14 szabály a tettetett internetes barátoddal való bánásmódhoz

Egy maroknyi barátommal egy hétvégi lánykiránduláson voltam Torontóban – olyan barátokkal, akikkel józanul szó szerint soha nem lógtál. Szingli homokból álló mulatságos csapat volt ők, akikkel az ember elmegy, hogy elfelejtse a hetet, megcsókolja az idegeneket, és felrobbantsa Rihannát a telefonján egy Uber hátuljában.



Egy búvárbárban álltunk, a híres bárban Queer as Folk ahol farkat kaphatsz, mint halat a hordóban. Egy másik szobában a szemlélődők azt nézték, amit a kilépő királynő fenékversenynek emleget, ami nagyjából pontosan annak hangzik, aminek hangzik. Hogy őszinte legyek, nem figyeltem. A hétvége nagy részében nem nagyon voltam jelen, mert teljesen össze voltam törve egy fiúval az Instagramról, aki egészségesen 2000 mérföldre lakott tőlem. Soha nem találkoztunk, még csak nem is beszéltünk telefonon, de néhány hónapja ébredéstől elalvásig SMS-eztünk.

Aztán rájöttem, hogy az én ököröm is ugyanezt csinálja, az iPhone-juk fénye megvilágította az arcukat. Egy Tinder meccs, egy WhatsApp sms-t küldő haver, egy kaliforniai ismerős ősidők óta, aki időnként átküldött egy aranyos szelfit – itt voltunk, elérhetőek vagyunk, de figyelmen kívül hagyva az IRL csatlakozási lehetőségeit, hogy SMS-t küldhessenek egy férfinak, aki nem is volt ott. Nem csak én voltam ezzel – ez egy kulturális jelenség!



Talán ismeri ezt a jelenséget – a Pretend Internet Boyfriend vagy PIB. Ezt a kifejezést én találtam ki, de szabadon megalkothatja saját nemek nélküli alternatíváját. Valaki válaszol az Instagram-sztoridra, és egy vagy több órát chatelsz. Egy másik államban élő dögös kéretlenül barátkozik veled a Facebookon. Egyszer találkoztál egy külföldi tanulási program során, és mindig küldesz nekik SMS-t, amikor figyelmet igényelsz. Bemutatkozik a PIB.



Bár korábban is dolgoztam a háztömbben ilyen PIB-ekkel, nem vagyok szakértő. Felfedeztem azonban néhány dolgot, néhány axiómát a PIB kulturális járványával kapcsolatban, és mivel itt a Valentin-szezon, szeretném felvértezni néhány know-how-val a saját látszólagos internetes barátságaid kezelésében.

1. Soha, de soha ne találkozz személyesen PIB-vel. Nem terveztem, hogy valaha is találkozzam az adott PIB-emmel. Jó lett volna, az biztos, de soha nem volt a végcélom, soha nem volt a fejemben. Nem vágysz annyira a PIB-ekre, mint inkább ragaszkodsz azokhoz a kis szövegbuborékokhoz, amelyek akkor jönnek az utadba, amikor magányosnak érzed magad, mint az a ragyogó fénygömb, amely követ téged körülötted. Zelda legendája . Barátaid soha nem tudnak igazán a PIB-eidről, mert soha nem érzik érdemesnek megemlíteni őket, ami még jelentéktelenebbé teszi őket – egy szinte képzeletbeli, szexi kis Snuffleupagus, amelyet a zsebedben tarthatsz. Ez a képzelet védi Önt és őket is, ezért tartsa a PIB-t fizikai távolságban.

2. Legyen annyi PIB, amennyit csak akar. Az első mobiltelefonom óta több tucat PIB előtt nyitottam meg ajtajaimat, támogatva őket, vagy hagytam őket meghalni, mint a kis szobanövényeket. Némelyik néhány napig tart – ez a bizonyos PIB másfél évig. Vannak, akikkel a Tumblr-en, az Instagramon, a Facebookon, a Twitteren, egy barát barátján keresztül találkozik. Eleinte kórosnak fogod érezni magad, de idővel ennek az érzésnek le kell rázódnia. Az ilyen pillanatokban, mint mindig és mindig, Cher felé fordulok . A PIB nem szükséglet, hanem desszert. Imádom a desszertet, szeretem a férfiakat. Szerintem a férfiak a legmenőbbek mondta az izzó Taureai jósda, de tudod, nincs is rájuk szükség az élethez.



Ha ugyanezzel a gondolkodásmóddal gondol a PIB-ekre, akkor messzire megy. A PIB-ek nem az Ön étkezései, hanem a nap végén egy csemege, szóval vegyük elő a kanalakat, BB-ket.

