gondolom, hogy ez egy nagyszerű lehetőség egy beszélgetésre, amely valójában csak a poliamóriumra való felkészülés kezdetét jelenti, mert meg kellett volna tartanod ezeket a kapcsolathierarchikus beszélgetéseket, ugye? Ez is valami, ahol sok ember ellenáll - úgy értem, először minden új ötlettel, főleg, ha nem ismeri azt, természetesen először nem fogja megtenni vele, de tapasztalataim szerint , sok ember, aki poliamóriummá nőtte ki magát, így érezte magát.
Ez nem egy nagyon ritka érzés, abszolút, sok ember számára, sok gondolattal, gondossággal és megfontolással kell beírni, úgy értem, hogy a kapcsolatod valami olyasmi, amit kincselned kell. Ha együtt mész bele, akkor annyira kell kezelnie ezt a kincset, amennyit értékeli. Ha időt vesz igénybe a több tapasztalattal rendelkező másokkal való beszélgetéshez, minden bizonnyal megtanulja és nevelheti magát, és sok ember azt tapasztalhatja, hogy felfedezni fogják, hogy ez valami vonzó számukra is.
Lehet, hogy ez csak egyfajta vonzereje van a partnerének, és ő ezt javasolja, de nőhet rá, hogy észreveszi, hogy hé, ez valószínűleg számomra is igaz. Többet szeretnék megvitatni. Ez a fajta növekedés, az ilyen növekedés időbe telik. Úgy értem, hogy magam is, amikor először hallottam a poliamóriumról, nem akartam - egy percig azt akarom, hogy igen, ez nekem szól. Tudod? Olyan valami, amivel az idő múlásával nőtem fel, ez csak érdekel, szeretnék többet megtudni róla, és akkor történt, hogy könnyedén beírom.
Véleményem szerint egy férfit és egy nőt külön-külön egyszerre randiztam, és megtapasztaltam azt az érzést, hogy egyszerre szerettem mindkettőt, és ez megerősítette számomra, és ez határozottan leírott nekem. Ezek a dolgok minden bizonnyal, egy dolog, amit mindig mondok, nincs rohanás valami jó iránt.
Szánjon időt erről a beszélgetésről, és fontolóra veszi, hogy elgondolkodva nagyon fontos bárki és mindenki számára, amikor a poliamóriumról szól.
[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Oké, milyen kezdő lépéseket tegyünk fel, mondjuk, van egy pár, aki együttesen hallgatja a podcastot. Tudod, hallják ezt az ötlet poliamóriumot, és azt gondolják, hogy itt legyen ésszerű, ezt ki akarjuk próbálni. Milyen kezdeti lépéseket kell tennie egy párnak, tudod, ha érdekli a poliamórium, nem akarják elrontani a meglévő kapcsolatukat, de szeretnék kipróbálni?
Poli Anna: Igen, általában embereket figyelmeztelek erre. Oké, megpróbáljuk a poliamóriumot, csak egyenesen a randevúkra. Mert úgy érzem, hogy mi történik a legsikeresebben, amikor elkezdesz beszélni róla, gondolkodni róla, és akkor csak úgy találkozol, hogy valakivel találkozol, aki valóban megfelel mind a ketten a megfelelő érzésnek. Talán - az is attól függ, mert néha találkozhat valakivel, aki az egyiknek megfelelő érzés, és a másiknak nem.
Hogyan bánsz vele? Azt mondanám, hogy feltétlenül óvatosan kell foglalkozni vele.
Sean Jameson: Vigyázz.
Poli Anna: Amit tettem. Vigyázz. Soha nem kell rohanni valami jóért. Valaki, aki érdemes várni, és ha érdemes várni, akkor számít arra, hogy természetesen fejlődik. Most nem mondom évtizedeket vagy bármit, de nincs szükség két héten belül elköltözni valami számára, amelyet két hónap alatt gondosabban lehet megtenni. Egy dolog, amit tettem, úgy néztem ki - szeretek keresni előnyeit és hátrányait, és rengeteg kiváló blog és cikk található odakinn, amit átöltöttem, hogy mások is megtehessék azokat, ahol átviszik az érveket és hátrányokat, mert valóban vannak - van kockázat.
