# 22 Erotikus intelligencia, alacsony libidó gyógyító és szomatikus mozgalom Jamie Elizabeth Thompsonnal
A mai show-nál Jamie Elizabeth Thompson csatlakozik, aki szexuális edző és intimitás-szakértő, és az erotikus intelligencia és a szomatikus mozgás révén segíti a párokat egy teljesebb és összekapcsolódó szexualitás elérésében és a megnövekedett libidó elérésében.
Jamie számos online tanfolyamot készített ügyfelei számára, hogy sikeresebben hozzáférhessenek vágyaikhoz, különös tekintettel a kommunikációra és az öntudatra.
Beszélgetésünkben Jamie ismerteti munkájának hasznos fogalmait, és azt, hogy miként illenek össze egymással, hogy támogassák a szexualitásunk megszerzésének és valaki máshoz való viszonyításának célját.
Beszélünk az egyszerű libidó, a megtestesülés, az előjáték, a szexuális naptár és a Jamie saját erotikus menüjének küzdésének egyszerű kezdési technikáiról is.
Néhány gondolattal fejezzük be azt, hogy hogyan oszthatjuk meg saját vágyaikat egy partnerrel, és hogy ez mennyire járhat az élet minden területén.
Főbb
- Jamie háttérmunkája a kapcsolatokban és annak, hogy miként végez párosokat.
- Szomatikus mozgás átprogramozása és a test tudatosítása.
- Az erotikus intelligencia fogalmának megértése.
- Az erotikus intelligencia kulcsa és az első lépések a növekvő ösvényen.
- Jamie tanácsai azoknak, akik küzdenek az alacsony libidóval.
- A test bekapcsolása és a testfelépítés használata a fejéből való kiszálláshoz.
- Az előjáték és a különböző igények közötti navigálás fontossága.
- Szexi ütemezés és idő telik hozzá az intimitáshoz a forgalmas életben.
- Jamie erotikus menüje és annak felvázolása az adás és a fogadás különféle módjairól.
- Készítsük el saját „edzési kézikönyvünket”, és megosszuk azt egy partnerrel.
- És még sok más!
Extra cucc
Az erőforrások, a kibővített jegyzetek és a Megan elérhetőségei a következő weboldalon érhetők el ide kattintva .
Iratkozz fel
Szerezd meg a legfrissebb epizódokat, amikor megjelennek. Feliratkozás itt:
másolat
Sean Jameson: Ma beszélek Jamie Elizabeth Thompsonnal. Jamie egy holisztikus szexuális edző, aki megtanítja az emberek számára az intim igényeik kielégítéséhez szükséges eszközöket, valamint azt, hogyan lehet gyorsan átjutni a konfliktusba nyitott, szerető kommunikációval.
Jamie, köszönöm szépen a megjelenést.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, köszönöm, hogy elkaptam.
Sean Jameson: Szeretném elkezdeni azzal, hogy kicsit megismernélek rólad, hátteréről és arról, hogy miként segítetted az embereket kapcsolatok javításában és a szerelmi életben.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, teljesen. Több mint egy évtizede ezen az iparágon dolgozom, és elkezdtem dolgozni az emberekkel a randevúkban és a vonzódásban, és hogyan lehet valóban szikra létrehozni és csodálatos randevú életet élni. Aztán átmentem és elkezdtem dolgozni az emberekkel a kapcsolatokban, és hogyan kell navigálni a konfliktusokban, és amit észrevettem, hogy ez az egyetlen dolog, ami mindenkinek közös, úgy tűnt, hogy alapvető kérdés, hogy minden ember, aki hozzám jön, volt valami a szexualitás körül.
Az intimitás körül, azt tapasztaltam, hogy a szexuális életünkhöz való közelítés következtében következetes szálként szolgált mindenkinek, amellyel dolgoztam, hogy megkezdi a munkát. A gyakorlatomat arra összpontosítottam, hogy emberekkel dolgozzak mind a randevúkon, mind a kapcsolatokban, de kifejezetten a szex és az intimitás területén.
Nyolc évig együtt dolgoztam egy Dr. Karl Wolfe nevű férfival, és a dzsung pszichológiát, a kvantummechanikát, az idegtudományt és a kommunikációs technikákat tanulmányoztunk egyetlen dualizmus mellett, sem a szomatikus mozgások átprogramozását. Sok különböző módszer csoportos formában és a dinamikán keresztül, amely akkor jön létre, ha két vagy több ember jelen van.
Munkám nagy részét azért vizsgáltam, hogy ki tudjam deríteni a szexuális vonzelem hiányát vagy valamilyen alacsony libidót, vagy valamilyen nehézséget az intimitásról és az érzékeny témákról való kommunikációban.
Ez nagyon sok volt a képzésem során, és nagyon örülök annak, hogy ezzel dolgozom, és segíthetek az embereket kihasználni valamit, amit erotikus intelligenciámnak hívok, és virágzó intim kapcsolatokat alakítanak ki mély intimitással, valamint az igazán forró szexmel. Ez sok utamat tett, és izgatottan örülök, hogy ma itt lehetek, hogy erről beszéljek.