3. Ez nem csak egy furcsa dolog , de mint mindig és mindig, most is csak a furcsa emberekre vonatkozó téma érdekel. Azt is érdemes megemlíteni, hogy ez a jelenség nem minden queer folkra vonatkozik, de talán inkább a queer folkra, mint a hetero folkra. Ébressz fel kevesebb mint négy százalék Ezen az országon túl kicsik a választásaink, így a traverz IRL-tranzakciók összekapcsolására szolgáló eszközeink, amelyek az Instagram DM-jeinkben és a Grindr kedvenceinkben tarthatók – nem is beszélve arról, hogy azok, akik nem vagyunk kint, továbbra is kereshetnek digitális menedéket a flörtöléshez. Rég elmúltak azok az idők, amikor az online találkozási cukiságok furcsának érezték magukat. Ahogy a közösségi médiás chat újdonsága kikopott generációnkból, egy olyan kapcsolati eszközbe rendeződtünk, amelyet abszurdnak, ugyanakkor riasztóan normálisnak tartok, és egyben jobb is.

4. A fizikai szexuális intimitás félretétele egészségesebb digitális társaságot teremt. Ez csak tudomány. Alapján egy tanulmány a Journal of Communicationben , a távolsági kapcsolatok többsége nagyobb elégedettséget talált a távolságban, mint amikor együtt voltak. A tanulmány arra hivatkozik, hogy a telefonos csevegés szöveges apróságai egyfajta köteléket erősítenek meg a mindennapi életükről alkotott alagút-látás képe révén. Gondolkozz rajta. Hónapokig élhetsz együtt valakivel anélkül, hogy ténylegesen beszélgetnél. De amikor a kapcsolatod a szöveg feletti beszélgetés, mint a PIB esetében, a kapcsolat kielégítővé, sőt életet adóvá válik.

Arról nem is beszélve, hogy a szex mindent tönkretesz. Ez is tudomány. Az orgazmus során az agy két vegyi anyagot szabadít fel: az oxitocint, amely felelős az emberi kapcsolatokért és ösztönzi a kognitív megbízhatóságot, valamint a vazopresszint, amely elősegíti a kötődés mély érzését és a hosszú távú elkötelezettséget. Ezek ugyanazok a vegyszerek, amelyek akkor szabadulnak fel, amikor az anya lenéz a babára, és elkezd szoptatni. Ez a fajta elkötelezettség a PIB ellentéte. Nem köszönöm!

5. Ezen a ponton Valószínűleg mindannyian így gondolják: Keress terapeutát, te ütés! Érzelmileg elérhetetlen vagy, romantikusan csökevényes, félsz az intimitástól, és Bika vagy!! A kommunikációs tanácsaid egomániák és teljesen kimerültek!!!!



Ezek a vádak igazak, és figyelembe kell venni őket.

6. Ha etikus ember vagy , rossz esszét olvas. Nem érdekel a PIB-ek megvitatása, mivel az etikával kapcsolatos. Inkább a PIB érdekel, mint rekreációs és öngondoskodási eszköz. Menjünk tovább.

7. A PIB-től érkező szöveges üzenetek egyike sem jelent semmit. Győződjön meg róla magát. Tételezzük fel, hogy a beszélgetésbe fektetett erőfeszítéseket a sebességtartó automatika agyával teszik, és Ön egy baleseti próbabábu. Adjon nekik a lehető legkevesebbet, ne várjon semmit, csökkentse az összes tétet, csökkentse az elvárásait – alacsonyabb, mint amit korábban valaha is merészen csökkentettek, alacsonyabbak, mint a jelenlegi kormányzat valódi politikai változásaival kapcsolatos elvárásai.

Az a mód, ahogyan jó reggelt és aludj jól, a RuPaul gifek, amit küldenek, a horoszkóp, amit képernyőképesek és elküldenek neked, amikor elmondják kedvenc ételüket, kedvenc virágukat, milyen esküvőt szeretnének, hogy hiányzol – mondd el magad nem jelent semmit! Easy peasy. A PIB-vel való kapcsolatod nem romantikus.

8. Szintén nem nem romantikus. Tagadhatatlanul vonzódtok egymáshoz. (Úgy értem, mi másért üzennél?) Még ha ez a helyzet is, ritkán ismerd el kifejezetten. Soha ne mondd, hogy kedveled egymást. Ezt csak egyfajta társalgási szegélyként tudom leírni. Ügyeljen arra, hogy kevesebb tippet adjon nekik, hogy aranyosnak találja őket, mint amennyit ők adnak neked. Lásd a 7. axiómát.

9. Hazudj! Könnyebb beszélni valakivel, aki nem ismeri az igazit! Mondd meg nekik, hogy használsz fogselymet, és mindig időben jelenj meg a találkozókon! Mondd meg nekik, hogy életben tartod az összes szobanövényedet, hogy naponta 8 pohár vizet iszol, és olvass el minden egyes számot. A New Yorker elölről hátra!!!