Tudod, hogy egyedülálló személyként a poliamóriumban vannak bizonyos kockázatok egy házaspárral való randevúzáskor. Pénzügyi stabilitásuk van, például a kettő vonatkozásában. Ha túl sokat fektetök életemből pénzügyileg, akkor egy kicsit kockáztatom magam, ha ez nem sikerül, igaz? Tehát határozottan vannak előnyei és hátrányai, amelyeket mindenképpen figyelembe kell venni, és azt hiszem, hogy ez egy nagyszerű módja annak, hogy jól áttekinthető oktatást kapjunk annak eldöntésére, hogy hogyan érzi magát.
Sean Jameson: Szóval úgy gondolja, hogy esetleg üljenek le, megvitassák, mi érdekli őket, vagy elküldjék egymásnak cikkeket, vagy rendelkezzenek valamivel specifikusabban -
Poli Anna: Igen, önállóan és együtt kutatnék, majd azt is javasolnám, hogy beszéljek valakivel, megnézem, talál-e valakit, aki poliamorózus, és rendelkezik ilyen tapasztalattal. Az egyik módja annak, hogy itt ismerem, a Facebook-csoportok valójában többnemzetiségű emberekkel vannak, így látom, hogy az emberek állandóan kinéznek és azt kérdezik: „Tudod, hogy valaki ingyen kávét fogyaszthat?” Vagy valami ilyesmi, hogy jöjjön, találkozzon, és válaszoljon a kérdéseimre.
De amikor leül és megvitatja, nem ma az ilyen általános koncepciókkal foglalkozunk itt. A valós tények róla, mint a formátumok, csoportosak leszel? Egyedül fogsz randevúzni? Csak beszélni kell arról, hogy milyen érzés, majd őszintén beszélni a bizonytalanságairól, mert a poliamóriumban is féltékenység van jelen. Tehát ez biztosan fel fog jönni.
Tudod, hogy érzel úgy, mint egy másik embernek ajándékokat adni, és vannak olyan dolgok, mint a folyadékcsere. Tehát óvszer az emberekkel szemben nem. Tehát tényleg megtanulom a poliamóriumban jellemző minden vonzerejét és bonyolult részletét, és nagyon konkrétan megismertem, hogy miként érzi magát mindezen dolgokban, mint pár és külön-külön.
Sean Jameson: Szerintem ez egy igazán nagyszerű tanács. Tehát nehezebb-e akkor gondolni, ha poliamor vagy, ha egy monogám kapcsolathoz viszonyítva megtartja az elsődleges partnerrel való intimitását?
Poli Anna: Lehet. Úgy értem, idő kérdése, igaz? Minél több embert ad hozzá a kapcsolati podhoz, annál több emberrel kell időt töltenie, és így van munkája és élete, így ez valóban bonyolulttá válhat. Számos többrétegű embernek lesz olyan menetrendje, ahol keddenként az A-val, majd az elsődleges személlyel töltik majd őket. Tehát lesz fészkelő partnerük, akit minden nap látnak.
Lehet, hogy kedden és szerdán a B személy házában töltik. Tehát biztosan zsonglőr lehet. El kell érnie a megfelelő egyensúlyt, és idővel meg kell vitatnia. Mint például azzal, hogy hány napot tölt el azon napok számával, amikor a másodlagos partnerével töltesz, ha hierarchikus dolgot csinálsz, majd megvitatod túlórát azokban a kapcsolattartási hierarchia-beszélgetésekben, amelyeket már említettem az előzőekben, és akkor összekeverheted egyenletüket ha valamit meg kell változtatni. Lehet bonyolult. Nehéz lehet.
Sean Jameson: Rendben, és így beszélhetünk néhány kapcsolatról, a múltbeli kapcsolatokról, ez rendben lenne?
Poli Anna: Természetesen. Menj tovább.
Sean Jameson: Gondolod, hogy ellentétben állnak-e az olyan kiemelkedő kapcsolatokkal, többrétegű kapcsolatokkal, amelyek igazán jól működtek, és aztán szeretem ellentétben tartani olyan kapcsolatokkal, amelyek nem működtek olyan jól, és csak kitalálni, hogy miért működött jól, a másik nem jól.
