13 módja annak, hogy megakadályozzuk, hogy a transzfóbiás Ted bácsi tönkretegye az ünnepeket

Nézze, mindannyian tudjuk, hogy Ted bácsikád totális bunkó lehet a nemi identitásoddal kapcsolatban, különösen az ünnepek körül. Mindig becsmérlő megjegyzéseket tesz a rúzsodra alkalmatlan időpontokban, és tönkreteszi az ünnepi hangulatot, de valamiért még mindig nem hívják el a családi ünnepségedről.



Annyira kiszámítható a dologban. Sue nagynénéd a legfrissebb rockoperájáról beszél majd, és bam! rögtön beugrik egy gender-agresszív non sequiturral. Kezdje azzal, hogy divattanácsként felhívja a támadását (Szóval, mi a csillogással az arcodban, Skyler? Ez elég durva dolog, ha engem kérdezel), majd a szüleidet sértegeti (Még mindig ruhákat viselsz? Ha én lennék a tiéd apa, már örökre odaadtam volna a Goodwillnek!) és valami jómódú félreértésbe fogok zárni (Le kell vágni a haját fiatalember!)

Ted bácsi egy seggfej, egyszerű és egyszerű. A családodban senkinek nincs bátorsága szembeszállni vele – csak hagyják, hogy megússzon egy őrjöngő emberi mocskot, mert öreg és rossz a háta.



De te jobbat érdemelsz ebben az ünnepi szezonban, kölyök, és én itt vagyok, hogy segítsek neked. Mint a buzgóság helyi szakértője, összeállítottam egy bolondbiztos tervet, hogy Ted bácsi zaklatásaitól és lealacsonyító megjegyzéseitől mentesen vészelje át az ünnepeket. Ebben az ünnepi szezonban, amikor Ted bácsi elkerülhetetlenül felhozza a tényt, hogy szerinte az ön neme durva, és mindenki előtt kritizálja a fülbevalóit, íme tizenhárom stratégia (a legkevesebbtől a legdrasztikusabbig sorolva), amelyeket hatékonyan használhat. válts témát, és gondoskodj arról, hogy mindenki elfelejtsen mindent a nemedről:



Mutass mindenkinek egy videót a Baby Slothsról : Kezdje lassan. Abban a pillanatban, amikor úgy érzed, hogy Ted bácsi kígyószerű szemei ​​az öltözékedre szegeződnek, vágd le a Mindenkit! Van egy cuki internetes videóm a Facebookról, amit meg szeretnék mutatni! A lajhár néven ismert csodálatos lényé! De ez a fent említett állat baba verziója! Azután húzd fel ezt a videót a telefonodon , és tedd körbe az asztalon. Ez nemcsak elvonja Ted bácsi figyelmét attól, hogy szidalmazzon, hanem legalább tíz percet is megöl a családi étkezésből.

Mariah Carey: Kezdje el a Belting All I Want for Christmas Is You : A transzfóbiát semmi sem sodorja úgy, mint egy klasszikus együtténeklés, és az All I Want for Christmas Is You minden bizonnyal a közönség kedvence lesz. Abban a pillanatban, amikor Ted bácsi kinyitja a száját, ugorjon be egy I...én...én...én...nem akarok sokat karácsonyra... aztán nézze vidáman, ahogy az egész család válaszol. csak egy dolgot ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Elkezdődött az éneklés, és megkímélték a méltóságodat transz-/furcsa emberként.

Harcolj az éghajlatváltozás előmozdításával : Csak egy megjegyzés kell hozzá, hogy milyen meleget követett gyors klímaváltozás, igaz? Ted bácsi azonnal elfelejti, hogy mit gondolt a nemedről, és az emberi düh tűzgolyójában robban ki, hogy te egy ilyen abszurd liberális összeesküvésben hiszel. Mire végez a randalírozásával, valószínűleg elérkezik a lefekvés ideje!



Ha ez nem működik, szó szerint hozzon fel bármit a Fehér Házról : Csak abban az esetben! Készüljön fel arra, hogy kövesse az éghajlatváltozással kapcsolatos megjegyzést egy gyors gondolattal Donald Trumpról. Egy egyszerű Melania Trump a legfinomabb first lady, aki valaha volt, vagy Donald Trump úgy hangzik, mint egy ötéves a Twitteren, amely bőven elég ahhoz, hogy Ted bácsi minden felesleges energiáját kiégesse.