A PIB tiszta lap. Ebben a szöveges térben szabadon lehetsz kevésbé bunkó, mint általában, önmagad kiköpött változata, önmagad szenátoráért futok verziója. Szánjon rá időt arra, hogy személyes célokon dolgozzon, néhány olyan elhatározáson, amivel le akart ütni a listáról. A PIB nem csak a csevegés és a szórakozás kiútja, hanem motiváló is lehet az önfejlesztéshez.

Ha ez rossz irányba súrolja, lásd az 5. és 6. axiómát.

10. Soha ne gyötrődj. Ha a telefonja mellett ülve várja a válaszukat, akkor rosszul csinálja. Ha napi döntéseket hozol ezekre gondolva, akkor rosszul csinálod. Ha kíváncsi arra, hogy pontosan hol vannak abban a pillanatban, hogyan sikerült az orvosi időpontjuk, hogy épségben hazaértek-e, boldogok-e, sajnálom, hogy rosszul csinálja.

A társfüggőség helyett gyakorold a kölcsönös függőséget. Őrizze meg autonómiáját, mint Arnold Schwarzenegger kriogén-fagyasztott felesége Batman és Robin . Amikor két ember egymásra támaszkodik anélkül, hogy számítana egymás működésére, ez nem annyira barikád, mint inkább egy vékony rostos hártya, amely megakadályozza őket abban, hogy elrabolják az idejüket, vagy te az övéket.

11. Csak azért, mert a PIB színlelt, nem jelenti azt, hogy a kommunikáció nem lehet valódi. Az, hogy a PIB színlelt, nem jelenti azt, hogy nem tanulhatsz tőlük. Az, hogy a PIB nem igaz, nem jelenti azt, hogy nem őszinték. A kapcsolat szónak nagyon sok szexi kulturális súlya van, de a PIB-vel folytatott csevegésed továbbra is kapcsolat, oké? Legyünk itt realisták.

12. Amikor Ön vagy a PIB elismeri, hogy ez a kapcsolat jelent valamit , már nem PIB. Minden megváltozik, mint Mayday, Mayday, a lehető leghamarabb szakítsd el, mama. Dobd el ezt a szart, mint egy szájégető pop tortát.

13. Talán figyelmen kívül hagyja ezeket az axiómákat. Lehet, hogy a PIB azt mondja, hogy kedvellek, te pedig úgy fogod visszamondani, mint egy balek vagy. Lehet, hogy küldesz a PIB-nek egy magazint, amiről úgy gondolod, hogy tetszeni fognak, és készítenek neked egy mixtape-et, és te úgy fogod hallgatni, mint a rohadt baromira, de utálom ezt, de akkor hallgasd meg még 18 367-szer. Lehet, hogy a PIB meglátogat téged, te pedig meglátogatod őket, és palacsintát sütsz, újságot olvasol, és találkozhatsz egymás barátaival, és lehet, hogy egyikőtök fingni fog szex közben, a másik pedig hűvös lesz tőle és mindenféle szerkezetileg. hazai heteronormatív hülyeség.

Lehet, hogy elmegyünk együtt bowlingozni, és a PIB aranyosan forgatja a csípőjét, és Whitney Houston fog játszani, és meglátsz majd egy csillogást a szemükben a neonfényben, és olyan érzés lesz, mint egy meleg szamárfilm vége, és csoda, csupa gubacs, hogy került a PIB valaha is ilyen mélyre az IRL életedbe, hogy talán ők fogják összetörni a szívedet, vagy nem, de téged nem érdekel, és jé, ezeket a te hibáidat kell elkövetned, haver! Ne feledd, hogy én mondtam!!!

14. Lehet, hogy mindkettőtöknek elmúlik a varázslat. Ezt nem kell személyesen venni. Talán azért, mert soha nem jelentett semmit (lásd 7. axiómát), új PIB-t fognak találni, vagy talán sok más kiegészítő PIB-jük volt mindvégig (lásd 2. axióma). Talán valamelyikőtök meg fog unatkozni. Ismétlem, ne vedd ezt személyesen (lásd a 10. axiómát). Nincs okunk ezen bánkódni, nincs okunk arra, hogy egy hétvége este bort szívjunk, és sírva feküdjünk le, miután tizennégyszer egymás után meghallgattuk Judy Garland After You’ve Gone című művének igen szomorú felvételét.

A PIB nem semmi, hallod!? Most már visszatérhetsz a megszokott mindennapi életedbe, oké!? Vissza a szörnyű barátnőidhez ebben a szörnyű torontói melegbárban, és azok a bosszantó kis szöveges buborékok, amelyek a napodról kérdeznek, soha többé nem fognak zavarni! Nem én sírok, te sírsz!!!!

Jobb a PIBed és az elveszett, mint a soha, és ha követed ezeket az axiómákat, akkor semmi okod aggodalomra.

Fran Tirado író, szerkesztő és közösségalkotó minden furcsa dologhoz. Ő a Food 4 Thot podcast társműsorvezetője, ügyvezető szerkesztője Hello Mr. és társalapítója a Communionnak, egy furcsa művészkollektívának.