Poli Anna: Igen, úgy értem, ha nyilvánvalóan exekről beszélünk, akkor nem okból dolgoztak ki, igaz? Tehát valószínűleg hasznos, ha beszélek a dinamikájáról. Tehát egyedüli emberként ez volt a fő tapasztalatom a poliamóriumról. Egyénileg úgy döntöttem, hogy poliamor vagyok, és néha arra kényszeríti az embereket, hogy egy párban döntsenek arról, hogy poliamorok, hogy így folytassák.
Tehát számomra ez nagyon dinamikusan bonyolultnak bizonyult, ha megosztottan és egyénileg tartjuk, és ennek az az oka, hogy néha párokkal randizunk, néha egyedül randizunk, így nem feltétlenül randevúznak egymással, és tudod, talán egy nap ez lesz - talán két oldal találkozhatnék. Olyan történt, amikor a két fél találkozott, és ők is kattintottak rá. Soha ne mondd soha, ez több mint lehetetlen. Mindez állandóan megtörténik, tehát ez számomra egyedülálló ember számára jól kidolgozott, értelme van, mert ha én vagyok a csúcspontja bármilyen formában is, akkor a kiindulási pont vagyok, ha megosztom, osztom és legyőzem, valóban működni tudok ki.
Az egyik olyan kapcsolatformátum, amely számomra valóban nem működött jól, és nem mondhatom, hogy maga a formátum miatt ugyanúgy, mint a kommunikációban és az előzetes oktatásban hiányzó helyzet volt a csoportos társkereső dinamika. Tehát egy párgal randiztam, és nem hierarchiával is megközelítették, amely szerintem valószínűleg számukra a kérdés része.
És egyáltalán nem bánom a hierarchiával, szóval ez talán számomra is kérdés volt. Valószínűleg erre gondolok.
Sean Jameson: Tehát a hierarchia lenne?
Poli Anna: Igen, tehát itt lehet megkülönböztetni, valakinek van-e elsődleges, másodlagos vagy hétköznapi kapcsolat. Tehát például, ha párosulok randevúban, és ők lettek létrejöttek, akkor házasok, hierarchikus helyzetben, ők egymás elsődleges okai, és akkor is, ha mindkettővel vagy akár csak egyikükkel randizom, akkor legyen a másodlagos vagy alkalmi kapcsolat. Tehát alacsonyabban lennék a kapcsolati hierarchiában. Tehát alacsonyabban a kapcsolat totem pólusán alapvetően.
Melyik számomra nem vagyok versenyképes ember, tehát számomra valóban jól működik, és azt gondolom nekik is, de nekik közeledtek hozzá, és azt hiszem, valószínűleg ismét oktatási szempontból hiányzott, és valóban időt vett át arra, hogy gondolkodjon előre is érezték magukat, amit időt kellett volna szánnom ennek oktatására. Szóval ez rám is van. Ezt meg kellett osztanom. Tehát hozzáálltak hozzá: 'Nem ez a csoport, nincs hierarchia a kezdetektől.'
És akkor ez nem igazán sikerült számukra. Tehát ez ki tud dolgozni. Sok ember számára jól működik, de előre el kell döntenie, hogy a hierarchia vagy a nem-hierarchia megfelelő-e Önnek, mielőtt ilyen csoportos helyzetbe lépne. Tehát számomra ez egyértelműen olyasmi volt, amiben a jövőben óvatosnak lennék valószínűleg a múltbeli tapasztalatok miatt.
Sean Jameson: Nos, köszönöm a megosztást.
Poli Anna: Örömömre.
Sean Jameson: Tehát azon kíváncsi vagyok, hogy hallgatók olyan emberek, akik úgy döntenek, hogy próbálkoznak a poliamóriummal vagy a nem-monogámiaval, vannak olyan akadályok, amelyek megakadályozzák őket abban, hogy könnyen megtegyék őket, amelyek nem zavarják meg jelenlegi kapcsolatukat, elrontják a poliamorikus kapcsolatukat .
Poli Anna: Nos, azt hiszem, az egyik dolog, amelyet leggyakrabban látok, ismét túl gyorsan halad. Tehát sok ember túl gyorsan fog belemenni ebbe.
Sean Jameson: Mind izgatottak.