Sean Jameson: Félelmetes, két dolgot megemlítettél ott, amelyeket szeretnék egy kicsit mélyebbre mélyíteni, szerintem a szomatikus mozgást említette.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, az egyik olyan cikk, amelyet gyakran találtam, amikor az embereknek problémája van a szexuális életükben, vagy azzal, hogy képesek megtapasztalni örömüket, vagy megkapni, amit akarnak a hálószobában, és milyen elégedettséggel bírnak, amit keresnek , a fejükben vannak, és nem jelen vannak a testükben.
Az egyik módja annak, hogy segítsem az embereket az alacsony libidó legyőzésében, vagy hogy valójában nemigen elégedessé váljunk, az, hogy segítsük őket, hogy minél többet kapjanak a testükben. Ettől kezdve - mert az öröm létezik a testben, ha nem vagyunk jelen a testünkben, és egész nap a fejünkben élünk, ez történik sokkal velünk, eszközökkel és mindennel, ami csak az interneten van.
Az emberek nem vannak a testükben, mivel nem használják a testüket, ugyanúgy, mint régen, vagy csak nem tudják. A szomatikus mozgás átprogramozása segíti az embereket nagyobb testtudatosság kialakításában. Amikor képesek több testi tudatosságot viselni, akkor több finomságot élveznek, ezért nagyobb örömöt és szexuális élményt nyújtanak.
Sean Jameson: Megemlítette az erotikus intelligenciát is, mi ez pontosan?
Jamie Elizabeth Thompson: Olyan szó, hogy Dr. Esther Thrill tényleg nemesített, én kaptam meg őt és így tudod, sokat beszélünk az intelligenciáról, igaz? Az elme intelligenciájáról beszélünk, majd - az emberek most már felismerik, nincs olyan érzelmi intelligencia.
Sean Jameson: Teljesen.
Jamie Elizabeth Thompson: Tudod, az intelligencia az érzelmekben. Azt mondom, hogy létezik egy intim intelligencia is, létezik egy erotikus intelligencia is, amelyben fejleszteni tudjuk a képességét a dinamikus szexuális élményre, és képesek vagyunk kapcsolódni a saját erotikus energiánk sok különböző részéhez és a saját erotikus énünkhöz. Erotikus intelligenciának hívom.
Sean Jameson: Biztos.
Jamie Elizabeth Thompson: Alapvetően az erotikus intelligencia azt jelentené, mintha egy igazán nagy szerető vagy, magas erotikus intelligenciáddal rendelkezik, akkor igazán jó az ágyban. Tudod, ez olyan, mint az intelligencia egy másik formája.
Sean Jameson: Fantasztikus. Van valami - úgy értem, mindenki a varázslattabletta megoldást keresi, az egyetlen egyszerű technikát, amellyel mindent megjavíthat. De van-e olyan parancsikon vagy hack, amelyet azoknak az embereknek ajánlanak, akik javítani szeretnék erotikus intelligenciájukat, hogy jobb szerelmeseik legyenek?
Jamie Elizabeth Thompson: Nos, nem tudom, hogy van-e parancsikon, de azt hiszem, vannak olyan dolgok, amelyeket megtehetsz, amennyire a hackerek megyek. Ha fizetni kezd - azt hiszem, az egyik dolog, amit tudod, remélhetőleg egy kicsit ma itt beszélünk a kommunikációról. Úgy gondolom, hogy a kommunikáció az erotikus intelligencia kulcsa, mert ha megtanulja, hogyan kell hallgatni azt, amit a partner mond, mind verbálisan, mind nonverbálisan, akkor itt fontos az érzékelés és a testben tartózkodás, mert a test fel fogja venni azon sorokon, amelyekben az elméd működött. Úgy gondolom, hogy az erotikus intelligencia kulcsa valójában a nem verbális kommunikáció és a nem verbális kommunikáció adásának és fogadásának képessége.
Másrészt nem verbális kommunikációt és finom várakozási sorokat tud adni, és ha mégsem kapják meg, akkor valóban hangosan elmondhatják. Ez valóban növeli annak valami képességét, amelyet én érzékelésnek hívok, ez olyan, mint egy szexuális érzék készítés, amikor olyan állapotban vagyunk, ahol képesek vagyunk meghatározni valamit, amelyet úgy tűnik nehéz meghatározni, és tehát, ha a szexuális értelemben vett helyen vagyunk. elkészítésekor észrevehetjük, hogy mi az, amit akarunk, úgy kommunikálhatjuk, hogy hallható legyen, és lehetőségként jelentkezzen be, és partnerünk megkaphatja, és megadhatja nekünk.
Akkor tudjuk, hogyan lehet elegánsan tudni nekik, ha működött, vagy sem. Ez egyfajta érzékkészítés a hálószobában. Ahol kezdjük el átjutni arra, hogy mi az, amit valójában akarunk, és mi nem működik oly módon, hogy konfliktus helyett több kapcsolatot hozzon létre.
Amikor ténylegesen kihasználjuk az erotikus intelligenciánkat, és képesek vagyunk - ez olyan, mint az a képesség, hogy észrevegyük, mi a vágyaink, és képesek legyenek meghallgatni partnereink vágyait finom vagy tényleges verbális kommunikáción keresztül . Úgy gondolom, hogy ez egy nagy kulcs az erotikus intelligenciájának növeléséhez.