Mondj valamit Taylor Swiftről : Ezzel szemben teljesen kihagyhatnád a politikát, és csak mondanál valami pofás, de visszafogottan csúnya dolgot Taylor Swift legutóbbi albumáról. Nézd, amit csináltál, nem volt szörnyű, azt hiszem, de minden bizonnyal fakó volt, nem értesz egyet? Ez nem lesz hatással Ted bácsira, de Jessica unokatestvéred azonnal dühös könnyekben tör ki. Teljesen Swiftie, és bár a következő három hónapban aljas megjegyzéseket ír az Instagramon, tüzes, forró Swiftie könnyei véget vetnek az ünnepi vacsorának, és mindenkit a konyhába küldenek egy kis tojáslikőrért.

Ittasd le Ted bácsit : Egy másik módja annak, hogy elűzd Ted bácsi aljas gondolatait a nemi identitásodról, ha rövidre zárod őt. Normális esetben vacsoraidőig elég részeg ahhoz, hogy egy igazi seggfej legyen az egész étkezésre. De ha meg tudod győzni, hogy 17:00 óráig nagyon elpazaroljon, valószínűleg elájul a székben, mire a vacsora ténylegesen megérkezik. Szóval jó az indulás!

Álljon az asztalra, és olvassa el a Gender Trouble-t Judith Butler szóról-szóra : Ha a fenti taktikák egyike sem vált be, és Ted bácsi már félúton van arról, hogy mennyire utálja a bokacipődet és a hajlékony csuklóidat, csak ostor egy példányt Nemi probléma ugorj ki a pénztárcádból, ugorj az asztal tetejére, rúgd le a sonkát és az összes ételt, és kezdd el szó szerint felolvasni Judith Butler magvas, ööö, hüvelyfolyadékos szövegét. Igen, elsőre drámainak tűnhet, de körülbelül öt perc múlva a rokonai annyira unják az akadémiai zsargont, hogy csak hazamennek.

Húzza ki az összes családi csontvázat a szekrényből : Ha különösen rosszindulatúnak érzi magát, mindig megemlítheti azt a tényt, hogy Sue néni öt évvel ezelőtt megcsalta Jack bácsit. Nagyon régen volt, és mindketten nagyon keményen dolgoztak a párterápián, hogy túllépjenek rajta, de biztos vagyok benne, hogy még mindig van bennük harag.



Telepítsen egy Glitter Bombot : Óvatosan rejtsen el egy csillámbombát az étkezőasztal körüli lámpatestben, nyomja meg a kapcsolót, és -- kapow! -- a teljes étkezés ehetetlenné válik. További bónuszként a házában kósza csillogás fog lebegni hónapokig, ha nem évekig!

Tedd úgy, mintha egy démon megszállta volna : Húzz egyenesen felfelé ördögűző manővert: csavard el a fejed, mint egy bagoly, majd köpd ki Ted bácsi körbe az élénkzöld hányást. Ez megállítja őt. És anyukád akár egy szexi papot is elhívhat, hogy végezzen ördögűzést?

Tegyél hashajtót a tojáslikőrbe : Utolsó próbálkozásként ez működhet. A családtagjai túlságosan el vannak foglalva a vécén töltött értékes időért való küzdelemmel ahhoz, hogy Ted bácsi bármit is mondjon arról, hogy leborotválta a fél fejét, és még jobban néz ki, mint tavaly.

Véletlenül felgyújtja Ted bácsi házát : 90% esély van rá, hogy Ted bácsi nem fog beleszólni a nemedbe, ha valaki befut a kiabálásba, hogy TED BÁCSI ÉG A HÁZAD! Egész éjszaka ezzel foglalkozik. Csak ügyeljen arra, hogy balesetnek tűnjön – a gyújtogatással kapcsolatos vádak annyira bosszantóak, tudod?

Ha minden más nem sikerül, készítsen egy teljes arcra tetoválást : Ez megmutatja őket.

Jacob Tobia író, producer és a készülő memoár szerzője Lányos a Putnam Booksszal a Penguin Random House-ban. A Forbes 30 30 év alatti számában megnevezett Jacob az Emmy-díjas sorozat 4. évadának közösségi média producere volt. Átlátszó. Jacob munkássága és aktivizmusa szerepelt ebben TIME Magazin, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, és Az őrző, többek között .