Poli Anna: Igen, pontosan akkor, és akkor az a kommunikációs elem, mintha nem szoktak volna hozzá - amikor monogám vagy, akkor megszokod, hogy partnered a legjobb barátja legyen, igaz? És így néha nehéz átmenni az átláthatóságba. Tehát egy emberrel randevúzol, majd hozzátesz egy másik embert a keverékhez, és talán el fogja tartani a partnereitől a másiktól a dolgok, az agyad, gondolatai, hogyan érzel, és akkor az valójában hatalmas rendetlenség lehet a végén.
Tehát mindenkor őszintenek kell lennie, és arra figyelmeztetem az embereket, hogy biztosak legyenek abban, hogy mindenkor őszinte legyél. Úgy értem, hogy figyelje meg közönségét, és kegyelmes legyen rá, és legyen odafigyelő és együttérző. De ha van valami fontos gondolata, amely befolyásolja a kapcsolatait, ne tartsa távol az egyik partnerétől a másiktól, mert ez ellenfélként jár, még ha véletlenül is. Még akkor is, ha a legjobb szándékú.
Tehát azt mondanám, hogy egy dolog, amit sokat látok, az, hogy az emberek talán nem fogják tudni, hogy az átláthatóság fontos, majd mindenféle ragacsos helyzetbe kerülnek. - Nos, ezt mondta. Vagy azt mondta, hogy amikor mind együtt találkozol, és megtörténik a verseny.
Sean Jameson: „Azt hittem, nem fogsz bánni. Csak gondoltam. Feltételeztem.'
Poli Anna: Joga vagy a határok közlése, majd a határok közlése, ahogy változnak. Ezek szintén fontosak.
Sean Jameson: Tehát két különálló dolog.
Poli Anna: Igen, a határok közlése elsősorban a kommunikáció, majd azután a kommunikáció, kivéve, ha azok valóban megváltoznak, valóban fontos, mivel ezek azok az alapvető építőkövei, amelyekkel a kapcsolatokban szereplő személyeket hogyan kezelik a kapcsolat minden egyes személyével kapcsolatban. Tehát valóban megkaptam - és a múltban olyan kapcsolatokban voltam, ahol ez volt a probléma, és éreztem az árulást, mert az egyik határon közöltem velem. Ez megváltozott, és én nem voltam tudatában annak a határnak, és azután a társam átlépte ezt a határt anélkül, hogy mondaná, hogy átjutunk egy új határon.
Tehát, amint láthatja, sokkal bonyolultabb a kapcsolattípus, tehát nem a gyenge szíve miatt, hanem az sem, akik nem hajlandók megalázni magukat, és időnként kissé önzetlenek lenni, és nem lehet impulzív ebben. Egyáltalán nem lehet önző.
Sean Jameson: Tudod, szerintem ez nagyszerű tanács. Lassítson le, és ne folytasson olyan gyorsan a dolgokat. Légy őszinte és nyitott azzal, amit akarsz, és szerintem minden kapcsolatban nagyon fontos, hogy a határok és a dolgok megváltozzanak, de azt is, hogy valójában közölni kell velük. Tehát minden résztvevő tudja, hol áll és hol áll.
Poli Anna: Igen, és ez az egyik leginkább - a dolgok megváltoznak, és számomra a poliamória egyik legszebb része, hogy ennek a nagyszerű lehetősége van a kapcsolat kialakulására. Nem akarsz belépni egy poliamórusú randevú világba, amelynek ugyanolyan típusú kapcsolata vagy azonos dinamikája van a teljes élmény során. Nem ugyanaz a 10 parancs lesz, amelyek minden alkalommal követnek téged.
A dolgok az idő múlásával változnak, és azt hiszem, ez nagyon szép, mert idővel mind változunk. Úgy értem, hogy véleményem szerint monogám kapcsolatok is ebből tanulhatók. Mivel mondjuk, hogy fiatal gyerek vagy, 19 éves vagy, megházasodsz, és ebben a monogám kapcsolatban állsz, és megteszed ezeket a szabályokat, amelyeket kapsz. Nos, idővel párként fogsz növekedni, és idővel egyénileg fogsz növekedni.
Tehát ugyanazok a szabályok és szabványok léteznek, még a nem monogám kapcsolatok korlátozásaival is, ami konfliktusokat idézhet elő a házasság későbbi szakaszain. Tehát a kapcsolat fejlődésének és a monogámianak a poliamórium példáját követve úgy gondolom, hogy valami valóban előnyös lehet a monogám kapcsolatok hosszú távon.