Sean Jameson: Fantasztikus. Kicsit más irányba haladunk. Nagyon sok e-mailt kapok a női olvasóktól, akiknek problémái vannak az alacsony libidóval. Lehet, hogy egy ideig kapcsolatban vannak, talán valójában nincsenek kapcsolatban, de küzdenek a libidójukkal és egy frusztrált partnerrel. Csak azon gondolkozom, vajon van-e valamilyen tanácsadása valakinek, aki hallgat, aki szintén küzd az alacsony libidóval?
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, teljesen. Nemrég volt egy ügyfelem, aki volt: - hozzám jött hozzám egy sikertelen házasság után, és azt mondta, tudod: „A kapcsolatom kudarcot vallott, mert nem akartam szexelni a partnerrel, és így…”
Sean Jameson: Ez volt az asszony mondása, vagy az, hogy élettársa ezt mondta, vagy egy kölcsönös megállapodás volt?
Jamie Elizabeth Thompson: Ezt mondta nekem.
Sean Jameson: Oké. Azt mondta: 'A kapcsolatom kudarcot vallott, mert nem akartam szexelni a partnerrel.' És kihozta ezt velem, és tudod, lényegében ő vállalta a felelősséget az alacsony libidó iránt, és így volt: „Néhány gyógyszeres kezelést keresek, különféle lehetőségeket keresek, és csak látni akartam ha van ötleted erről. '
Nos, azt mondtam, próbáljunk ki valamit, tegyünk egy kísérletet a következő két hónapban, mielőtt elkezdenénk gyógyszert, próbáljunk meg néhány dolgot, és nézzük meg, növelhetjük-e libidóját. Ami végül megtörtént, és ezt gyakran látom, hogy az alacsony libidó valójában ő volt, azért, mert nem tudta, mit akar, és szégyellte, hogy mi volt a valódi vágyainak.
A szégyen vicces dolog, mert egyfajta fátyolként működik annak előtt, amit valóban akarunk. Ha valahol az életünk során szégyenet teremtettünk a puritánus programozás révén, akkor a kereszténység vagy csak a média általában azt mondja, hogy a nőknek hölgyszerűnek kell lenniük. Bármi is legyen, tudod, a programozás, amelyet fogadunk, gyakran végül kitöltjük vágyainkat és elfojtjuk őket, majd szégyenteljünk azért, amit valójában akarunk.
Ez történt ezzel az ügyfelemmel, és amikor elkezdtük visszahúzni azt a szégyenfátylat, és megnéztem, mi volt az, amit igazán vágyott alatta. Elkezdte megengedni magának, hogy bekapcsolódjon a testében azokkal a dolgokkal, amelyeket igazán kíván, mert nem voltak bekapcsolva azok a dolgok, amelyekről azt gondolta, hogy szeretne, hanem azokon a dolgokon, amelyeket valójában akart. Így működik ez.
Ebben a folyamatban nyitottabbá és tudatosabbá vált a valódi vágyainak. Most elkezdett ezt hozni - azon dolgoztunk, hogy hogyan kommunikálhassunk arról, amit akarunk, oly módon, hogy valaki más is megkapja, tehát elkezdte ezt eljuttatni jelenlegi partneréhez, aki már ugyanazt a kérdést fejlesztette, amelynek alacsony libidója van és nem akar annyira szexelni. - Hé, tudod mit? Nemrég felfedeztem, hogy szeretnék játszani más vágyakban is, lehetséges-e számunkra valami új terület felfedezése együtt? '
Teljesen a hold fölött volt, például: 'Igen, nagyon örülök annak, hogy hallom, hogy valójában valamit akarsz.' Végül ténylegesen szexelni akarta, végül pedig olyan orgazmusra volt képes, amely korábban nagyon nehéz volt. Ez volt az első része, amely a legfontosabb része mindenkinek, aki alacsony libidóval foglalkozik, hogy megnézze, mi az, ami valóban bekapcsol? Amikor kapcsolatba lépett ezzel, és megengedte magának, minden nap gyakorlat volt, minden nap, partnerrel vagy anélkül, hogy megengedje magának, hogy legyen hely arra, ami valójában bekapcsolta, és odafigyeljen rá.
A második dolog, ami akadályozta, hogy valóban megtapasztalja a teljes bekapcsolódást, az nem volt a testében. Megtestesítés, ez egy másik - azt hiszem, a szégyen és az elnyomás, majd a megtestesülés az alacsony libidó két fő oka - vagy a megtestesülés hiánya. Ahogy egyre inkább a fizikai testében lépett be, és megengedte magának, hogy érezze az öröm érzéseit, még akkor is, ha csak kicsik voltak, akkor is, ha csak a karjára tette a kezét, és úgy kezdett megérinteni a karját, hogy kellemesnek érezze magát a testében, ez kezdetben egyfajta rohanást hozott létre, és annyira idegesítette, és miért csinálok ezt?
Ez kellemetlenséget okozott benne, mert a teste annyira hozzászokott, hogy semmilyen módon ne élvezze az örömét. Amikor a napi gyakorlatok révén kezdett jobban kezelni és élvezni az élvezetet, hogy növelje örömének megtapasztalásának képességét, nem csak a szexuális élvezetet, hanem a testét is, sok különböző gyakorlaton ment keresztül. Felfedezte, hogy valójában bizonyos értelemben elhagyta a testét, és belement a fejébe. Tudod, hogy sikeres üzleti nőttől kezdve ez nagyon sokat történik.
Jamie Elizabeth Thompson: Ha ez - az a szomatikus mozgalom talán újra?
Sean Jameson: Igen, abszolút megtettük néhányat.
Jamie Elizabeth Thompson: Oké.
Sean Jameson: Néhányat megcsináltunk, és akkor némelyik ez is csak, tudod, néhány más gyakorlat, amelyet én csak érzékiként fejlesztettem ki - ez olyan, mint az érzéki testesítő edzés. Tudod? Ahol gyakran nőkként szerepel, az út miatt már nem vagyunk érzéki testünkben - mit kell tennünk karrierünkben, vagy csak ma kellünk élni a mai világban, a nőknek nincs sok helyük egész idő alatt érzékien megtestesülni.
Nagyon sok ez volt az, hogy csak jobban elmélyült érzéki tapasztalataiban, és ezt cselekedve jobban belement a testébe, és felfedezte, hogy itt élvezi az örömöt. Hogy a fejében él, és egy olyan történetben vagy egy narratívában él, amelyet elkészített, hogy nem volt alacsony libidója vagy alacsony libidója.
Jamie Elizabeth Thompson: Valaki valószínűleg adta neki.
Sean Jameson: Igen, pontosan. Mert amit tudott évek óta a legutóbbi kapcsolatában, az volt, hogy tudod, ez a partnerétől következő programozás hasonló: „Soha nem akarsz szexelni velem, miért nem akarsz szexelni velem?” Csak most kezdte el igazán, tudod, személyesen és valóban az egész életében, mert ez olyasmi olyasmi, ami egész életében is követte. Ahol mindig is volt az, aki nem igazán akart szexelni.
Mivel valójában csak elengedte ezt a szellemi ötletet, és élvezetét kezdte élvezni a testében, felfedezte, hogy valójában szexelni akar. Csak nem volt a szex, amit valaha is felkínáltak, tudod? Nem volt, olyan, mintha még soha nem tudta volna megismerni és valóban kapcsolatba lépni azzal, amit akart, majd tudott volna róla beszélni.
Amint megtanulta mindkettőnek felfedezni, mi az, ami valóban bekapcsolja, majd hatékonyan kommunikálhat róla, élettársa nagyon izgatott volt, és végül ténylegesen mindkettővel dolgoztam, mert olyan volt, mint: „Többet szeretnék tudni arról, hogyan kellemes ő, hogyan adhatja meg neki, amit akar ', tudod, ez volt ez a gyönyörű kibontakozás, és most viccelődik, olyan, mint:' Nem tudom, hogyan gondoltam volna valaha, hogy nem akarok szexelni ', olyan, mint , 'Mindig szeretnék szexelni.'
Vicces, mert a bekapcsolás vicces dolog, olyan, mint ha egyszer bekapcsoljuk testünket, akkor több szexuális bekapcsolódást tapasztalunk meg. Amint végigment ezen a folyamaton, valójában különféle módszereket talált a szexualitás bekapcsolására.
Jamie Elizabeth Thompson: Ez izgalmas. Van egy másik kérdésem, amit nagyon sokat kapok. Gyakran a srácoktól is, és ez a fontos előjátékról és gyakran az előjáték hiányáról szól, különösen a hosszú távú kapcsolatokban. És különösen talán van néhány srác, aki hallgat, és nem egészen értik, hogy milyen fontos előjáték lehet partnerük számára - ez nem mindig teljes, feltétlenül szükséges. De gyakran ez az, és csak azon gondolkozom, vajon van-e valamilyen tanácsadása az embereket hallgató embereknek arról, hogy milyen fontos lehet az előjáték, és talán mit tehetnek az előjátékként.
Sean Jameson: Igen, nekem - ez tesz valamit erről. Pár, akivel együtt dolgoztam, ő, tudod, nagyon sok stressz volt az életében, és tudod, három éves gyermeke és vállalkozása volt, és üzleti vállalkozása volt, és vannak projektek, filantrópia projektek együtt, nagyon teljes élet, nagyon résztvevő emberek, sok minden megy tovább, mint ügyfeleim.
Szexelni akart, és mindig kezdeményezni kezdett, soha nem érdekelte, nagyon csalódott, frusztrált, mert mindig oly módon kezdeményezett, amit nem akart, és ez tehát az egyik leggyakoribb forgatókönyv, amelyet látok. hetero-kapcsolatokban.
Azt tettem, hogy nekik azt a feladatot kaptam, hogy egy hétig nem lépnek kapcsolatba, ehelyett csak előjátékkal járnak, de nincs rendeltetési helyük. Intim tapasztalataik lényege, hogy egyszerűen csak élvezzék egymást, és az előjáték romantikusabb energiájával játszanak. Mert ezt akarta. Megkértem neki, hogy készítsen egy listát mindazon dolgokról, amelyeket szeretne és élvez, és feladatuk csak az volt, hogy ő tudja, gyakorolja a tanulást és a játékot ezekkel a különféle dolgokkal, amelyeket a listán szeretett volna.