Sean Jameson: Szuper. Tetszik ez a tanács. Tehát azt tanácsolná mindenkinek és minden párnak, hogy próbálják ki a poliamóriát?
Poli Anna: Nem, nem tennék. Ha ez nem megfelelő neked, akkor az nem is megfelelő. Most tényleg egy epizódot tettem tegnap egy olyan jelenségről, amelyet „Bettersexuals” -nek hívok, és így tudom, mennyire büszke vagyok a saját szexuális elszaporodásom során tapasztalható növekedésemre, azáltal, hogy ismerem és birtoklásban büszke vagyok és ünnepeljük szexuális énemre, és Az utazás csodálatos volt, és több bizalommal, büszkeséggel és erővel bírtam magam, mint valaha.
Vannak, akik ezt a tapasztalatot veszik számukra, és megtiszteltetik magukat, de elvitték ezt a tapasztalatot, majd egy kicsit túl messzire mennek vele, és azt gondolják, hogy pusztán önfelfedezésük, ami számukra annyira érvényes, annyira bőségesen érvényes, de mindenkire vonatkozik. Tehát nagyon sok hang van, amit hallottam, és ezért tegnap szóltam hozzá, azt hiszem, hogy olyan rossz, amikor az emberek azt mondják, hogy mindenki poliamoros, csak még nem ébredtek fel, mind alszanak. Szerintem nevetséges. Nem mindenki.
Sean Jameson: Teljesen egyetértek, olyan, mintha valaki rámenekülne a vallási hiedelmére. Valaki, aki azt mondja neked: 'Vegánnak kell lenned', vagy ami a legrosszabb, valaki azt mondja neked: 'Meg kell csinálnod a CrossFit-t. Ez az egyetlen út ”.
Poli Anna: Igaz, szeretem a CrossFit-et. Igen, tudom.
Sean Jameson: Tetszik a CrossFit is, de szeretem a CrossFit-t. Nem igazán illeszkedik, de azt hiszem, hogy ez a hozzáállás, hogy valamit csinálsz, amiben jól érzel. Látja az előnyöket, és úgy gondolja, hogy ezek az előnyök mindenkire és minden helyzetre vonatkoznak, de csak nem tud róla.
Poli Anna: Igen, annyira elnyomó, és azt hiszem, hogy annyira arrogáns is. Úgy értem, abszolút létezik egy monogámia. A monogámia létezik, és egy érvényes kapcsolatformátum jelenti azt, hogy igaz vagy veled. Tehát nem mindenkinek kell kipróbálnia a poliamóriumot. Úgy értem, ez olyan, mintha mindenkinek meg kellene kóstolnia mogyorót. Néhány ember allergiás a földimogyoróra, ezért nem mindenkinek kell kipróbálnia a földimogyorót. Tudod, hogy nem mindenkinek szól. Úgy gondolom, hogy határozottan létezik olyan számú lakosság, amely poliamoros. És ez növekszik.
A mainstream szempontjából nem népszerű poliamoros lenni. Ez nem olyasmi, amiben mindenki nyitott lehet. Ennek kapcsán társadalmi kockázatok vannak jelen, de azt hiszem, határozottan van egy jelentős népesség, amely ott van, de nem mindenki. Tehát úgy gondolom, hogy kipróbálnia kell a poliamóriumot, ha az oktatás után elérte azt a pontot, miután szánta időt arra, hogy ténylegesen töltse el az önvizsgálatot, és úgy érzi, hogy felhívást kapott rá, azt hiszem, akkor kell kipróbálnia a poliamóriumot, de semmiképpen sem.
Sean Jameson: Nagyszerű, az utolsó kérdésem, amelyet feltettem, mielőtt összefoglalnánk, az emberek, akik poliamoros kapcsolatban állnak nem monogám kapcsolatban, el kellene rejteniük másoktól? Meg kellene ünnepelniük és ki kellene kiabálniuk a háztetőkből? Mert szerintem sok ember aggódik ettől. Aggódnak a beilleszkedés miatt, és mindannyian bizonyos mértékben, másoknál jobban vagyunk, nem akarják, hogy életüket a kapcsolatok határozzák meg.