Nagyszerű volt, mert tényleg azt kellett állítania, amit akart, ami ismét egy nagyon nagy kulcs ebben. Mert nehéz volt az előjáték első szempontjaiban még egy listát összeállítania, amelyet szeretne, és mit szeretne még inkább a szexben és az intimitásban.
Ez egy igazán nagyszerű gyakorlat bárki számára, aki nem kapja meg azt, amit szeretne a kapcsolatokban. Egy igazán nagyszerű feladat az, hogy ténylegesen leírja, mi lenne az ideális szexuális élmény. Mi lenne az ideális hangulatos hálószobaideje? És kezdje el összeállítani egy listát, és valóban hozzon létre egy látást egy tapasztalatról, amelyet szeretne megszerezni, majd ossza meg ezt partnerével.
Időnként valójában nem kapják meg azt a részletet, amit akarunk, vagy kritikusan, vagy válogatósan kérik, és éppen ez történt ebben a kapcsolatban, csak panaszkodni fog, amit csinál. de nem igazán adja meg neki a módját, hogy másképp felbukkanjon.
Megvan az előjáték listája, és azon a héten minden éjjel öt éjszaka gyakorolták az előjátékot, és kellemes tapasztalataik vannak róla. Tudod, úgy értem, ő masszírozta, ő adta neki - a nőnek ez a fajta típusa volt. medencemasszázs, amiről beszéltünk, hogy ő akart. Tehát ő ezt a gyönyörű, méltó tiszteletet adott neki és nőiességének a medence masszázsán keresztül, és pontosan a kívánt módon megérintette, és fürdött rózsaszirmokkal. Úgy értem, oly sok szép dolgot csináltak, és ő valóban elvállalta, tényleg elmozdult és látta a lehetőséget, hogy intimitásukat teljesen más módon fedezzék fel.
A hatodik éjszaka három éven belül először léptek kapcsolatba egymással. Mit mondott, az ok, amiért kérdeztem, nos, mi tette ezt lehetővé? Azt mondta, a testem eléggé ellazult, hogy valóban azt akarja. Úgy gondolom, hogy ez olyan értékes dolog, hogy a férfiak megértsék és a nők megértsék magukat. A női test gyakran a nap folyamán akcióban van -
Jamie Elizabeth Thompson: Munka mód.
Sean Jameson: Munkában. Munka mód.
Jamie Elizabeth Thompson: Vagy a gyerek üzemmódjának gondozása.
Sean Jameson: Pontosan. Nem a női érzékiségünkben, és ami neurológiailag is történik, parasimpatikus idegrendszerünk harci vagy repülési módban van, és amikor ez történik. Amikor az autonóm idegrendszerünk nagyon magasan fut, nem tudjuk elérni a bekapcsolást. A testünket nem lehet szexuálisan bekapcsolni, mert túléljük, harcolunk vagy repülünk.
Ami kezdődött, hogy a testét az összes előjáték révén a mélyebb és mélyebb kikapcsolódási állapotokba juttatta el, ahol rájött: valójában szexelni akarok, előbb csak eléggé pihenni kell. Most már ez a gyakorlat valóban segít neki pihenni. Ez szintén igazán értékes volt neki, csak önmagában is, mert most jobban tudatában van: „Amikor hazaértem a munkából, meleg fürdést kell tennem.”
Valójában most is hatékonyabban kezeli az idegrendszer energiáját, és rájön: „Hű, stressz voltam, és ezt a haza hoztam, és nem én adtam magamnak az önellátást, hogy valóban lehetővé tegyék az idegrendszerem pihenését. Nem csak a bekapcsoláshoz, hogy szexelni tudjunk, hanem csak a saját jólétem érdekében. ”
Annyira abbahagyta a betegséget, abbahagyta annyira ingerlékenységét, csak többet kezdett - magasabb kikapcsolódást, biztonságot és életminőséget is.
Sean Jameson: Úgy gondolom, hogy vicces, mert ezzel kapcsolatban gyakran is kapcsolatba lépnek olyan emberekkel, akik azt mondják: „Stresszes munkám van, ahogy a feleségem is, három hat évnél fiatalabb gyermek van otthon, és elfogy a lábunk, és nem tudok értsd meg, miért egyikünk sem volt olyan hangulatban a szex iránt, és ez ék a kapcsolatokban. ' És amikor megpróbálja megmagyarázni az embereknek, hogy a kikapcsolódás nem csak egy bizonyos kölni típus, vagy hogy valaki öltözködik.
Valójában sokkal mélyebb dolgok, mint például stresszhelyzet, szorongó, valóban kényelmes-e, vonzza magát? Vannak azok a dolgok, amelyek tényleg nagyon fontosak abban, hogy be- vagy kikapcsoljanak. Tehát teljesen azt hiszem, amit mondtál arról, hogy talán rutin van még a lazításra, a pihenésre, esetleg a bébiszitter megszerzésére is. Néhány éjszaka így van ideje, és ha megengedheti magának, akkor lazítson, pihenjen és szexuális hangulatot kapjon. Az élet a szexről szól, ha lehetséges. Tudod, ha tudsz segíteni ennek lehetővé tételében, miért nem próbálja meg?
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, van valami, amit gyakorlatilag adok az embereknek, amely felvázolja azt, amit mondasz. Szeretem, amit mondasz, és szexi ütemezésnek hívom. Tehát, ha ránézünk ezekre az emberekre, akik nagyon el vannak foglalva, akkor ismerjük azokat, akik nagyon elfoglaltak, gyakran a naptárunkból élnek. Tehát a naptár diktálja az életünket, mindent, ami fontos nekünk a naptárunkban, és láthatja valaki prioritásait a naptárukban szereplők alapján.
Olyan gyakran ütemezünk mindent, amelybe beletartozik mindenki, és mindazt, amit tennünk kell a gyerekeknek, a munkának, a projekteknek és a vállalkozásoknak, de amit nem talál a naptárban, az önálló ütemterv vagy az ütemezett idő hogy tiszteljék a házastársat vagy az intimitás tervezett időpontját. És az emberek gyakran ellenállnak, és azt mondják: 'Nos, azt akarom, hogy ez spontán legyen'. Nos, ez tényleg nagyszerű és minden, de nem az a világ, amelyben élünk.
Gyakran nem csak arra várhatunk, hogy spontán legyen. Minden más, ami számodra fontos, szerepel a naptárban. Tehát ha ez a helyzet, akkor azt javaslom, hogy hozzon létre valamit, amelyet szexi ütemezésnek vagy szent szexi ütemezésnek hívnak. Ahol ténylegesen létrehozza a tartályt és a naptárban lévő helyet, amely azt mondja: 'Oké, két órára béreltünk bébiszittert, kikapcsoltuk az eszközöket, csak együtt fogunk lenni, és megnézhetjük, mi történik.' És ez továbbra is spontán lehet azon a térben, amelyet a naptárban létrehozott az intimitáshoz.
De valóban megteremtette a teret, és azt hiszem, ez az igazán fontos dolog, ha az életedre nézel, és azon tűnődsz, vajon miért nem szexelsz, és ez problémát jelent neked, akkor nézd meg, hogy valóban teret adsz-e mert az nem csak akkor történik meg természetesen, ha három, hat év alatti gyermek és két teljes munkaidős állása van. Ez valamilyen szándékot igényel. Tehát, ha megteremti magának a teret, hogy spontán intim kapcsolatot létesítsen veled és partnerével.
Akkor rájössz, hogy ez valóban életed egész életét, hogy az intim kapcsolat, az a mély kapcsolat az emberrel, akinek az életében leginkább vagy, mint bárki másnál, életre adódik, az ügyfelek végül rájönnek, hogy több energiájuk van a gyerekek számára. Több energiájuk és pozitív hozzáállásuk van. Azok a férfiak, akik rendszeresen szexelnek, sokkal termelékenyebbek, sokkal hatékonyabbak az életben, élvezetesebbek, ha körül vannak. Karizmatikusabbak. Úgy értem, hogy mindenféle tudományos kutatás igazolja ezt.
Tehát a bensőséges életbe történő befektetés valójában az, hogy hatékonyabbá váljon az életed hátralévő részében, és az emberek több időt találnak. Végül több helyet találnak, mert hatékonyabbak lesznek.
Sean Jameson: Teljesen. Tehát egy szál, amelyet úgy érzem, felmelegít engem az egész beszélgetés során, a kommunikáció és különösen a kommunikáció fontossága az ágyban való eljutáshoz.
Néha van valaki, aki boldogan elmondja mindazt, amit akar, és mint mondtad, talán elkészíthet egy listát, leírhatja, de ha van valaki, aki hallgat, és nem egészen biztosak abban, hogyan kezdjék el kérdezni partnerüktől, mit akarnak ágy, van tanácsod? Van valami, amit megtehetnek annak érdekében, hogy az ágyban azt akarják, hogy jobban kommunikálhassanak?
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, teljesen. Készítettem valamit, az Erotikus Menü néven, és valószínűleg sok ember odakinn némelyiknek még nem volt, de ez valami, amit felnézhetnek, és hallottak már az Öt Szerelem Nyelvről. Tehát az öt szerelmi nyelv lényegében segít megérteni, hogy mindenki egyedülálló módon adja és fogadja a szeretetet, és hogy néha milyen szeretettel adhatom neked szeretetet, ahogyan szeretem fogadni, de nem kapod meg, mert a szeretet másként adódik és érkezik út. Tehát valójában arról szól, hogy ugyanarra az oldalra kerüljön, amellyel szeretnénk érezni magunkat.
Tehát láttam valamit, ami hiányzik a kultúránkban, és így megérthetjük, mit szeretnénk adni és fogadni szexuálisan. Tehát létrehoztam valamit, az Erotikus Menü néven, és ez alapvetően felvázolja a négy különféle erotikus nyelvet, amelyek segítenek megérteni azt, amit partnerünk akar, mit akarunk, majd azt, hogy miként adhatjuk egymásnak pontosan azt, amit akarunk.
Szóval megvan nekem, és valószínűleg ide helyez egy linket erre, mert könnyebb megnézni az ábrát.
Sean Jameson: Abszolút, hozzáteszem őket a műsorhoz.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, nagyszerű, és létrehozhat valamit, amelyet megosztott valóságnak nevezek veled és partnerével, ahol mindkettőnek pontos megértése van arról, hogy mi az, amit szeretne, majd képessé teszi azt kommunikálni és a használni kívánt nyelvet. Gyakran az emberek azt mondják: „Nos, tudom, mit akarok, de nem tudom, hogyan kell róla beszélni” vagy „Nem tudom, hogyan léphetek fel ugyanazon az oldalon az életem partnerével”. Tehát ez egy módja annak, hogy ugyanarra az erotikus oldalra lépjünk együtt.
De a kommunikáción belül - van egy kliensem, akit csak folyamatosan csalódott, mert nem tudta, hogyan kell kérdezni, amit akar, mivel gyakran a kultúránkban nők, van egy régi megértés vagy egy régi feltételezés, hogy mi vagyunk csak azt kellett élveznie a nekünk, amelyet kínálnak nekünk, és ilyen gyakran a nők még nem fejlesztették ki azokat a képességeiket, hogy képesek legyenek felszólalni és megosztani azt, amit valójában akarnak.
Most az izgalmas dolog, amit a férfiak legmélyebben akarnak, az, hogy érezzék magukat, hogy örülhetnek nekünk, de gyakran nem tudjuk, hogyan kell megmondani nekik, hogyan kell csinálni. Tehát abban, hogy megnézjük, vagy nincs bátorságunk vagy bátorságunk -
Sean Jameson: Srácként megerősíthetem, hogy az, amit mondasz, nagyon igaz.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, gyakran a férfiak hozzám érkeznek és így szólnak: 'Csak azt akarom tudni, hogyan adhatom meg neki, amit akar.' Tudod? És nők, annyira értékes, amikor megtanuljuk megismerni saját világosságunkat arról, hogy mit akarunk, és ezt gyakorlatként adtam ennek az ügyfélnek. Olyan voltam, mint: „Tudod, ha szexelsz, és amikor intimitásba lépsz, más helyről lépj be. Írja be, ahelyett, hogy úgy néz ki, mint a csalódás és a perfekcionizmus, valamint a rossz mindazok kritikája, amelyek azt mutatják, hogy mi az a rész, amit élvezel.
Mi igazán tetszik? És hangolja be ezt, és indítsa el a következő kérdést: „Hogyan oszthatom meg a partneremmel, hogy mi az, amit élvezem azért, amit csinál, hol találok igent a szexuális életünkben, hogy kibővítsük az igen hogy inkább igen legyen. ' De gyakran csak a nem megfelelő dolgokra koncentrálunk, majd teljesen elveszítjük igen szavainkat, és egyáltalán nem élvezzük a szexet.
Tehát azt mondanám, hogy keresse meg az egy dolgot, és ha csak egy apró dolog van, keresse meg az egyiket, ami igazán élvezetes, majd kezdje el elmondani nekik. Tehát elkezdett kinyilatkoztatni, mint ó, és kifejezetten számára ez olyan volt, mint: 'Tudod, észreveszem, hogy miközben kifejezetten orális szexben vagyunk.' Ami olyasmi, amit jobban akart, olyan volt, mint: „Amikor rám mész, amikor lassabb és lágyabb, még jobban élveztem, és sokkal több örömöt találok, amikor ez így van”, és akkor ő volt az. mint például: „Rendben”, és olyan volt, mint „meg tudom mutatni”.
Tehát valójában megmutatta neki, és megvan az úgynevezett edzés. Tehát itt érdemes megjegyeznünk, hogy gyakran létezik egy általános vélemény, hogy mindenkinek automatikusan tudnia kell, hogyan kell szexelni mindenkivel, akivel találkozik. Ez egy teljes mítosz, oké? Minden ember teste teljesen különbözik, különösen a nők teste. Úgy értem, a női nemi szervek annyira bonyolultak és különböznek egymástól. Mindegyik teljesen más.
Ezért fontos megérteni, hogy mindegyikünk rendelkezik edzési kézikönyvvel, amelyet megtanulhatunk megosztani, ezért fontos ismerni a saját kézikönyvünket, tudni, hogyan kell valójában kommunikálni valakivel arról, hogy mi az, amit a női rendszer kedvel. Tehát megtanulta ezt, és következetesebben tudta kommunikálni, mi a női anatómiai kézikönyve. Most vannak olyan általános dolgok, amelyek a legtöbb nőre vonatkoznak, de még ezek is árnyalatok vannak.
Mint minden ott élő nőt ismerünk, mindannyian tudjuk, hogy időnként kapcsolatba lépünk valakivel, akinek látszólag nincs ötlete, hogy mi lenne anatómiánk működése, még akkor is, ha a múltban sok más nővel voltak. Hogyan lehetséges ez? Ez azért lehetséges, mert mindenki kissé eltér és gyakran a nők nem tudják, hogyan kell tanítani a férfiakat, és meg kell osztani a férfiakkal, hogyan kell valóban meghallgatni testünk árnyalatát.
Tehát ez egy olyan folyamat, amelyben a szexuális edzés alkalmával szükség van ahelyett, hogy csak kedves lenne - nem minden szex fog izzadságot kelteni a falon, ez csodálatos, mert örömmel sikítom.
Sean Jameson: Egyáltalán nem.
Jamie Elizabeth Thompson: Jobb?
Sean Jameson: Sajnos azt hiszem, hogy általában véve a média ismereteit arra készteti bennünket, hogy azt gondoljuk, hogy minden mély őrült szenvedély, és a helyzet 20 éves házasság után nem igaz. Időről időre lehet, de nem minden nap, minden este.
Jamie Elizabeth Thompson: Jó és akár kapcsolatba lépve, néha szükség van edzésekre. Tehát, amit tett, azt mondta: 'Megmutatom neked', és orális szex edzésen vettek részt. Tehát soha nem adta orgazmusnak orális szexen keresztül ezt megelőzően, de velük együttműködve segített nekik -
Sean Jameson: Csak azt szeretném felvetni, amit egy nagyon fontos észrevétellel teszel, mert a srácok hihetetlenül törékeny egókat mutatnak, és azt hiszem, ha azt mondasz egy srácnak: 'Hé haver, ezt rosszul csinálod?' Egóink valóban törékenyek, ami teljesen képes - kihúzhat egy csavarkulcsot a munkákba, elronthatja a kapcsolatot, ám ehelyett pontosan azt mondja, amit mondasz, ha azt javasolja: „Hé, talán megmutathatlak valamit, ami nagyszerű nagyon szeretem. ”
Ez egy nagyszerű módszer megközelítéséhez, és csak srácként tudom, hogy sajnos törékeny egóink vannak, és igen, ez fantasztikusan fantasztikus - ez az, amit remélem az emberek felvesznek.
Jamie Elizabeth Thompson: Igen, azt hívom, hogy megtalálja az igen. Valójában pozitívvá változtatja, ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „nem tetszik, ahogy rám megyél”. Olyan, mint azt mondja: „Ó, nagyon szeretem, ha lágyabb és lassabb.” Mint mondta: 'És meg tudom mutatni, ha akarod.' És így megtartották az ülést, és az edzésen többet megtudott arról, hogy mit akar, és amikor legközelebb szexelnek, először orális szexben tudott orgazmust adni neki.
És egyszerűen azért volt, mert valójában tudja, mit kell tennie most. Tehát úgy gondolom, hogy itt kulcsfontosságú az, hogy hajlandóak-e ténylegesen elvégezni a képzést. Hajlandó bemutatni valakinek, mi az, amit igazán szeret, hajlandó elmagyarázni és többet megtudni arról, amit valójában akarunk, hogy megoszthassuk azt valakivel olyan módon, amely még mindig szerető. Tudod, hogy van egy olyan módszer, amellyel gyakran nem kezdjük el elmondani, amit akarunk, amíg valóban nem vagyunk csalódottak, és akkor nem válik ki, mint a kritika.
És pontosan úgy, ahogy mondtad, férfiak, nőkre és férfiakra gondolok, de tudod, hogy ez gyakran előfordul annak irányában, hogy a nők elégedetlenek, majd kritikusak partnerükkel szemben, mert - mert kritikusak a férfi partnerekkel szemben, mert nem értik, mit valójában akar. Nos, úgy érzem, és újra és újra láttam, hogy amikor egy ember valóban megkapja azt, amit valójában megért, mi az, amit akarsz, akkor ezt akarja tenni.
Tehát ha nem ezt csinálja, és szeret téged, és tisztességes ember, és nemcsak benne van benne, hanem akkor is, akkor valójában nem tudja, mit kell tennie. Ha így adjuk nekik, akkor az nemcsak arra szólítja fel őket, hogy mit kell tenniük, hanem azt is, hogy valóban támogatják az örömöt, mert megtalálja, hogy mi az, amit végül megkapsz.
Sean Jameson: Szerintem ez igaz. Jamie ez fantasztikus volt. Úgy gondolom, hogy az emberek sok nagyszerű információt elvonhatnak ettől, de csak azon gondolkozom, vajon az emberek jobban szeretnének tudni a szexi ütemezésről, az erotikus menüről, a közös valóság létrehozásáról, mi a legjobb módja annak, hogy kapcsolatba lépjenek velük. ?
Jamie Elizabeth Thompson: A kapcsolatfelvétel legjobb módja valójában a személyes Facebook oldalom. Végül sokat csinálok, rengeteg információt osztom meg róla, és így van a facebook.com/missjamieelizabeth, majd a webhelyem szintén kiváló hely a kereséshez. Itt talál információkat arról, hogyan lehet ugyanazon az oldalon megjelenni, mit kell tenni, ha nincs hangulata, az erotikus menüből és hogyan kell kezelni az alacsony libidót, és ez a www.jamieelizabeththompson.com.
Sean Jameson: Félelmetes, mindezt belefoglalom a showotesbe és Jamie-be, köszönöm szépen, hogy eljöttek a show-ra.
Jamie Elizabeth Thompson: Nagyon köszönöm, hogy engem kapott. Öröm volt.
A legerősebb szexuális trükköim és tippeim nem ezen a webhelyen találhatók. Ha hozzáférni akarsz hozzájuk, és megadni az emberének hátborzongató, lábujjhullámos, sikoltozó orgazmusokat, amelyek szexuális megszállottságban fogják tartani Önt, akkor megtanulhatja ezeket a titkos szex technikákat a a privát és diszkrét hírlevelem . Megtanulja az 5 veszélyes hibát is, amelyek tönkreteszik a nemi életet és a kapcsolatot. Szerezd meg itt .