Tehát milyen tanácsot adna az embereknek arról, hogy poliamóra vagy nem-monogám kapcsolatban állnak, és hogy ezt kommunikálják-e vagy sem.
Poli Anna: Ez egy nagyon nehéz választás és egy nagyon személyes döntés. Van kockázat, és úgy gondolom, hogy az embereknek tudatában kell lenniük ennek. A világ nem áll készen arra, hogy nyíltan elfogadja a poliamóriumot, mint mindig úgy tűnt, mintha elfogadja a monogómiát. Tehát kijönni a poliamór szekrényből olyan dolgokra, amelyeket fontolóra kell vennie a munka, a karrier és a család számára. Arra gondolok, hogy a konzervatív keresztény családomból származom, ott vannak a családom tagjai, mivel úgy értem, hogy biszexuálisok vagyok, többnemzetiségűek, akikkel már nem beszélek. Tehát a családom néhány tagja elutasított.
Sean Jameson: Sajnálattal hallom.
Poli Anna: Köszönöm. Tudod, hogy valami olyannak érzem magam, mint inkább magam, mint elveszíteni az embereket az úton, akkor remélhetőleg vissza fogom hozni őket, de inkább inkább én vagyok, mint nyitottabb. És akkor is, amikor biszexuálisan jöttem ki, dolgoztam - semmi sem a keresztényekkel szemben, mert keresztényként nőttem fel. Sokat jelentett nekem a felnövekedésben, de ma sem akarok gyűlölni a keresztényeket. De itt dolgoztam egy családnál, egy keresztény társaságnál, és a munkatársaim között ismertté vált, hogy biszexuális vagyok, és egy férfit és nőt egyaránt keresek.
És a rutin elbocsátások során én voltam az egyetlen, aki elbocsátott. Tehát teheti is - nagyon sok kockázat van odakint, és ez egy nagyon személyes választás. Szóval azt mondanám, hogy jó neked, és büszke vagyok rád, ha azt akarja, hogy nyíltan átölelje, mint én, de semmiképpen sem gondolom, hogy bárki kényszerítse egymást, hogy kijönjön a szekrényből, ha bármilyen szexről van szó. szubkultúra, amelyhez tartoznak. Gyere ki, amikor készen állsz, amikor a megfelelő idő az Ön számára, és ha úgy érzi, hogy felhívja.
Sean Jameson: Azt hiszem, ez egy remek hely, hogy véget vessek a dolgoknak, Poly Anna. Csak azon gondolkozom, köszönöm, hogy először jött a podcastra, de azon gondolkozom, vajon az emberek szeretnének többet megtudni rólad, kapcsolatba lépni veled és többet megtudni a poliamóriumról, hol találhatnak téged?
Poli Anna: Teljesen, de azt hiszem, elküldtem neked a webhelyemre mutató linket, ez egy igazán nagyszerű hely, amelyet remélem hagy a kommentárban vagy a leírásban az emberek számára. Ha elmennek arra a weboldalra, megtalálja az összes linket. Valójában nagyon sok platformon vagyok a podcastomhoz. 11 éves, és valójában azt hiszem, találtam ma még néhányat.
Tehát az összes podcast platformot összekapcsoltam a webhelyemmel, valamint a közösségi médiummal, a Facebook, a YouTube, a Instagram, a Twitter, a fentiekkel.
Sean Jameson: Nagyszerű, így az emberek keddenként csak a Poly Anna-val keresik a Sexploration-ot, a csütörtökön pedig a After Josh-t a Poly Anna-val.
Poli Anna: Jobb.
Sean Jameson: Nagyszerű, Poly Anna nagyon köszönöm a megjelenést.
Poli Anna: Ó, örömömre szolgált. Köszönöm.
[AZ interjú vége
Sean Jameson: És egyébként, ha meg akarja tanulni a legfontosabb szexuális tippeket és technikáimat, amelyek visszaadják Önt és partnerét, a gerinc bizsergését, a lábujjak göndörítésével járó orgazmusokat, amelyek miatt még többet fognak visszatérni, megtalálja őket a különálló kategóriámban és privát hírlevelet. Csak látogasson el a badgirlsbible.com/newsletter oldalra, írja be a nevét és e-mail címét, és egyenesen a postaládájába küldöm ezeket a szexuális tippeket.
Lehet, hogy ezt akarja
A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem . Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt .